Вопросы с тегом «номер» · страница 3

Вам знаком номер +79250662206?

Мы, поколение у которого есть свой язык. Язык, по которому мы узнаем друг друга в любой стране, в любой ситуации. Язык цитат из советских фильмов. Фильмов, на которых мы выросли. Которые знаем почти наизусть, можем пересматривать бесконечно и каждый раз находить что-то новое. Мы можем забыть: пинкод от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда.
А какие цитаты запомнились вам?

Помню на египетском курорте развалился я в баре у бассейна и балдею.. Музыка там, бабы жирные сиськами трясут. Вообщем хорошо.. По мозгам коктейль местный растекается.. И тут в поле зрения попадается местный сотрудник отеля.. Сам мелкий сморчок.Но!!! Вид как у генерала не меньше. С такой надменной рожей ходит. Потомок фараонов, не иначе.. Наверное хозяин отеля. Пустил я кольца дымные от Мальборо и продолжил наблюдать за этим принцем.. И тут фараон этот берет специальную швабру и начинает чистить бассейн. Ешки матрешки, а если бы он был не рабочим, а скажем уборщиком номеров? Совсем бы от важности лопнул?.. А вам часто встречаются такие олени?

Интересно, у кого когда какой первый сотовый появился? Какой оператор, может кто номер помнит?

Не стесняемся... Потеем.... Избавляемся от всего лишнего... P.S. Вместо номера лайка, считайте количество ответов +1 [ваш ответ]!

Сегодня мне позвонил мошенник , но с номера 900. ?
Я сразу ответил , что я майор полиции и я сейчас занят на задании.
Но он всё равно не унимался. И говорил , что очень плохо слышно.

когда вы материтесь, какие вы слова, словосочетания, обычно используете? п.с. я тут читаю всякое, цитата: "Свиноед без рода и племени ..не помнящий родства. Исключительно алкоголик здесь такой смелый? Ты покажись или номер моюильника сбрось )))) Сын шлюхи и сам шлюха...обосрется ведь))))"...…… автор неизвестен

Кому нравится когда на машине номер с боку висит и что напоминает?

Здравствуйте. Чтобы зарегистрироваться ВКонтакте, нужен номер телефона, я хотел использовать бесплатный сервис временные виртуальные номера. Какой лучший можете порекомендовать?

А вы в курсе, какая у вас жизненная миссия?Выбирай номер?

Кто из Российских самодержцев достиг максимального порядкового номера???

Многие жалуются на телефонных мошенников.Но если вам звонят с незнакомого номера,то 100% хотят денег.Это не понятно?

Что зашифровал Гайдай в добавочном номере телефона 3-62?

А сколько номеров телефонов вы держите в своей памяти?

А вы чужие номера тоже направо и налево раздаёте?))

А вы чужие номера тоже направо и налево раздаёте?))А вы чужие номера тоже направо и налево раздаёте?))

А вы чужие номера тоже направо и налево раздаёте?))

А вы чужие номера тоже направо и налево раздаёте?))

А вы чужие номера тоже направо и налево раздаёте?))

- Алё, Газпром? Сурджа беспокоит, Как оно?
- А кто это?
- ЗСУ. Слава Україні!
- .... короткие гудки
- Алё, Газпром? Еще раз сученок бросишь трубку, закроем все вентили на станции
- Слушаю - шепотом.
- Громче!
- Героям слава - чуть громче.
- Отак. Сколько вы там от от оставшегося у вас транзита в Европу, через Суджу качаете?
- 45% от всего объема экспорта
- Це добре - звучит многоголосый смех
- Что нам делать? Чего вы хотите?
- А это правильный вопрос. Записывай - звонишь по этому номеру +79312070050 если рубку возьмет девочка Катя, скажешь пусть позовет папу. Папу зовут Саня Антонов. Он там какая то шишка в конструкторском Бюро Малахит
- А что это?
- Заткнись и слушай сюда - он подводные лодки делает. Скажешь ему шо нам к Рождеству нужно две АПЛ, в хорошем состоянии. Не битые, не крашенные, без пробега. Не будет лодок, закрутим на хер все газовые вентили в Судже. Даже в квартирах
- А в квартирах то зачем?
- Не умничай. Чисто поржать с пацанами. Всё понял? Ферштеен?
- Яволь!
- Выполняй

А вы позволяете себе раздавать чужие номера...?)

А вы позволяете себе раздавать чужие номера...?)

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты
разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа
выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме,
открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Был вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
– Блин, в чём смысл-то? Он же не попадает!!!

Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
– Блин, в чём смысл-то? Он же не попадает!!!