Вопросы с тегом «мышца» · страница 48

-У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью

Катаплексия (греч. kataplexis - поражение) - приступообразная потеря мышечного тонуса с обездвиженностью, наступающая под влиянием сильной, обычно внезапной и положительной эмоциональной реакции (радость, веселье и др.). Сознание при этом не нарушается, пациент не засыпает. Приступ длится до нескольких минут. При генерализованных каталептических приступах расслабляется произвольная мускулатура всего тела, пациенты при этом внезапно падают, лишаются речи, но дыхание не нарушается. При парциальных каталептических приступах страдает тонус отдельных мышц или групп мышц. Внезапно опускается, например, голова, подкашиваются ноги, отвисает нижняя челюсть и не закрывается рот и др.

И снова вся одежда в клочья, и снова ты кожей холод ощутишь, а в сердце страх заглянет, и снова ты распята будешь аж до боли в мышцах, чтоб быть раскрытой господину, и снова ты кричишь от резкой боли, той что твои мысли прерывает, она как ключ к твоей душе.

Как быстро снять спастику мышц

красота, мышцы или мозг. убери одно

Какая самая сильная мышца в организме человека?

Black, товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

У какого мужского органа нет костей - есть мышцы и много вен - он пульсирует и отвечает за занятия любовью ???)))

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Назовите самую накаченную мышцу у человека.)

Сегодня я понял, что чтение классической литературы развивает культуру речи, ибо при сильном падении, с хорошим ушибом ягодичной мышцы, я крикнул не слово Бл@%Qь а вырвался вопль "ОП"!

Это ваши мышцы или просто мечта?

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, что у неё тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. Учительница продолжила- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам

Сколько мышц задействовано в организме человека, когда он напрягает мозг?

как такие мышцы наростить?

какая сила приводит в движение мышцу сердца человека?

Красота женщины не заключается в тонне косметики на лице,а все находится в душе без фальши.Красота мужчины не заключается в длинном языке и в накаченных мышцах,а в его поступках! Может я не права????

Сколько мышц у человека??

И трепет в мышцах, в каждом волокне.
Как сладостно и больно было мне!
Сжимаюсь, одеяло теребя...
Хозяин, как же я люблю тебя!

Беременность — это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и при этом выглядеть сногсшибательной!

сокращение сердечной мышцы в норме способствует нормальному давлению,а если увеличить эту скорость сокращений мышцы-изменится ли давление?

Как вы думаете, много ли женщин по своему желанию умеют управлять мышцами влагалища при половом акте?

как вы думаете, много ли женщин по своему желанию умеют управлять мышцами влагалища при половом акте?

Как влияют семечки на мышцы! Положительно или отрицательно!?