Нет вопроса, вот анекдот почитайте: "Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: — Ничего, все равно ее поймаю! — Кого? — Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: — Скоро Одесса? — Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим")))
В Одессе у заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке! А какого цвета шапочка?
Кому нужна квартира в Одессе?
Одесса - мама???
Ждёшь новой жизни в одессе?????????????
Шел он к Одессе, а вышел к Херсону!!!'. 5. А не пох ли нам, где революцию делать?
в Одессе
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.
Я - одессит, я из Одессы, здрасьте.
Хочу открыть вам маленький секрет
А ну спросите: ты имеешь счастье?
И я отвечу: чтобы да, так нет. Кому принадлежит данное приветствие?
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Почем в Одессе метр кефали?
бывали в Одессе?
Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
Создание сайтов в Одессе http://web-lab.net.ua
По чем в Одессе помидоры?
Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей! Может таки случиться, шо это ваша бабушка!" Ну как реклама?
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?
Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
" Аркаша! Домой! "
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
"Я замерз? "
"Нет! Ты хочешь кушать!"
"Не шоркай мне по душечке дешовым бреккенштоком" - так говорят во Владивостокской подворотне.Это означает - "не дави на гниль".А в Одесской транскрипции это звучит так:"Не сыпь мне соль на........." Так куда не надо сыпать соль в Одессе?
" Не шоркай мне по душечке дешовым бреффенштоком".Так говорят во Владивостокской подворотне. В Одесской транскрипции это звучит так:" Не сыпь мне соль на.........."Так куда не надо сыпать соль в Одессе?И о чем речь в обоих городах?
В Москве на вокзале: -А где поезд на Одессу? -Уже отправился. - А куда? Ну что ответь?
Приводил ли Константин свои шаланды кефали контрабандным путем в Одессу? 
⇢