Виктория, муж просыпается с ужасного будуна:-От ща начнется, мол приперся пьяный, хрен а не похмелиться.... Смотрит, одежда аккурато весит глаженая, на столе закуска и бутылка..... Спашивает сына:-Я чего вчера сделал то?? -Да уж, пришел и рухнул в прихожей. Мать стала раздевать... Штаны снимает а ты "Уйди, зараза, я женатый"....
Dimon, муж просыпается с ужасного будуна:-От ща начнется, мол приперся пьяный, хрен а не похмелиться.... Смотрит, одежда аккурато весит глаженая, на столе закуска и бутылка..... Спашивает сына:-Я чего вчера сделал то?? -Да уж, пришел и рухнул в прихожей. Мать стала раздевать... Штаны снимает а ты "Уйди, зараза, я женатый"....
Муж просыпается с ужасного будуна:-От ща начнется, мол приперся пьяный, хрен а не похмелиться.... Смотрит, одежда аккурато весит глаженая, на столе закуска и бутылка..... Спашивает сына:-Я чего вчера сделал то?? -Да уж, пришел и рухнул в прихожей. Мать стала раздевать... Штаны снимает а ты "Уйди, зараза, я женатый"....
14 февраля, День Святого Валентина. Пришел с работы... - в прихожей вопрос жены - "А где же цветок?" Жутко смутившись, нашелся - "Ох прости - яяя... (!!!) я 8-го марта ДВА подарю... Занавес....)
Как называется прихожая в избе?
Оксана, мой кот, в прошлой жизни был судебным приставом. - Что имущество описывает ? И не только....Сегодня в прихожей еще и арест наложил..
Li, мой кот, в прошлой жизни был судебным приставом. - Что имущество описывает ? И не только....Сегодня в прихожей еще и арест наложил..
Минт, привет. Завтра мне на работу, это сутки. Вот зашел, в прихожей посидеть. Посидел... Принес тебе магнит–валентинку для холодильника. Твой А.
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме: - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
а вот если тапки в прихожей прибить?)
Мой кот, в прошлой жизни был судебным приставом. - Что имущество описывает ? И не только....Сегодня в прихожей еще и арест наложил..
Как то раз, одна дама вернулась с работы раньше времени. В прихожей она увидела чужие женские туфли и услышала шорохи из спальни. Она вышла на улицу, подождала в скверике пока незнакомка выйдет из дома, и , в положенное время, как ни в чём не бывало, вернулась в квартиру. Как Вы на это смотрите?
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.Почему???
Если в отпуск захотелось, а с возможностью - косяк..
Отрываться можно дома, посоветую я как!
Первым делом ведер десять на ковер насыпь песку,
Лежачок кинь посредине, чтоб валяться на боку,
Вентиляторов штук восемь - это будет бриз морской...
К потолку за ногу куру - чайкой будет (хоть какой)!
А теперь - пошире краны, отдыхать так отдыхать!
В ванной, кухне и прихожей будем море наливать!
Кто там с криками ломится, зависть, что ли, не пойму... Ладно, поплыву, открою - отдохнут пусть, всех
Галина, защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
***
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
***
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
***
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.))))))))))))))))))
- Мой кот в прошлой жизни походу был судебным приставом...- Описывает имущество?- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
***
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
***
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
***
Роза, в вашем доме,когда вы утром,убегая, хватаете с полки в прихожей шарф и зимние перчатки,на вас могут свалиться солнцезащитные очки?))
Анютка, как часто вы включаете свет в прихожей?
Валентина, в вашем доме,когда вы утром,убегая, хватаете с полки в прихожей шарф и зимние перчатки,на вас могут свалиться солнцезащитные очки?))
В вашем доме,когда вы утром,убегая, хватаете с полки в прихожей шарф и зимние перчатки,на вас могут свалиться солнцезащитные очки?))
Как часто вы включаете свет в прихожей?
Ольга, агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Владимир, первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:- Не понял!! Что за фигня?- Извини, братан! В подъезде не развернуться!))))))
⇢