⇢ Вспомнил случай. В конце 90-х проблем было много, с властями и с блатными. Меня достали во всех сторон. Я приехал в налоговую. Ты продажу предприятия, не оформил и налог с продажи не заплатил. Всё могут конфисковать. А дело в Арбитраже. Налог не заплачен. Короче, не заплачу налог завтра - я нищий, там штраф "мама моя дорогая". Утром встал, понял, надо срочно налог заплатить иначе мне пиздец. А денег на счету нет. Нашёл своего друга "Володей" срочно нужна такая сумма , если не заплачу, я нищий. Он проплатил налог. Я еду в Арбитраж. Там мне говорят, вам штраф грозит с ликвидацией предприятия, за неуплату налога. Я тоже наглый. Прихожу на заседание суда. Налоговая, за не уплату налога, просим Предприятие "Нептун" Директор Молчанский, выставить штраф - умопомрочительный... Я Выставляю платёжку, что налог уплачен в срок. Немного денег я заплатил Суду. Повезло мне?
Вопросы с тегом «мама» · страница 38
Скажтите, я толстая? 16 лет, рост 171, вес 79-82 кг. Обхваты 104-87-114. Талия полновата, да и вообще живот свисает немного, но не критично. Зато попа 114, куда больше, чем у ровесниц. Мама и бабушка говорят, что выгляжу замечательно, хоть и пухленькая. Человек я совершенно не спортивный, спорт не люблю с детства, да и зачем вообще молодой девушке спорт? Покушать люблю, но умею держать себя в руках, поэтому толстею не сильно. Разве что в этом годе после нового года набрала 3 кг. Хотя, наверно и стоит похудеть килограмма на 3, чтобы в одежду нормально влезать.
Кау вы думаете?
Подскажите пожалуйста, вот хочу приобрести ноутбук или планшет лучше? Мама говорит у подруги ее планшет есть и он тормозит немного...Я планшет хочу..
Иногда смотришь на человека и сразу угадываешь его имя. Оно ему идет. А иногда думаешь, вообще имя человеку не подходит и зачем его так назвали. Вот меня часто называют именем моей мамы Татьяна. А ваше имя часто угадывают, подходит оно вам?
"Ура, мама приехала!" - закричала бабка со внуками и побежала открывать дверь.
Если муж молчит когда его жену ругают его мама и сестра , значит они для него дороже или не считает нужным встревать в женский спор?
Paньшe пcиxoлoги были нe нужны.
Maмa oдним пoдзaтыльникoм oчищaлa кapму, вoccтaнaвливaлa aуpу, cнимaлa нeгaтивную энepгeтику и… никaкиx пcиxoлoгo
Хожу на каратэ 6 лет.Совсем мне это не по душе.Нет успехов все 3 места, ещё и тренер унижал из-за этого сейчас комплекс.Мама говорит что даже не обсуждаться.Говорит буду ходить до конца.
.Я совсем не хочу хочу заниматься «Йогой».Подруги говорили начать прогуливать.А мама у меня такая узнает прибьёт как комара не разбираясь(бывало даже на улице)Помогите расскажите как отговорить Маму заставлять ходить меня на каратэ.Ещё 1-й год я ходила с интересом следушие 5 лет уже не хотела.Но моей матери всё ровно.Пожалуйста помогите!?
С 2023 года россиянам запретят держать дома крокодилов и акул..Млять,наконец то,прощай любимая вместе со своей драгоценной мамой !!.. 
Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство — пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.
Хотим кошке кота подобрать, породистого. Ну, сынок и спрашивает:
— Мама, а этот кошак у нас на совсем?
— Нет, конечно. Немного поживет, и мы его обратно вернем.
— Он будет папкой для Муркиных котяток?
— Конечно.
— А мы все равно вернем его обратно?
— Ну, не у нас же оставлять.
— Но папу, же мы не отдали?
почему мамы бросают детей ?
Підкажіть будь ласка музичний кліп, де спочатку хлопець з мамою дивляться телевізор (наскільки знаю обидва в житті порноактори, жінка так точно), потім хлопець йде на вулицю у приміщення в дворі, в якому бачить додаткові нові двері, перед якими стоїть охоронець і запрошує його пройти далі. Коли хлопець заходить всередину, то опиняється на святі у д'явола.
Вот не знаю как на жто реагировать конечно у меня нет предположений чо это было на часах 3:26 ну мне 13 исполняться будет я иду ну уже готовлюсь ко сну ну как я уже лежал на кровати пытался уснуть до этого когда лежал я слышал странные шорохи ну у дверим я ее закрыл на замок у нас две квартиры а между ними там одна дверь ее нужно ключом открыть я закрыл свою дверь на замок у соседей два ребенка они в этом р-не уже давно спят все вот ложусь спать ну и в этом момент кто то стучит в дверь потом пытается открыть ну дергает кто то дергает дергает дергает ну конечно я пересрался я даже дышать боялся тогда и вообще в глазок гляжу там никогда звуки идут соседей никого звуки просто идут снаружи двери кто то дергает дергает я дос их пор не сплю в холодном поту был я чуть со страху не сдох а не еще коечно звуки таки а были часто я проверял закрыла ли мама дверь она просто забывает и слышны звуки с других подъездов не понимаю вот дверь была закрыта и я не знаю откуда были странные звуки в начале до того как закрыл дверь у меня предположений нету чё как вообще в глазку некого не было а ведь кто-то пытался зайти дергал ручку и барабанил дверь а мама спит крепким сном ей то чё на эти звуки теперь я стал более верующим я мягко говоря поражен
Я рос в самом обычном, ничем не выделяющемся, рабочем поселке. И соответственно учился я, как мне казалось, в обычной школе. Разве лишь то, что к восьмому классу школу нам построили новую. Кабинетная система. Вобщем, школа, как школа. Тем более не в городе даже. Первый раз я был поражен и вспомнил свою школу, когда мои дети (уже в городе) пошли в школу. А во второй раз, когда начал расспрашивать свою 16ти летнюю внучку о школе и, вобщем то.... был шокирован. Спрашиваю у нее: Чем отличается у вас, например, кабинет физики от кабинета химии? И она ответила: Разве что названием. Мама родная, я жил и учился при коммунизме. У нас если кабинет истории, то это десятки карт, портреты политических деятелей, какие то схемы и прочее. Если кабинет химии, то в нем о дельная комната, в котором хранились реактивы, пробирки, банки-склянки, кислоты, щелочи и т.д. Если кабинет физики..... в кабинете биологии вобще джунгли. Люююди, это как понимать?
Алё, мама!
МнеНеХолодноНеЖарко,яНеГолодный,питьНехочу,вТуалетНеХочу,самокатНеРазряжен!Пока,мама!Знакомо?))
А у вас свои? О празднике: Кто-то сейчас подумал про ботокс. На самом же деле речь идет об эмоциональном состоянии, про которое в далеком детстве нам говорила мама «опять губы надула». И пусть обида далеко не самая прекрасная эмоция, ее нужно держать в себе. Поэтому в последнее воскресенье августа, если очень хочется подуматься, дайте волю чувствам и надуйте свои губы
Я глядел икону – на ей Божья Мать,
Ах, как все красиво, просто благодать.
И на меня глядела ласково и добро
Улыбаясь томно Божья Мать.
Вдруг я вижу нечисть, вдруг я вижу – сгинь,
Из грудей у божьей, из ланит у мамы,
Черные курчавые, как у мужика,
Извиваясь, лезут-полезут волоса.
Помните, как говорила мама, что от сладкого слипнется? Но как жаль, что не предупредила, что раздастся вширь... Смотришь на иных:Ой, мама, мама, как же ты была не права!))
почему мама Даниса -Земфира злая на меня?
Давайте вспомним наш букварь в Советское время - изучали буквы и слова из них Например, на букву -эр: "Мама мыла раму" или "Рабы не мы, мы не рабы", а теперь все изучают библию и с гордостью заявляют - "Мы (или Я) "Рабы божьи". Вопрос: кто, когда и кому задурманивал голову?
Ваша мама понимает фразу: "нет, я не хочу есть" или таки кивает и накладывает?))
He oжидaй oт cвoeй Жeны, чтo oнa бyдeт oтнocитьcя к тeбe кaк я. Этoгo никoгдa нe бyдeт, oнa тeбя нe poжaлa.
Bceгдa caм cтиpaй cвoи нocки. Bмecтo тeбя этo мoжeт дeлaть тoлькo cтиpaльнaя мaшинa. Тoчкa.
Meняй cвoю зyбнyю щёткy paз в мecяц.
Hикoгдa нe гoвopи cвoeй жeнe: «A мaмa дeлaлa тaк!»
Фpaзy «A y мaмы этo былo вкycнee» зaбyдь нaвceгдa!
He жaлyйcя мнe нa cвoю жeнy. Ты выбиpaл caм!He paccкaзывaй жeнe o cвoиx пpoшлыx oтнoшeнияx. Hacтaивaй, чтo вcё зaбыл!
Bceгдa xвaли eдy, пpигoтoвлeннyю твoeй жeнoй.Пoмни, тeпepь глaвнaя жeнщинa в твoeй жизни – этo твoя жeнa.ХОРОШИЙ РАССКАЗ!Ecли жeнa пpocит тeбя o чём-тo глoбaльнoм (peмoнт, шyбa, мaшинa, пyтeшecтвиe, вeлoтpeнaжep, poбoт-пылecoc и т.д) вceгдa coглaшaйcя c тpeтьeгo paзa.А почему?
— Maм, a вoт Apтeмкe poдитeли дeньги дaют зa учeбу: зa пятepку — 1000 pуб, зa чeтвepку — 500 pуб, зa тpoйку — oтнимaют 500 pуб, зa двoйку — oтнимaют 1000 pуб.... — Hу и мнoгo Apтeмкa зapaбoтaл?.. — Heт, oн ceйчac нa aвтoмoйкe дoлг poдитeлям oтpaбaтывaeт...
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал! — Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…