Вопросы с тегом «прихожая» · страница 4

что делает женщина ,первым делом, ставя сумки в прихожей?

Посмотрела видео ,где отец больного ребенка не пускал врачей скорой помощи в квартиру в обуви,просил надеть бахилы)Маме пришлось вынести ребенка в прихожую)По-моему все не правы)Вы как думаете?

— Сынок, кажется, у нас проблема…
— Что такое?
— Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
— Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой.

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь, вообще обосрёшься!

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!

Пришёл я домой сегодня злой и издёрганный. Вошёл в прихожую, присёл на стул и вдруг...из большой комнаты выбегает младший внук. Следом, с улыбкой - старший. Младший обнял меня за колени и смотрит на меня карими глазёнками! Старший сразу поставил в известность о своих удачных спаррингах на тренировке. Наклонился я к младшему - Кирюхе...! Шампунем детским пахнет! И так мне спокойно на душе стало!! Может ради таких минут и стоит жить? Думаю : да, провались все проблемы пропадом!!

Ты слышишь!Ты слышишь?Старая песня!,
Когда-то ты пел ее для меня!
И я с замирала от нежности,если
В волнении голос срывался,звеня,,,

Ты помнишь?Друг друга касаться боялись.
Горячим дыханьем свечу затушив,
Вдруг рухнули разом в какую-то ярость,
В отчаянно-жгучий и сладостный взрыв!

Ты слышишь?!...Да слышишь ли в самом-то деле???
Ты помнишь?!...Забыл,как в прихожей ключи...
Ты вспомнишь,послушай,ТУ песню запели,,
Услышь! Умоляю!Погромче включи!!!!

Вот стеснительные мы женщины, ходим тут в вопросах кругами...А давайте напишем мужчинам прямо, мол "мужчина, я вас хочу...приезжайте, отдамся прям в прихожей"....Как думаете, гостей в прихожей много будет ?

-Мам а знаешь сколько зубной пасты в одном тюбике?- Не знаю, зайка, сколько?-От ванной комнаты, через прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно.

Не так давно купили с супругой автоматический освежитель воздуха. Жена его в тот же день установила в прихожей, а мне не сказала...
Так вот, в тот же вечер, в темноте я пробираюсь из комнаты на кухню, ну, чтобы колбаски себе из холодильника нарезать. Путь как раз через прихожую проходил. И вдруг, эта зараза возьми, да и сработай! Я от испуга забыл куда шел, в голове пробежали мысли о змее и прочих пресмыкающихся... А прыжок мой был просто неповторим! Супруга долго смеялась надо мной..

Из интернета: Я познакомился с женщиной в клубе прошлой ночью. Она выглядела хорошо для 61-летней и я подумал, что у нее должна быть горяченькая дочка. Мы выпили немного, и она спросила меня, был ли у меня тройнячек с мамой и дочкой"? "Не было" - ответил я с надеждой. Мы выпили еще немного и поехали к ней, она включила свет в прихожей и крикнула: "Мам, не спишь?"

хочу в прихожей поклеить обои..какой цвет выбрать зеленый..серый..или алокрасный?

Где держите собаку: в будке, вольере, в прихожей или в комнате?

вопрос холостяка:
"Стояла летняя жара.
И мама жарила котлеты.
И я вершил свои «дела» —
Пускал кораблик из газеты.

И песня русская лилась
Из репродуктора в прихожей…
Не знаю, чья была то власть,
Но жизнь была на жизнь похожа..." (с)

а ты страдаешь приступами... ностальгии? )

Грусть, тоску оставь в прихожей — заходи с весёлой Рожей!

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

на день святого валентина
я подарю себе носки
и удавлюсь на них в прихожей
с тоски

правую руку и поднять ее параллельно земной поверхности. Через десять минут я поняла, что машину тут не поймать. Через пятнадцать минут я надела на себя все, что у меня было, и зашагала вдоль дороги.
В конце концов я набрела на какую-то остановку, села на полночный автобус, потом прокатилась на троллейбусе, а затем меня все же подобрал автомобиль, и довольно быстро, всего за каких-то три часа мне удалось добраться домой. В прихожей я рухнула со своими сырами на пол.

Мой кот Василий нассал в мои ботинки. Я их мыл и выветривал целый месяц.Потом я стал ставить их на верхнюю полку в прихожей, так этот гад и туда умудрился пробраться и снова в них нассал. И вот я призадумался,за что же Василий мне мстит.А потом меня осенило, ведь я же форточку на ночь закрываю. Теперь я держу форточку всегда открытой, Василий перестал ссать в обувь, и возвращается домой утром в 8 утра к завтраку, теперь Василий стал добрый и ласковый.( Как вам мой кот?)

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Все люди похожи, а точнее одинаковые. У всех куртки в прихожей, а на кухне мусор под раковиной.

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Когда архитекторы планировали жилые дома с маленькой кухней , крошечной прихожей и санузлом , они предполагали , что жить будут эльфы , но ни как не семья из 3-4 человек ??

Ко мне пришли две женщины чужие, попросили покормить, пока я готовила, они украли что плохо лежало. Поели , ушли, прихватив в прихожей ключи от моей квартиры . Моя мама тоже всех кормила . Может пора расстаться с жалостью из советских времён ?

У меня из прихожей украли комплект ключей. А вы где храните ключи от квартиры ?