Вопросы с тегом «патологоанатом» · страница 8

Хирург подкалывает патологоанатома: Вы единственный врач, который ем разу не сделал своим пациентам лучше. Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже

А вы бы вышли замуж за патологоанатома?

Основная цель вскрытия — глубже изучить болезнь, и производящий его патологоанатом решает тройную задачу. Он пытается обнаружить и описать любые отклонения от нормальной анатомии тела и различных органов и по возможности сопоставить эти отклонения, чтобы выяснить причинно-следственные отношения между ними; далее, на основании анатомических изменений пытается объяснить наблюдавшиеся при жизни функциональные сдвиги; и наконец, подтверждает или опровергает прижизненный клинический диагноз, устанавливая основную и непосредственную причину смерти.

Была такая история: В больнице умерла бабушка, палата, где она лежала на втором этаже, здание XIX века, узкая и крутая лестница. Вызывали в отделение патологоанатома, а тот попросил перенести покойницу на первый этаж. Две санитарки за руки за ноги взяли ее по лестнице понесли. В один момент они ее согнули и разогнули, бабка ожила, санитарки чуть сами там дух не испустили от шока... Приходит патологоанатом, сидит перед ним это бабка глазками моргает, а он на нее посмотрел – Как тебе бабушка повезло, что мы тебя не вскрыли! А все таки медики -- циничные люди?

Была почти такая история: В больнице умерла бабушка, палата, где она лежала на втором этаже, здание XIX века, узкая и крутая лестница. Вызывали в отделение патологоанатома, а тот попросил перенести покойницу на первый этаж. Две санитарки за руки за ноги взяли ее по лестнице понесли. В один момент они ее согнули и разогнули, бабка ожила, санитарки чуть сами там дух не испустили от шока... Приходит патологоанатом, сидит перед ним это бабка глазками моргает, а он на нее посмотрел – Как тебе бабушка повезло, что мы тебя не вскрыли! А все таки медики -- циничные люди?

вот интересно .... в патологоанатомы идут скрытые маньяки-убийцы?

Собрались поохотиться на уток четыре врача: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.Вылетает из кустов утка. Терапевт:- Вот утка. Или не утка? А может, все-таки утка?! А ктож его знает...Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр:- Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?Улетела утка. Вылетает третья. Хирург – ба-бах из двух стволов. Кричит паталогоанатому:- Вась, посмотри – там утка была, или что?

У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох -патологоанатом...

- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.- Это невозможно.- Почему?- Я патологоанатом.

- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.

Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…

- Ну, с кем не бывает!

- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

"и неимущим, и богатым мы в равной степени нужны", - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны )

«— И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, —
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны».

Посоветуйте, пожалуйста, книги, которые понадобятся патологоанатому во время обучения

это и есть твой богатый внутренний мир сказал патологоанатом после вскрытия

Когда-то в одном заМКАДном городке баллотировался в мэры доктор. С лозунгом "Городу нужен врач!" Жаль, не выбрали.
А у нас вчера в губеры баллотировался патологоанатом. Не, я понимаю, что экономика региона при смерти. Но неужели все ТАК плохо?

Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

Из черного: Патологоанатом. Весь такой неразговорчивый, неулыбчивый, нелюдимый… Даже моргает так: МОРГ, МОРГ…

Есть четыре вида врачей: 1- ОДНИ НИЧЕГО НЕ УМЕЮТ, НО ЗАТО ВСЕ ЗНАЮТ. ЭТО ТЕРАПЕВТЫ. 2- ВТОРЫЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮТ, НО УМЕЮТ. ЭТО ХИРУРГИ. 3- НИЧЕГО НЕ ЗНАЮТ И НИЧЕГО НЕ УМЕЮТ. ЭТО ПСИХИАТОРЫ. 4- И ЕСТЬ ВРАЧИ,КОТОРЫЕ ВС Е ЗНАЮТ И УМЕЮТ, ЭТО ПАТОЛОГОАНАТОМЫ. НО ЛЮДИ ПОПАДАЮТ К НИМ СЛИШКОМ ПОЗДНО...

Том-патологоанатом.Он берет работу на дом.И поэтому у Тома очень многолюдно дома. А Вы берете работу на дом?

Он все делал с улыбкой. С улыбкой он шел на работу, которую ненавидел. С улыбкой гулял со своей девушкой, которая вот уже пол года ему изменяла. С улыбкой он сидел в компании друзей, которым был не нужен. Когда его тело снимали из-под потолка он тоже улыбался. Кривая усмешка застыла на его лице, не смотря на то, что все мышцы должны были бы расслабиться. Уже позже, когда его тело привезли на вскрытие, патологоанатому стало интересно, как такое возможно, чтоб даже после смерти лицо сохраняло такое выражение. Оказалось, что мышцы были просто сшиты, а извечные ямочки на щеках-это всего лишь впалые шрамы. Он всегда улыбался. Всегда. Ни смотря ни на что. Ведь это так важно, идти по жизни с улыбкой.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай...Все так обрадовались!

Наташа....да, нЕ ДАВАЙТЕ СОВЕТОВ ПАТОЛОГОАНАТОМУ-ЕМУ ЛУЧШЕ ЗНАТЬ ЧТО С ВАМИ ДЕЛАТЬ! )))

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть