Вопросы с тегом «люся» · страница 21

- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

Если на сцене российского театра в начале пьесы висит ружьё, то в конце пьесы его обязательно спиздят!

- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.

Люсьен нарисовалась! Привет! Слушай, Люсь, как поставить фильтр на неадекват? Что - то, последнее время развелось... чрезмерно!!

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

Светлана, - Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Люсь, "Нас невозможно сбить с пути - нам ПО... куда идти!"

Люсь, вот интересно сколько нового узнали про себя те, кто размещал рекламу на сайте, если бы дали пользователям возможность? И ещё - повёлся ли хоть один на эту х..ю?

Привет Люся !!!

Люсь,ты орала когда-нить на хор ? ))

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

-Сема ,как ужин,вкусно?-Ты что,Люся, опять поругаться хочешь?!

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

Люся, ну ладно! Ну хоть строчку из Визбора вспомните?

Оксана, люся очень боится виски с колой потому, что после виски с колой Люся уже ничего не боится?

Llllllll, муж просыпается после глобальной пьянки вечером. Встает с дивана и идет в полной темноте в туалет. Вдруг на встречу силуэт с белой вытянутой головой и круглыми светло-зелеными глазами..АААААААААА!!! -Да не бойся дорогой, это я Люся, после ванной огурцовую маску сделала.

И, люся очень боится виски с колой потому, что после виски с колой Люся уже ничего не боится?

Люсь, привет! Спросить можно? Вопрос, правда длинноват и, возможно, не к тебе.. Но, может чего скажешь по существу

- Люся, перед раком у нас что? - 69. - Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…

Геннадий, где та Люся?

Наталья, где та Люся?

Кеволеч, мужчина зашел в темную комнату.Разбилось стекло.Люся умерла.Что произошло?

Людмила, мужчина зашел в темную комнату.Разбилось стекло.Люся умерла.Что произошло?

Мужчина зашел в темную комнату.Разбилось стекло.Люся умерла.Что произошло?

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..

Tihaya, люся очень боится виски с колой потому, что после виски с колой Люся уже ничего не боится?