Вопросы с тегом «милиционер» · страница 19

помогите разгадать загадку: портной напивается в лоскут, сапожник - в стельку, а милиционер в то, что женщина надевает раз в году и то на ходу. ответа не знаю!

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
голове, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
милиционеров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, только успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем старая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал

Выходит из ресторана пьяный негр. Подошел к дереву, головой прислонился, стоит стонет.
Подходит к нему милиционер и спрашивает:
-Что, плохо?
-Угу.
-Домой хочешь?
-Угу.
-Ну давай подсажу.

дружишь с милиционером

"Реальная" задача для вас: Три милиционера гнались за одним жуликом. Усатый милиционер бежал со скоростью 10 км/ч, лысый милиционер - 15 км/ч, а пузатый - 20 км/ч. Жулик убегал со скоростью 100 км/ч. Пробежав 2 часа, он залез на берёзу и притаился. А милиционеры, пробежав по 20 часов каждый без завтрака, обеда и ужина, остановились и все трое подняли головы вверх. Один из милиционеров увидел жулика на берёзе, обрадовался и арестовал его, а два других вернулись в милицию грустные. Какой милиционер арестовал жулика? Сколько часов жулик просидел на берёзе?На каком расстоянии находились друг от друга два грустных милиционера, когда они остановились и подняли головы вверх?

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. "Если б немцы победили? ". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Тема выпускного сочинения на экзамене
1946 года была странной. "Если б немцы победили? ". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут п

Чем питались милиционеры до того, как начали пить нашу кровь?

Сапожник напивается в стельку; Плотник напивается в доску; Во что тогда напивается Милиционер???

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Едут три человека на мотоцикле без коляски. Гаишник, увидев такое дело, бешено машет жезлом, пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов, заметив милиционера, кричит:

- Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

после школы был выбор: стать геодезистом или милиционером! стал геодезистом. правильно ли?)))

Чем питались милиционеры до того, как начали пить нашу кровь?

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, в

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

? Загадка: плотник напивается в доску,сапожник в стельку ! Во что напивается милиционер (если эту вещь женщина одевает раз в год !)?..

Почему милиционеры ходят парами?

Чем питались милиционеры до того, как начали пить нашу кровь?

- Дяденька милиционер, а зачем вам хлястик на фуражке? – Это, мальчик, для того, что когда за преступниками на мотоцикле гнаться буду, чтоб фуражка не слетела! - Понятно… а то мой папа говорит, чтоб еб#ло не разорвало, когда в свисток дуть будете… Как вам ето?

Чем питались милиционеры до того, как начали пить нашу кровь?

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

Продавец – кассир, Это… Менчейдазир?А чиновник – «Бизнесмен»-Теперь Амбуцмен?Полицеский – финал карьеры,У милиционера?Может чучело с огорода,Назвать… Воеводой?...

почему милиционеры не верят словам - "лучше не лезь, без работы будешь"?

почему милиционере не верят словам - "лучше не лезь, без работы будешь"?

Плотник напивается в доску,сапожник-в стельку,а милиционер? А напивается он в то что женщина одевает один раз в год.Что это?