Вопросы с тегом «поп» · страница 39

Поп молится пеpед сном :
- Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!
Попадья:
- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!

Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают

Идет служба в церкви. Огромных размеров бородатый поп кадит машет кадилом вперед — назад и мерно так глубоким басом, медленно выговаривая слова с упором на «о», проповедует:
— В церкви матом не ругаться! А ежели кто в церкви будет матом ругаться, то того я кадилом отх%ярю!
В первом ряду сидел мужик, не выдержал и говорит:
— Батюшка! Вы сказали «отх%ярю»!
— Вот и пи%дец тебе, сын мой

Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылазит поп, из второй еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не полезли...
-Бог дал, бог взял - говорит поп.
-Как пришла, так ушла - говорит еврей. - Давай выпьем с горя...
-Давай.
Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу.
Поп выпил. Еврей - нет...
-А чего ты не пьешь?-спрашивает поп.
-Э нет,- говорит еврей, - я инспектора подожду.

Почему поп шляпу покупает?

На вопрос "мужской половой орган" европейцы отвечают "попа",и это не шутка. Полный здапец!

В ХХ веке - поп Гапон. В ХХI веке - поп Г.ндон?

Я конечно хочу ходить, вся такая из себя, по пляжу и чтоб волосы назад, и попа как орех, а мужчины такие: "Вау!", но ведь картошечка фри сама себя не съест, не так ли?)))

У меня нет попы, у меня нет тить, я должна работать... Что бы как то жить!

– А новый купальник какой у тебя?
– Полосатый…
– А попа не будет на арбуз похожа?!
– Будет…
– Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
– Не, как крыжовник.

У попа была BMW X7, он её любил?

А что сделали девки с попОм?

Внимание, боевые попы:

Хочешь мою попу

Я не могу спокойно смотреть на то, как кто-то страдает..... пойду возьму поп-корн..... )))))

Электрический ток - это вера... Если электрический ток - вера, пусть на спор поп возьмётся за высоковольтный провод. А атеисты пусть возведут хулу на бога с риском получить молнией с неба. Кто прав?

Встречаются дав попа , слушай давай женами поменяемся , а-то все маца да маца . Как твоя ? Да у моей свечи можно ставить , а твоя ? На ладан дышит , кадило со-свистом .

Какая разница между попом и Волгой?

Жил был поп ТОЛОКОНЫЙ лоб.. ЧТО ТАКОЕ ТОЛОКОНЫЙ???))))

Жена сказала-денег мало! Устроился на вторую работу,говорит-мало времени мне уделяешь. Я сказал ей-Иди в попу. Я не прав?

Для меня голой и моей попы что полезно?

Подъехали вечером три богатыря к деревне и решили в ней переночевать. Зашел Алеша Попович в одну избу и спрашивает:
- Хозяйка, пустишь на ночлег?
- А ты можешь меня страстно поцеловать?
Через час хозяйка говорит:
- Не умеешь ты Алеша целоваться, а еще богатырь, вот помню Илья, раз поцеловал, так все одеяло в попу засосало!

Ненавижу женщин которые выставляют свою попу и грудь. Как вы вообще к ним относитесь?

Мужикам труднее, они знают: «у меня нет попы
у меня нет тить
я должен работать
чтобы как то жить…»

Попы батеньки говорят, Библия- слово Божие- где убивают и где по сути его нет, а еще говорят, что вино это кровь Иисуса и причащают маленьких чад! а я вот думал Святая вода это, а еще говорят что можно пить в меру! ну вот действительно, чудеса да и только!