ВТОРАЯ ЧАСТЬ: ВИДЫ ОРГАЗМА...))) Религиозный: О боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: «Не в меня!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю.......)))) Внимание вопрос: Вы что то подобное испытывали?
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
-Люся вызывай скорую ....Я допился ! У нас под дверью карлики с мешком стоят ! И я их вижу !!! -Боже ж мой ! Ну дай ты им конфет ,алкаш . -Это дети колядуют ! Вы как встретили Рождество ?
-Хочешь сладких апельсинов? Хочешь вслух рассказов длинных?....
- Люся, я уставший мужик, пришедший со смены. Ты что, снова ничего не приготовила?
Люся, да ты вся светишься! Опять электрик был?
Люся,ты знаешь,кто такие хироманты? - Это те,кто хером манят? Так кто такие хироманты ???
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
Как вы думаете, а вот эта Люся с "перчиком" - это постороннее вторжение, или это новый тактический ход в рекламной стратегии нашей родной администрации сайта?
Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
— А вдруг ceкcуальный маньяк.
— Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
— А вот для этого и пистолет.
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".
- Знаешь Коля, а давай каждый раз после скандала откладывать в копилку сто рублей? - Люся, побойся Бога....Я тебе что. миллионер?!
Вот, с детства ненавижу лгунов! Когда жили на старой квартире в коммуналке, уходя моя мама попросила соседку посидеть со мной. Мне тогда лет 5-ть было. Тётя Люся быстренько смоталась попить пивка, а мне пообещала, если буду хорошо вести, принести настоящую саблю!! Я прождал целый день! Она и сама не пришла, сука, и саблю не принесла - где нибудь в окурки завалилась вместе со своим пивком. Позже, став старше, я прочитал подобный рассказ у Драгунского . Гадко это : обманывать детей?
Эх, Люся, Люсенька, и сдались тебе эти макароны??
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади....У вас такие случаи были?
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади....У вас такие случаи были?
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Муж из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
"Питер велел уходить!!! -Питер ещё не король"-откуда этот небольшой диалог!!! а всего их было четверо. вот их имена: Питер,Съюзен,Эдмунд,Люси-кто эти герои?
Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой...
Блин, ну никак спутника жизни не могу себе найти!
- Так ты попробуй сбрить усы и бороду!
- Разве это поможет?
- А ты попробуй Люся!
- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- Конечно! Да вот вчера....Захожу я к стоматологу....... А вы встречали?
Кто выступил с юмореской "Алё, Люся?"?
Права ли писательница Люся Лютикова, утверждающая:"Мужчин можно сравнить с общественным туалетом- или заняты, или полны дерьма...."
Как же хорошо то, Люся 
Жена моего приятеля Люся очень любила путешествовать , потому что впопегвоздь . И всё бы ничего , обходилось без пролитой крови – получила права . Витя постарел на 10 лет прямо у меня глазах , машина у них была одна . Люся поехала на выходные с подругой по Золотому кольцу , включив в смарте навигатор ….узнали мы её издалека , по горящим красным глазкам над рулём , завтра будем разжимать ей пальцы , попробуем выковырять руль . А Вы любите приключения девчонки ?
Люся или Люсьен ? Мне кажется Люся так миминошно )) а Люсьен как жульен ))
⇢