Вопросы с тегом «люся» · страница 5

- Дорогой, я сегодня без трусиков…
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Муж с женой идут мимо ювелирного магазина........
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сережках хожу?
- Люся.......твою мать......тебе показать мои носки......???))))

— Люся, как назвать импотента импотентом, не используя этого слова?
— Владелец недвижимости.

,,Ты ушла в своем оранджевом плаще! Ну ты даешь ваще..нуу ты даешь ваще..Люсь!" А чего ласты забыла?)

,,Ты ушла в своем оранджевом плаще! Ну ты даешь ваще..нуу ты даешь ваще..Люсь!" А чего ласты забыла?)

Надпись на могильной плите : "ЛЮСЯ, А ТЫ НЕ ВЕРИЛА ЧТО Я СЕРЬЁЗНО БОЛЕН".

Еще один вопрос про день Ольги. Краткая форма имени Ольга. Оля, Олечка, Оленька, Ольгуша, Ольгуня, Олюня, Люня, Олюся, Люся, Олюха, Олюша, Оляша, Оляня, Олёна, Ольгуся, Ольгуха, Ольгушка, Лёля, Олюля, Люля, Ляля, Лёка. Синонимы имени Ольга. Хельга, Гелга, Олга, Лайла, Ойли, Айли. А у вас есть такой ряд?

Вот интересно....Если потенциальному жениху , который на тебя обиделся , что он недостаточно хорош и "типа а почему" предложить встречаться с дворничихой бабой Валей или бомжихой Люсей чегой то так обижаются? Почему я то на его месте должна быть?

Сема , прикинь - ты приезжаешь из командировки , а меня месячные . Да , Люся - это будет полная жопа ...... Пипец ...... уже выход нашел !!!!! А как вы реагирует , на такой вопрос ?

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В попе жало...

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин! Записывайте: 8(777)0X234X6, Люся.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF


«- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!..»

А вас сильно боятся?

Свет!!!! Свееет!!!! Я не Света, я Люся!!! Дура ты, а не Люся!!!! Свет, говорю, выключи!!!!! ( улыбнуло) Ах, да... Вопрос! А вы улыбнулись?)

-"Я не Люся говорю, а зовут меня Тамара..." Как часто вас путает муж или жена с другим человеком? Какая ваша реакция, когда близкий человек ошибся, назвав вас другим именем??

Люся поняла,что пора худеть,когда смогла встать на весы только одной ногой)А как худеете вы?)

— Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом. — Я тебе чё, пед**ла какая—то, ёпта? — Нет, ты шестилетняя девочка.

ВТОРАЯ ЧАСТЬ: ВИДЫ ОРГАЗМА...))) Религиозный: О боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: «Не в меня!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю.......)))) Внимание вопрос: Вы что то подобное испытывали?

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

-Люся вызывай скорую ....Я допился ! У нас под дверью карлики с мешком стоят ! И я их вижу !!! -Боже ж мой ! Ну дай ты им конфет ,алкаш . -Это дети колядуют ! Вы как встретили Рождество ?

-Хочешь сладких апельсинов? Хочешь вслух рассказов длинных?....
- Люся, я уставший мужик, пришедший со смены. Ты что, снова ничего не приготовила?

Люся, да ты вся светишься! Опять электрик был?

Люся,ты знаешь,кто такие хироманты? - Это те,кто хером манят? Так кто такие хироманты ???

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

Как вы думаете, а вот эта Люся с "перчиком" - это постороннее вторжение, или это новый тактический ход в рекламной стратегии нашей родной администрации сайта?

Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
— А вдруг ceкcуальный маньяк.
— Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
— А вот для этого и пистолет.