Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
Вопросы с тегом «люся» · страница 15
Переписка в Интернете:- Саша, у меня не печатает хром.- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.- Ты злой,Саша...:)
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают )))
Серафим, поздравляем с днем рождения! Желаем здоровья, счастья, удачи, верных и надежных друзей. Ты мамина опора и надежда, всегда помни и старайся ее не огорчать. Мы все тебя любим. Бабушка Люся, тетя Зоя
-- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!-- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!-- Я с мужиками выпиваю!-- А я, по-твоему, с кем?!..
Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:-- Ты чё, дура что ли?!
Люся смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.А ты умеешь загадывать желания?))
Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина...- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сереёжках хожу?- Люся, ёп твою мать,... тебе показать мои носки?..))))))))))
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят........
- Вася, ну и что мне теперь с тобой, паразитом таким,прикажешь делать?
- Люся,.... люби, хорошо корми и никому не отдавай!))
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят))
О! Люси ты уже готова! Уже празднуешь НГ!)))
- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.
-У нас, с моей женой Люсей, правило: один день, я покупаю продукты, другой день-она покупает продукты...Вот так и живём-один день пьём, на другой день закусываем.....
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Люси вернулась )
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится
С Днем Рождения, Люси! Пусть всё у Вас сбудется!
- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?)))
муж ищет в секретере свидетельство о браке. Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? Нет уж, милый скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Люся почему бутылка пустая........
Придумай рифму к Люся