Вопросы с тегом «продавец» · страница 86

Как реагировать на хамство продавца?

Покупaтель: - "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то? Продaвец: - У кур, рaзумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе)))

Являются ли благодетелями продавцы, скидывая нам половину стоимости товара?

В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...))))))))))))))

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль, смесь для рыб...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных!?
Гена:
- Да одно всего... Я просто, блин, пытаюсь понять, что это!...

Почему все профессии имеют мужской корень (продавец, доктор, учитель, пекарь, инжинер, менеджер, секретарь, строитель и т.д.)а выполняются в большинстве своем женщинами?

Заходят сегодня два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?

Сегодня в магазине видел новый табак "Poeblu". Спрашивается, очень будет прилично подойти и сказать продавцу: "дайте мне "Poeblu"?"

Одной женщине приснился сон, что за
прилавком магазина вместо продавца
стоял Господь. – Боже! Это ты! – Да, Я,
– ответил Бог. – А что у Тебя можно
купить? – Все, – был ответ. – Тогда,
мне бы хотелось купить здоровья, счастья, любви, успеха, и много денег.
Бог улыбнулся, и пошел за
заказанным товаром. Вскоре Он
вернулся с небольшой картонной
коробочкой. – Это все?! - воскликнула
женщина. – Да, – ответил спокойно Бог, – разве Вы не знали, что у Меня
продаются только семена? Пытаться
добиться успех

Одной женщине приснился сон, что за
прилавком магазина вместо продавца
стоял Господь. – Боже! Это ты! – Да, Я,
– ответил Бог. – А что у Тебя можно
купить? – Все, – был ответ. – Тогда,
мне бы хотелось купить здоровья, счастья, любви, успеха, и много денег.
Бог улыбнулся, и пошел за
заказанным товаром. Вскоре Он
вернулся с небольшой картонной
коробочкой. – Это все?! - воскликнула
женщина. – Да, – ответил спокойно Бог, – разве Вы не знали, что у Меня
продаются только семена? Пытаться
добиться успеха, ничего не делая – то
же самое, что пытаться собрать
урожай там, где Вы ничего не сеяли.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

обязательно. ведь продавцы всегда наровят всучить что-то бесполезное. или это только мне?

Два инвалида решили купить пару перчаток на двоих, у одного нет левой руки, у другого нет правой руки. Пришли они на рынок, продавец продал пару перчаток за 25 рублей, инвалиды слжились по 12,50 (12,50+12,50=25). Жалко стало продавцу инвалидов и решил отдать им 5 рублей, по дороге продавец пропил 3 рубля. но все-так он их догнал и отдал им 2 рубля, каждому по 1 рублю. А теперь считаем: Если продавец отдал им по рублю, то получается инвалиды сложились не по 12,50, а по 11,50. Верно? 11,50+11,50=23. Получается инвалиды отдали за перчатки 23. Верно? Еще +3 рубля которые пропил продавец. 23+3=26. ОТКУДА ВЗЯЛСЯ ОДИН РУБЛЬ? Ведь изначально было 25 рублей.

Два инвалида решили купить пару перчаток на двоих, у одного нет левой руки, у другого нет правой руки. Пришли они на рынок, продавец продал пару перчаток за 25 рублей, инвалиды слжились по 12,50 (12,50+12,50=25). Жалко стало продавцу инвалидов и решил отдать им 5 рублей, по дороге продавец пропил 3 рубля. но все-так он их догнал и отдал им 2 рубля, каждому по 1 рублю. А теперь считаем: Если продавец отдал им по рублю, то получается инвалиды сложились не по 12,50, а по 11,50. Верно? 11,50+11,50=2

- Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавец, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

ПОЧЕМУ У ПОКУПАТЕЛЕЙ ЕСТЬ ПРАВА,А ПРОДАВЦОВ НЕТ?НЕ У ХОЗЯЕВ,А ОБЫЧНЫХ РАБОТЯГ.МОЖЕТ У НАС ПРОСТО ОБЫЧНОГО УВАЖЕНИЯ НЕТ ДРУГ К ДРУГУ?

Когда заходите в небольшой магазинчик - здороваетесь с продавцом?

ЗАЧЕМ ПРОДАЁТ ПРОДАВЕЦ СВОЙ ТОВАР?

не обижайся но 9 Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, которому мигают встречные машины…А Вы мигаете встречке, если за углом притаился продавец полосатых палочек?

Один глухонемой человек зашел в магазин канцтоваров, чтобы купить точилку для карандашей. Он воткнул себе палец в левое ухо и кулаком другой руки сделал вращательное движение около своего правого уха.
Продавец сразу понял, о чем его просят.
Потом в тот же магазин потом вошел слепой человек.
Как он объяснил продавцу, что хочет купить ножницы?

В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

Команда продавцу яблок..(шутка)

а что вам продавцы часто хамят?

Продавец в табачном киоске: - Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?