Вопросы с тегом «остановка» · страница 55

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))

На трамвайной остановке пьяный обхватилстолб, чтоб не упасть. Подходит к нему такойже поддавший:-Чего стоишь-то ?-Трамвай жду...-Так тебя же с этой хреновиной не впустят...

Она жива.В больнице суета пестрится.В палате девушка лежит.Народ по коридору мчится.А во дворе опять снежит. В безумном сумраке палата.В ней девушка больна лежит.Как дорога за счастье плата.Без остановок время мчит.А рядом сетует любимый.Не зная чем ее отвлечь.Нет, нею не был он гонимый.Его неумолима речь. Она взглянет в его глаза.Спешит до стенки отвернуться.И капнет в руку ей слеза.Мечтает в прошлое проснуться. Там было жутко хорошо.И можно было план

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры
или на работу?"

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:— Кушай, а то дяде отдам.Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:— Кушай, а то дяде отдам.Рядом мужик:— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

в Учкудуке не был? там остановку так называют

На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

ОСТАНОВКИ ДЛЯ ТРАНСПОРТА СПЕЦИАЛЬНО РАЗРАБАТЫВАЛИСЬ ДЛЯ НАШЕЙ ПОГОДЫ. НА СЛУЧАЙ ЖАРЫ СДЕЛАНЫ СТЕКЛЯННЫЕ КРЫШИ, НА СЛУЧАЙ ВЕТРА - ПРОЕМЫ В СТЕНАХ, НА СЛУЧАЙ МОРОЗА - ЖЕЛЕЗНЫЕ СКАМЕЙКИ. )

Избегаю поездок в метро, оставляю все свои деньги в магазинах со сладостями, если меня не заткнуть я буду болтать без остановки.вырасту,и захвачу мир,да, если ты умеешь варить вкусный кофе, я продам тебе свою душу за чашечку...

Избегаю поездок в метро.оставляю все свои деньги в магазинах со сладостями.если меня не заткнуть я буду болтать без остановки.вырасту,и захвачу мир,да.если ты умеешь варить вкусных кофе, я продам тебе свою душу за чашечку. ..

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

еду в маршрутке,надо передать за проезд,впереди сидит девушка,как к ней обратиться,на вы или на ты?
рассуждаю логически:девушка не вышла на этой остановке,значит едет в мой микрорайон,едет с бутылкой вина-значит к мужчине.вино дорогое-значит мужчина красивый.в моем микрорайоне только 2 красивых мужчины:мой муж и мой любовник.к любовнику ехать не может,к нему еду я.значит к мужу.у мужа 2 любовницы:Катя и Оля.Катя щас в командировке
-Оля,передай за проезд,пожалуйста
девушка:ВЫ МЕНЯ ЗНАЕТЕ???

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.

Жалко, что мы россияне такие не состоятельные в самой богатай стране мира. Мой племянник играет на соло и ритм гитаре. Но дальше одного уездного рокфестиваля, на котором их группа параноя заняла 1-е место не пошло. Аппаратуры нет, заниматься негде, вобщем как везде. Нет клубов по интересам, раньше ДК, пионердворцы, кружки, сейчас почти ничего. В Мацкопе только в 2013 году пустили плавательный крытый бассейн, есть где детям учиться плавать. Одним словом никакого прогресса. Молодёжь слоняется про автобусным остановкам и лорькам с пирожками и кофе.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы))))))))))

Знак аварийной остановки ставится в 15 метрах от автомобиля.

В автобусе: -А Вы на следующей остановке сходите? - Спасибо, я уже дома сходил!)))

На таможне: -Оружие, наркотики, валюта?! -Странные вы, вот на предыдущей остановке холодное пиво предлагали...

"Целый день ты ходишь, работаешь, думаешь, видишь, слышишь, ешь. Все части тела работают на тебя (руки, ноги, глаза, уши, мозг), помогают тебе делать то или иное дело. А ночью, когда ты спишь, они отдыхают. Все они находятся в покое. Но есть одна часть тела, которая круглые сутки на тебя работает без остановки. Это твоё сердце. Поэтому когда твоё сердце чего-то хочет, не обижай его, дай ему, что оно хочет."

Иванушка дурачок заблудился в лесу,набрел на избушку на куриных ногах,а там Баба Яга,попросил Иван показать дорогу,а она говорит,Ваня,тут у меня Василиса прекрасная,если трахнешь ее 5 раз без остановки то покажу дорогу,а коли нет так я тя съем ,только знай,вот на полоке кот сидит ученный,он будет считать.и улетела Яга на своей метле,а Иван аж 50 раз и без передышки,вернулась Яга и спрашивает,ну как Ваня,выполнил поручение?щас у кота спросим,а кота нет,только на его месте лежал огромный член,вопрос,где кот?

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Что делать если мужик уснул в автобусе на моей груди? Я итак уже две остановки проехала)))

На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт

двадцать восемь остановок на метро, а потом ещё в маршрутке три часа.А потом ещё пешком девятнадцать километров до автобуса я провожал тебя. А потом через дворы, где бомжи и наркоманы я привёл тебя домой, любовь моя! Прощай замкадочная женщина моя! К тебе я больше в этой жизни не приду. С меня довольно приключений, я для плотских развлечений внутримкадочную женщину найду!