Вопросы с тегом «отдел» · страница 32

Наверное самый страшный кошмар советского детства - это когда мама поставила тебя в очередь за сахаром, а сама ушла в другой отдел. А потом очередь всё ближе, ближе, ближе....

Сегодня зашел в отдел компютерщиков, а там один из них по телефону (дистанционно) пытается устранить неисправность источника бесперебойного питания (ИБП). Клиент путается в описании марки ИБП, и тогда ему поступает вводная: "ТЫ СФОТОГРАФИРУЙ ЕМУ ЖОПУ (заднюю панель), И ПОШЛИ МНЕ!" В открытых дверях увидел лицо проходящего мимо отдела сотрудника офиса с немым вопросом: "А чем это они там занимаются?"

Как сформировать ценность "развитие" в отделе?

Опять от внука . За обедом подслушал разговор двух девушек-коллег-- деда. Обсуждают двух других девушек из соседнего отдела.
Первая:
- Какие же они тупые куры! Прямо тошно слушать!
Вторая:
- Нельзя так говорить - Великий пост! Давай лучше за них помолимся! Боже, дай им мозгов!

Респектабельный муж:- Где у вас продается книга Мужчина - повелитель женщин ? Продавщица: Мужчина, фантастика в другом отделе))))))))))))))

В отделе кадров: — Вы любите потных женщин и теплое пиво? — Нет! — Значит в отпуск пойдете в ...?)))))

Из–за последних тенденций в моде, мне все труднее определить, где в магазине мужской отдел, а где женский...

К ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная оче

к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная оче

К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Тамара, мужчина в книжном спрашивает у продавщицы: – Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»? – Отдел фантастики за углом.

Ну нахамили тебе в супермаркете - не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Любава, мужчина в книжном спрашивает у продавщицы: – Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»? – Отдел фантастики за углом.

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу: - Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: - Сколько вы сказали? Дама: - Вас смущает количество? Продавец: - Да, обычно женщины берут 70-75 см. - А я хочу, чтобы были видны мои чашечки.- А-а ,теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтобы был виден весь сервиз!))))))))

- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья. На весь билетик.

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?

- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Любовь, тело спит,оно устало,ведь оно вчера бухало.Мозгу тоже не до тела,тихо спят его отделы.Спит язык бесповоротный,а вчера был беззаботный,чепуху,он нёс умело,но к утру всё занемело.И желудок спит устало,только язвы не хватало,только печени не спиться-надо ж было так напиться.

Тело спит,оно устало,ведь оно вчера бухало.Мозгу тоже не до тела,тихо спят его отделы.Спит язык бесповоротный,а вчера был беззаботный,чепуху,он нёс умело,но к утру всё занемело.И желудок спит устало,только язвы не хватало,только печени не спиться-надо ж было так напиться.

Водохлеб, мужчина в книжном спрашивает у продавщицы: – Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»? – Отдел фантастики за углом.

Люди проголосуйте пожалуйста 3 раза за Троицкий монастырь http://10russia.ru/object_19 буду премного благодарен от лица отдела культура Алатырского Района=))

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамер

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.Жена спрашивает:- Кто, та женщина, в красном платье?Муж отвечает:- Любовница шефа.- А та, полная брюнетка?- Любовница главного бухгалтера.- А в жёлтом платье в цветочек?- Любовница начальника отдела.- А эта, стройная блондинка?Муж забылся, вошёл в раж и говорит:- А это, моя любовница!Жена с гордостью:- Наша- лучше всех!!!

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

Ну нахамили тебе в супермаркете - не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел