Вопросы с тегом «продавец» · страница 88

ты приторговываешь?или продавцов ищешь?

Вечно улыбающийся продавец - это не скучно ?

Задай вопрос Виктору Ильину... Я продавец в хлебно киоске. Сегодня подходит бабуля: "доченька,вам никто зубы не отдовал". Я: ???Бабуля: "да я у вас хлебушек покупала,а зубы в руках держала. Жалко, новые. Может в магазине оставила?"

Покупатель - продавцу на рынке:
- А какая у вас себестоимость килограмма картошки?
- Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает:- Тут ровно кило двести. А что у вас там?- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, достаточно бросить их со всей силы на пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец тут же потеряет сознание.

куда можно устроиться работать без высшего образования. продавец в ларьке - не предлагать, и дворников тоже.

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Если вам в магазине случайно дают больше сдачи, чем нужно, возвращаете лишнее? Бывает. Ты продавец??

Продавец – кассир, Это… Менчейдазир?А чиновник – «Бизнесмен»-Теперь Амбуцмен?Полицеский – финал карьеры,У милиционера?Может чучело с огорода,Назвать… Воеводой?...

встречаются два калеки у одного нет правой ноги у другого левой.Решили вместе обувь покупать.Заходят в магазин там ботинки стоят 25 рублей.сложилить поровну по 12.50 купили у ушли.тут продавец вспомнила что была переоцека и теперь стоят 20 рубзове т.Клаву отдает ей 5 руб. говорит догони отдай назат 5 руб. она бежит и думает зачем им много у них пенсия хорошая и отдает им по 1 рублю а 3 рубля себе в карман.теперь получается что они не по 12-50 заплатили а по 11-50.Вопрос 11-5-плюс 11-50 23 рубля и у нее 3 рубля 26 руб.Откуда рубль взялся.

Кому не спиться в ночь глухую.Для связки слов,запас то беден и для ослов,им мат безвреден.Помню в юности с отцом ездили за навозом и я первый раз услышал от него мат.При общении с продавцом.Это было так дико,прямо резануло по ушам.

Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

Продавец в мясном маганизе взвешивает товар весом 10 кг. Что это за товар?

Парень покупает 3 разных букета. Продавец удивлённо смотрит и говорит:
- А не много ли у тебя девушек?!
Он улыбнулся и ответил:
- Это для мамы, сестрёнки и любимой .©

Обратите внимание на банер сверху!Если вам нужна вещь,а лица продавца не видно,то вы не купите?

Сегодня купила попугая,.продавцы предупредили,что он жил в борделе.Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые!Прибегаю я,-и мамочку поменяли:Тут же влетает папа:-ОПА,а клиенты старые!ПРИВЕТ,СЕРЕГА!!!)))

вчера.Вечер,стою в магазине.Диалог у кассы.Покупатель:"Дай пачку мальборо легкого".Продавец:"С вас 63 рубля".Покупатель:Что ты сказала,овца?".Народ,мы что дичаем??????????????

ЖЕНА С МУЖЕМ ПОШЛИ ЗА ТУФЛЯМИ(МУЖУ)..НИКАК НЕ НАМЕРЕЮТ (МАЛЫ ПРОСТО ВСЕ)ПРОДАВЕЦ:"ГОСПОДИ ЧЕГО У ВАС ТАКИЕ НОГИ БОЛЬШИЕ"? ОН ЕЙ:"ПРОСТО БАБУШКА В ДЕТСТВЕ ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДОВАЛА БОСИКОМ ПО РОСЕ БЕГАТЬ,ВОТ РЕЗУЛЬТАТ" ЖЕНА:"ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ,ПРИДУРОК БЕЗ ТРУСОВ ПОБЕГАЛ"....)))))))))))))))

Если вам в магазине случайно дают больше сдачи, чем нужно, возвращаете лишнее?нет,сама работаю продавцом еще никто назад не возвращал бывало что ошибалась

Просто улыбнитесь..))) ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ



1)Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.





2)Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.





3)Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.





4)Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.





5)Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.





6)Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.





7)Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.





8)Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.





9)Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.





10)Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.





11)Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...





12)Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.





13)Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.





14)Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.





15)Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.





16)Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.





17)Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу





18)Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось





19)Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.





20)Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.





21)Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!





22)Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.





23)Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.





24)Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...





25)Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.





26)Не повторяйте ошибок, создавайте свои.





27)Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!





28)Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.





29)Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.





30)Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.





31)Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть... ))))

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: ' Чего девушке хочется ?' - Отвечаю: ' Девушке хочется коньячку, но пришла она за хлебушком ))))

Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»?

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.)))

"Я гарантирую вам, что этот попугай без ошибок повторит все слова, которые только услышит"-обещал продавец покупателю в зоомагазине. Покупатель приобрел птицу, но обнаружил, что она не говорит. Предъявить претензии к магазину покупатель не смог, так как продавец в своих обещаниях не солгал. Как такое могло быть?