В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца:
-"Яйцо отборное"-а у кого отбирали?
Продавец:
-У кур.
Мужик:
-И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
-Ну почему же?..Те,которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.
Паша, требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Девочка, я — продавец счастья. Хотите, Вам продам по себестоимости?
Добрый, женщина покупает фонарик и жалуется продавцу:" Сосед совсем обнаглел, никогда лампочку не вкрутит в подъезде..А я ему, что, обязана? Вот теперь мне лампочка не нужна, у меня теперь фонарик есть.." как вы считаете, она права ?....
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести грамм картошки?
Если вы в магазине и просите жалобную книгу, но продавец отказывается вам её предоставлять, покупатели вокруг поднимают вас насмех, а сотрудники магазина держат вас в заложниках. Ко всему прочему в вашу сторону направляется очень толстый поп с кадилом, чтобы выгнать из вас беса. Ваши действия?
Если вы в магазине и просите жалобную книгу, но продавец отказывается вам её предоставлять, покупатели вокруг поднимают вас насмех, а сотрудники магазина держат вас в заложниках. Ваши действия?
Если вы в магазине и просите жалобную книгу, но продавец отказывается вам её предоставлять, а покупатели вокруг поднимают вас насмех. Ваши действия?
Если вы в магазине и просите жалобную книгу, но продавец отказывается вам её предоставлять. Ваши действия?
Sahib, однажды мой друг преобретал себе машину. По объявлениям нашел 'десятку' цвет написано сиреневый.Поехали мы в общем на встречу с продавцом. Значит встретились пошли смотреть. Подводит нас к машине и мы видим что машина белая, непонятно. Друг сразу его спрашивает, почему белая, А не сирневая? на что тот отвечает : а что сирень белой не бывает?
Наталия, почему все ругают чиновников, когда половина из них честно вкалывает с утра до ночи, забыв про семью и отдых, за мизерную зарплату (меньше чем у любого продавца)?
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. - Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
- Что это такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
Раиса, почему все ругают чиновников, когда половина из них честно вкалывает с утра до ночи, забыв про семью и отдых, за мизерную зарплату (меньше чем у любого продавца)?
Почему все ругают чиновников, когда половина из них честно вкалывает с утра до ночи, забыв про семью и отдых, за мизерную зарплату (меньше чем у любого продавца)?
Девушка в магазине оружия:
- Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра!
Продавец:
- Вам для защиты?
- Hет! Для защиты я найму адвоката... ))))))))))))))
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: — А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?— Всякую ху*ню спрашивало…
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком... ))))))))
Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне продавец
Врач-санэпидемиолог Дрисина.
Продавец Скоробогатова.
Врач-педиатр Чума
Доярка Задериволк
Специалист по ремонту подземных кабелей Обрывалин
Репортер Домогацких
Политический обозреватель Роман Свистунов
Агроном Ковырялов.
Киевский архиепископ Могила.
Сваха Волкодатова.
Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.
Журналист Кривомазов.
Браконьер Рыбников.
Гинеколог Жеребцов.
Работник Госснаба Грабилина.
Оговорилась в магазине,попросила средство для паскуды,продавец мило предложила шампунь для мужчин.Каково?
Объявление в еврейской кондитерской:
“Возьмем на работу продавца-диабетика))
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?"Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком... ))))))))
(♥Танюша♥), "10 копеек буду должна" - этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион
⇢