Вопросы с тегом «продавец» · страница 81

Продавец мёда?))))

Сегодня в магазине видела табак, который называется "Poeblu".Спрашивается , очень будет прилично подойти и сказать продавцу Дайте мне "Poeblu" ?

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Вам не кажется,что от фразы "Спасибо, я просто смотрю", продавцы готовы вас расчленить и сжечь останки?

Смирнова, а почему ни кто не подает иски на вмешательство в личную жизнь продавцам полосатых палочек, присылающим фотографии с автодорог? Может пора задуматься? :-))

Рита, .Вопрос: Покупатель заходит в магазин и просит шапку, продавец показывает шапку, покупателю она нравится и он согласен купить.. цена шпаки 10 руб. у покупателя 25, у продавца нет сдачи и он посылает сына разменять деньги к соседке, сын приносит 10+10+5, продавец отдает сдачу покупатель уходит с шапкой, и тут прибегает соседка и говорит, что деньги фальшивые, делать нечего продавец отдает обратно 25 р...ВОПРОС6 сколько денег потерял продавец?

Ли, пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лµт 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют. :DDD

Анекдот. Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец спрашивает:
- А почему у вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Муж так рыдал, когда их отдавал!

В магазине покупатель интересуется куклами Барби.Продавец:-Это Барби в бассейне-18.99$.Это Барби в колледже-18.99$.А это-разведеная Барби-199.99$.Покупатель:-???!!!Продавец поясняет:-В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена,машина Кена и вертолет Кена.

А почему продавец кошмаров себя называешь?

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Глухому человеку понадобилось купить циркуль. Он пришел в канцелярский отдел. Как объяснить продавцу, что ему нужно?

Посан, почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»?

Сашка, покупаешь пирожное, а продавец специально выбирает то, что поменьше. СТЕРВА

Антимонопольная служба заявила, что Черкизовский рынок откроют только после того, как его продавцы пообещают торговать с наценками и накрутками не меньше, чем в госмагазинах.

Мужики!!! Послушайте меня... Не любите женщин-врачей, они говорят - 'следующий', не любите женщин-продавцов, они говорят - 'встаньте в очередь'... Любите женщин-педагогов, они говорят - 'давайте повторим ещё раз!

. Введение Мы преклоняемся перед смелостью женщин, которые решили связать свою судьбу с этим кровожадным подвидом из семейства юристов (к слову сказать, абсолютно бесполезным в домашнем хозяйстве). По мнению биологов, адвокат -- это хитрая и коварная мужская особь, почти неподдающаяся дрессировке. Чтобы приручить его, вам понадобится либо "кнут", либо "пряник". В качестве "пряника" он признает только деньги (большие суммы в запечатанных конвертах). Принимая в расчет средний доход обычной домохозяйки, мы предлагаем вам метод "кнута", который для простоты изучения разбит на десять несложных этапов. II. Теория Адвокаты прекрасно маскируются под простых мужчин, поэтому их можно выявить только двумя способами: а) с помощью вскрытия черепной коробки или б) используя обученных котов. Следует помнить, что адвокаты не признают законов морали и этики. Они боятся лишь агентов бывшего КГБ. III. Метод 1. Купите кота. Если кот у вас уже есть, дожидайтесь лета. Отлов адвоката -- это длительный процесс, так что наберитесь терпения. 2. С наступлением лета посадите кота в корзинку и поезжайте на пляж. Выпустив животное, наблюдайте за его поведением. Как только кот, прогуливаясь среди людей, наткнется на адвоката, он тут же начнет забрасывать его песком. 3. Если вам не понравится внешность, возраст или физическое состояние адвоката, повторите п.2 и выберите для себя достойный экземпляр. 4. Используя опыт и все доступные вам способы обольщения, заведите с адвокатом легкое знакомство (тяжелую артиллерию советуем приберечь для последующих этапов). 5. Пригласите его в кафе или ресторан, а затем угостите обедом (адвокатам нравятся бесплатные увеселения). По ходу разговора узнайте имя и адрес своей жертвы. Выясните, женат он или холост. Если женат, повторите пункты 2-5. 6. Посетите вещевой рынок и несколько раз пройдитесь мимо дальнего ряда уличных продавцов. Внимательно осматривайте их глаза и ладони. Помните, в отличие от других мужчин отставные чекисты имеют проницательный взгляд и чистые руки. 7. Отыскав подходящего продавца, закажите ему агентурный бланк на штатного осведомителя. Вместе с задатком (обычно 5-10 долларов) передайте чекисту листок с именем и адресом вашей жертвы. Договоритесь о цене (до 50 долларов) и сроке заказа (от двух дней до недели). 8. Получив заполненный бланк, снимите с него ксерокопию. 9. Позвоните адвокату и назначьте встречу. 10. Во время беседы с будущим мужем признайтесь ему в своих чувствах и скажите, что только любовь мешает вам исполнить гражданский долг, а именно сообщить в вышестоящие инстанции о его позорном прошлом. Как бы невзначай покажите ему копию бланка и заведите разговор о свадьбе. Не давайте адвокату много времени на размышления. Не забывайте, перед вами коварный хищник, который ценит лишь силу, деньги и хитрость. С волками жить -- по-волчьи выть. Желаем вам любви и счастья.

Продавец на рынке продает шапку. Стоит 10 руб. Подходит покупатель, меряет и согласен взять. Но у него только 25 руб. Продавец отсылает мальчика с этими 25 руб. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5 руб., продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб., а 10 руб. оставляет себе. Через некоторое время приходит соседка и говорит, что 25 руб. фальшивые, требует отдать ей деньги. Продавец возвращает ей деньги. На сколько обманули продавца?

xxx: В зоомагазине подхожу к витрине с намордниками. Читаю ценники: намордник, намордник, намордник, Намордник для собак.
xxx: Продавцы затруднились ответить, для кого предыдущие ценники.

Из милицейских отчетов (всё реально)Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами"

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.)))

продолжение.:Продавец вспомнила,что у инвалидов скидка и просит мальчика-помошника догнать их и вернуть 3 рубля.А мальчик ушлый оказался,решил рубль себя заныкать.Ну инвалиды и тому рады остались,заплатили не по 12.5 рублей,а по 11.5....так вот и сам вопрос.11.5 рублей+11.5 рублей=23 рубля,23+2 рубля,которые мальчик вернул,и плюс один рубль,который он себе заныкал.Получается 26.Ботинки стоили 25...Откуда взялся лишний рубль.

Сашка, как вам мода на пафос? "ФИНАНСОВЫЙ ДИРЕКТОР" - да бухгалтер в небольшой конторке , "МЕНЕДЖЕР - КОНСУЛЬТАНТ" - тупо продавец, "МЕНЕДЖЕР ПО РАБОТЕ С КЛЮЧЕВЫМИ КЛИЕНТАМИ" - ну курьер же ёпт)) Думаю Стать что ли Президентом общественного туалета?

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...((((((((((((