Вопросы с тегом «прихожая» · страница 6

в хозмаге хлопец говорит жене-мне нравятся вот эти панели она ,громко-ты что дурак что ли,в прихожую такие панели ,идиот. Встречали таких?

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список: коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В?

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список: коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В?

Все мы ,люди, похожи,точнее- одинаковые ,у всех куртки- в прихожей,а мусор в кухне - под раковиной))

(шуточный тест на степень вашей открытости) Проходя мимо элегантного частного дома, расположенного поодаль от дороги,вы замечаете, что его входная дверь приоткрыта. Возникает вопрос: «Почему?» 1.В доме орудуют воры 2.Кто - то из хозяев забыл закрыть дверь 3.Кто - то из хозяев дома подметает прихожую

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд. А у вас?

Парень приводит девушку домой знакомится.Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:- Какая у вас люстра красивая.- Отец: В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Парень приводит девушку домой знакомится.Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:- Какая у вас люстра красивая.- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

–А ВЫ, ЗАМЕТИЛИ,ЧТО С ПРИХОДОМ ЛЕТА,В ПРИХОЖЕЙ СТОИТ СТОЛЬКО ПАР ОБУВИ,КАК БУДТО ДОМА ЖИВЁТ СОРОКОНОЖКА?!!

–А ВЫ, ЗАМЕТИЛИ,ЧТО С ПРИХОДОМ ЛЕТА,В ПРИХОЖЕЙ СТОИТ СТОЛЬКО ПАР ОБУВИ,КАК БУДТО ДОМА ЖИВЁТ СОРОКОНОЖКА?!!

Летом, глядя на обувь в прихожей, вам тоже кажется, что в доме живёт 40-ножка?

-- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... -- Описывает имущество? -- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

— А теперь я просто уйду в эту августовскую ночь. — Еще только июнь. — Можно мне в прихожей подождать?

А часы в домашней прихожей… таки всегда должны быть… на «ходу»… и в полном здравии…?!!!

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в г овно наступил. Где мне сандалик помыть?

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г овно наступил. Где мне сандалик помыть?

Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.. ))))) как .. мурррчат Ваши домашние???

Если знакомство с театром начинается с вешалки,в квартире с прихожей,то что для вас является побудительным мотивом для закрепления интереса к человеку?

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Мой сосед сказал своей жене,что ночью сделает всё,что она захочет.Теперь она никак не дождется ночи,чтобы посмотреть,как он в прихожей будет клеить обои.))

Почему женщины живут дольше мужчин? Может поэтому? Так захотелось чтобы многие женщины прочитали эту заметку: ответ одного мальчика : Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: "Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать!" Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место. Посмотрела в сахарницу, доложила сахар - это она готовится к завтраку, вытащила из холодильника хлеб на завтрак, переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Убрала вещи со стола, которые перед этим погладила. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила ее на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила. Освободила мусорное ведро. Пришила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса. Нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Написала список продуктов, которые нужно купить и положила в сумку. А потом пошла, помыла лицо лосьоном, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: "Ты разве не собиралась спать?" Ответила: "Да, да, иду". Наполнила водой кувшин. Проверила все форточки и двери, выключила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину. И подошла ко мне. Сказала: "Давай ложись, завтра наработаешься!" Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний. Вот в этот-то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: "Ну, пошел я спать". И лег спать. Вот почему я люблю свою маму. Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? Потому что ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ: не закончив намеченное, мы не можем умереть!

Почему женщины живут дольше мужчин? Может поэтому? Так захотелось чтобы многие женщины прочитали эту заметку: ответ одного мальчика :

Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: "Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать!" Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место. Посмотрела в сахарницу, доложила сахар - это она готовится к завтраку, вытащила из холодильника хлеб на завтрак, переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Убрала вещи со стола, которые перед этим погладила. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила ее на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила. Освободила мусорное ведро. Пришила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса. Нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Написала список продуктов, которые нужно купить и положила в сумку. А потом пошла, помыла лицо лосьоном, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: "Ты разве не собиралась спать?" Ответила: "Да, да, иду". Наполнила водой кувшин. Проверила все форточки и двери, выключила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину. И подошла ко мне. Сказала: "Давай ложись, завтра наработаешься!" Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний. Вот в этот-то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: "Ну, пошел я спать". И лег спать. Вот почему я люблю свою маму.
Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? Потому что ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ: не закончив намеченное, мы не можем умереть!

Мебель на любой вкус: Шкафы купэ, гостиные, комоды, Стойки под TV, гардеробные, прихожие, спальни, кухни любых форматов.Самые низкие цены в Одессе Услуги: ремонту мебели; реставрация фасадов, замена комплектующих, ручек ,петель и т. д. Установка мебели.Монтаж транспартировка димонтажВ удобное для вас время звоните 0934149050 Михаил

Два собутыльника напиваются. Один рассказывает другому:- Вчера прихожу домой, гляжу, мужик в прихожей стоит, на меня смотрит. Ну думаю хахаль жены! Беру швабру и - ему по башке!- А кто это был???- Я в зеркале!