Вопросы с тегом «милиционер» · страница 10

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?

Сапожник напивается в стельку,плотник напивается в доску,а милиционер напивается в ту вещь,которую женщина одевает раз в году и то на ходу...Так что же женщина одевает раз в году,да еще на ходу?

Этот анекдот-загадку услышал 25 лет назад, причем рассказчик честно предупредил, что ответа не знает. И теперь периодично этот вопрос всплывает в мозгу, помогите. Итак: - Плотник напивается в доску, кочегар- в дымину, сапожник- в стельку, а милиционер в то, что женщина одевает раз в году. Во что напивается милиционер?

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. - Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась.

помогите... парня закрыли за драку в пьяном виде. в минске... еще и милиционера ударил... уже сидел.. мы жили вместе, но официально я никто... мне информацию никто не дает... мама собралась и уехала в деревню... вроде только сказала что его в Жодино перевезли до суда... подскажите как я могу узнать там ли он, может свидание можно или хотя бы написать ...

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.

Гамаюн, если Депардье взяли в россияне за роль Распутина , может позовем Шварценеггера? Он тоже сыграл русского милиционера...

Чем питались милиционеры до того, как начали пить нашу кровь?

Сержант, в оригинальной заставке к фильму «Кавказская пленница» появлялся Трус, который писал на заборе букву «Х». Затем выходил Бывалый и писал рядом букву «У». Третьим появлялся Балбес, увидевший милиционера и дописавший: «дожественный фильм». По соображениям цензуры заставка в окончательную версию картины не вошла.... )))

Елена, мусоропровод - это поминки милиционера

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и кричит:
— Ерунда. Сначала спасайте женщин и детей!

Российский актёр театра и кино.Родился в 73г, в Москве.Закончил школу, хотел пойти по стопам отца работавшего в театре Сатиры. Поэтому поступил в Школу-студию МХАТ на факультет «актер театра и кино». Признание принесли сериалы, в которых он сыграл и бандитов и милиционеров,и поэта, и генералов,и пограничников и даже футболиста. Несколько лет работал в программе *Куклы*(НТВ), озвучил 11 персонажей, в том числе Ельцина и Жириновского.

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. А милиционер?

Галина, в оригинальной заставке к фильму «Кавказская пленница» появлялся Трус, который писал на заборе букву «Х». Затем выходил Бывалый и писал рядом букву «У». Третьим появлялся Балбес, увидевший милиционера и дописавший: «дожественный фильм». По соображениям цензуры заставка в окончательную версию картины не вошла.... )))

Мусоропровод - это поминки милиционера

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Мария, ночь.Милиционер останавливает подвыпившего мужчину.
--Куда направляйтесь?
--Иду на лекцию о морали и нравственности.--Ну Вы
бросьте мне байки рассказывать.Кто же в такое время будет лекции
читать?.--Моя верная жена.

Ночь.Милиционер останавливает подвыпившего мужчину.
--Куда направляйтесь?
--Иду на лекцию о морали и нравственности.--Ну Вы
бросьте мне байки рассказывать.Кто же в такое время будет лекции
читать?.--Моя верная жена.

Подбегает к милиционеру малыш:
- Дяденька, помогите, там за углом моего папу один дядя бьёт!
- И давно?
- Минут 15!
- Так что же ты сразу-то не сказал?
- Э-э! Так сначала папа его бил!

Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили — сил нет. Некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог тем помог, картошку сажайте сами."

❀, маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Людмила, маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Лоис, почему прохожих стало в два раза больше? Почему мне кажется резиновой моя кожа? И почему милиционеры строят рожи?

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!