Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:— Люся, что случилось?— Кошка съела пирожки, которые я испекла...— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую ...?
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую ...?
В МАРТЕ 1999 Г. В НЕБЕ ОДНОГО АВСТРАЛИЙСКОГО ГОРОДКА БЫВШАЯ САМАРСКАЯ БИБЛИОТЕКАРЬ ПРИСТАВИЛА К ВИСКУ ПИЛОТА ВЕРТОЛЕТА ПИСТОЛЕТ И ЗАСТАВИЛА ЕГО СЕСТЬ ВО ДВОР МЕСТНОЙ ТЮРЬМЫ ,ЧТОБЫ НА 1.5 МЕСЯЦА СОЕДИНИТЬСЯ С ЛЮБИМЫМ МУЖЧИНОЙ И СЕСТЬ САМОЙ .ВЫ БЫ СМОГЛИ ЛЮБИТЬ ,КАК ЛЮСЯ? СМОГЛИ БЫ ВЫ ЛЮБИТЬ ,КАК ДЖОН
В МАРТЕ 1999 Г. В НЕБЕ ОДНОГО АВСТРАЛИЙСКОГО ГОРОДКА БЫВШАЯ САМАРСКАЯ БИБЛИОТЕКАРЬ ПРИСТАВИЛА К ВИСКУ ПИЛОТА ВЕРТОЛЕТА ПИСТОЛЕТ И ЗАСТАВИЛА ЕГО СЕСТЬ ВО ДВОР МЕСТНОЙ ТЮРЬМЫ ,ЧТОБЫ НА 1.5 МЕСЯЦА СОЕДИНИТЬСЯ С ЛЮБИМЫМ МУЖЧИНОЙ И СЕСТЬ САМОЙ .ВЫ БЫ СМОГЛИ ЛЮБИТЬ , КАК ЛЮСЯ ? СМОГЛИ БЫ ВЫ ЛЮБИТЬ ,ДЖОН?
В МАРТЕ 1999 Г. В НЕБЕ ОДНОГО АВСТРАЛИЙСКОГО ГОРОДКА БЫВШАЯ САМАРСКАЯ БИБЛИОТЕКАРЬ ПРИСТАВИЛА К ВИСКУ ПИЛОТА ВЕРТОЛЕТА ПИСТОЛЕТ И ЗАСТАВИЛА ЕГО СЕСТЬ ВО ДВОР МЕСТНОЙ ТЮРЬМЫ ,ЧТОБЫ НА ДВА МЕСЯЦА СОЕДИНИТЬСЯ С ЛЮБИМЫМ МУЖЧИНОЙ И СЕСТЬ САМОЙ .ВЫ БЫ СМОГЛИ ЛЮБИТЬ , КАК ЛЮСЯ ? СМОГЛИ БЫ ВЫ ЛЮБИТЬ ,ДЖОН?
В МАРТЕ 1999 ГОДА В НЕБЕ ОДНОГО АВСТРАЛИЙСКОГО ГОРОДКА БЫВШАЯ САМАРСКАЯ БИБЛИОТЕКАРЬ ПРИСТАВИЛА К ВИСКУ ПИЛОТА ВЕРТОЛЕТА ПИСТОЛЕТ И ЗАСТАВИЛА ЕГО СЕСТЬ ВО ДВОР МЕСТНОЙ ТЮРЬМЫ , ЧТОБЫ НА ДВА МЕСЯЦА СОЕДИНИТЬСЯ С ЛЮБИМЫМ МУЖЧИНОЙ . ВЫ БЫ СМОГЛИ ЛЮБИТЬ , КАК ЛЮСЯ ? СМОГЛИ БЫ ВЫ ЛЮБИТЬ , КАК ДЖОН ?
В МАРТЕ 1999 Г. В НЕБЕ ОДНОГО АВСТРАЛИЙСКОГО ГОРОДКА БЫВШАЯ САМАРСКАЯ БИБЛИОТЕКАРЬ ПРИСТАВИЛА К ВИСКУ ПИЛОТА ВЕРТОЛЕТА ПИСТОЛЕТ И ЗАСТАВИЛА ЕГО СЕСТЬ ВО ДВОР МЕСТНОЙ ТЮРЬМЫ ,ЧТОБЫ НА 1.5 МЕСЯЦА СОЕДИНИТЬСЯ С ЛЮБИМЫМ МУЖЧИНОЙ И СЕСТЬ САМОЙ .ВЫ БЫ СМОГЛИ ЛЮБИТЬ ,КАК ЛЮСЯ? СМОГЛИ БЫ ВЫ ЛЮБИТЬ ,КАК ДЖОН
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти... А вы успеваете отойти?
Молодая пара собирается в ночной клуб:- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?- Люся, ты в нём не пойдёшь!- А, ну-ка, разожми кулак...
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:- Люся, к нам что, гости сегодня придут?- Нет.- Так на хр ена же нам два батона?
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хр ена же нам два батона?
Переписка в Интернете:- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.- А ты вообще кто?- А это я статусы твои читаю.
Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз! .)
Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье? - Люся, ты в нём не пойдёшь! - А, ну-ка, разожми кулак...
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
- Люся, почему я не встретил тебя раньше?- Бухала...
- Люся, почему я не встретил тебя раньше?
- Бухала...
-Фима, я толстая?? -Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
-Фима, я толстая??
-Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Муж жене: - Люся, перед раком у нас что? - Как что? ...69 ! - Люся, ну кто о чём... я вообще про гороскоп спрашиваю...!
Муж жене:
- Люся, перед раком у нас что?
- Как что? ...69 !
- Люся, ну кто о чём... я вообще про гороскоп спрашиваю...!
: Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.- Ты кто? - спрашивает муж.- А ты сам-то кто?!- Я муж Люси...- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . А вы подглядываете?