Вопросы с тегом «профессор»

Я рос, как вся дворовая шпана:
Мы пили водку, пели песни ночью.
И не любили мы Серёжку Фомина
За то, что он всегда сосредоточен.
Сидим раз у Серёжки Фомина —
Мы у него справляли наши встречи, —
И вот о том, что началась война,
Сказал нам Молотов в своей известной речи.
В военкомате мне сказали: "Старина,
Тебе броню даёт родной завод "Компрессор"!"
Я отказался. А Серёжку Фомина
Спасал от армии отец его, профессор.
Кровь лью я за тебя, моя страна,
И всё же моё сердце негодует:
Кровь лью я за Серёжку Фомина —
А он сидит и в ус себе не дует!
Теперь, небось, он ходит по кинам —
Там хроника про нас перед сеансом,
Сюда б сейчас Серёжку Фомина —
Чтоб побыл он на фронте на германском!
...Но, наконец, закончилась война —
С плеч сбросили мы словно тонны груза.
Встречаю раз Серёжку Фомина —
А он Герой Советского Союза...
1963
Владимир Высоцкий.

Никто вас не заподозрит,в том,что вы профессор.

Для оживления мозга свиньи через 50 минут после смерти китайским учёным понадобилось искусственное сердце, натуральная печень и раствор и из фильма "Голова профессора Доуля". Для оживления мозга чиновника даже тонны коньяка будет мало.

Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова «мы» и «наш». Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота. А что так можно было?

Спросите у любого учителя-филолога в школе, о чем сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
Все скажут:
«Сказка эта о жадной старухе, которая осталась у разбитого корыта».
Мои хорошие, глупость очередная!
Это Пушкин будет тратить время на то, чтобы осуждать очередную жадную старуху?!
Это сказка о любви. О безусловной любви старика!
Легко любить красивую, щедрую, умную женщину.
Вы попробуйте полюбить старую, жадную старуху.
А доказательство вот — я спрашиваю у любого филолога:
— Как начинается сказка о рыбаке и рыбке?
Мне все говорят:
— Жили… Да, правильно. "Жили-были старик со старухой у самого синего моря."
Правильно?
«Правильно!» — говорят филологи, академики, профессора.
Не-пра-виль-но!
Это был бы не Пушкин. Пушкин написал так:
— Жил старик со своею старухой.
Разницу чувствуете?
Потому что еще пока своя! Своя родная: тридцать лет и три года вместе. Плоть от плоти! Жадная — ну да, бывают и такие старухи, бог с ней.
Любимая.. Лю-би-ма-я!"
*** М. Казинник

Старый миллионер заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание "доктора богословия".
Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.
– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения?
Встаёт старый профессор:
– Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора.

Разные мнения, но и ваше хочу знать...И так начинаем. Прохожий;"Секс это болезнь, т к.требует постельный режим. Врач;"Какая же это болезнь, если затрачено столько сил? Это работа. Инженер;"Какая же это работа, когда все лежат, а орудие труда стоит. Это процесс. Адвокат;"Какой же это процесс, если один другому дает? Это взятка. Прокурор;" Какая же это взятка, если двое удольтворены? Это искусство. Актер;"Какое же это искусство, если нет зрителей.? Это наука. Профессор;" Какая же это наука , если самый паршивый студент может сделать, а я не могу.? Это сделка. Еврей;" Извините, ну какая это сделка ....Если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!

Так вот что профессор Лебединский имел ввиду!

Вот я много слышал откуда появился украинский язык. Это профессор, забыл фамилию. соединил 3-4 языка. И когда обсуждали этот вопрос пришли к выводу, он получился в деревенский русский язык. В каждом языке есть городской и деревенсккий язык. А в Одессе оказался совсем отличный . который принадлежит, только Одессе.
Национальный состав г. Одессы на 1894 год. Русские – 188 082, Евреи – 112 235, Поляки – 13 462, Немцы – 8 897, Греки – 5 272, Французы – 1 129. А где же украинцы? Или их тогда ещё не придумали? А где же украинцы, которые выкопали Чёрное море???...

Профессор Макгонагалл умерла( Помянем?

"Понятие «синдром отложенной жизни» ввел доктор психологических наук профессор В. П. Серкин в 1997 году при изучении психологии временщичества у жителей севера — людей, которые годами живут идеей переезда и верят, что их настоящая жизнь начнется когда-нибудь потом. Дальнейшее развитие идеи автор приводит в статье, посвященной неврозу отложенной жизни. Если обобщенная схема механизма невроза «хочу — не могу», то обобщенная схема механизма невроза отложенной жизни: «хочу — могу — не позволяю себе». Вероятно, сам феномен был свойственен людям задолго до появления термина, и был описан и рассмотрен еще на литературном уровне. Так, в статье в качестве примера приводят персонажа Маргарет Митчелл Скарлетт О’Хара и её классическую фразу: «Я подумаю об этом завтра». По мнению самого В. П. Серкина, первое упоминание о СОЖ можно найти у Р. Киплинга при описании жизни англичанина, проживавшего в колонии и ждущего возвращения в Англию, чтобы начать «реальную» жизнь." Встречали таких людей?

Смерть — В С Ё!
Воскрешение больше не является фантастикой, — к такому выводу пришли английские учёные.
Мозг можно спасти даже спустя несколько дней или часов после смерти, а с помощью специальных аппаратов и препаратов оживить мёртвых. Это доказывают эксперименты на свиньях профессоров из Йельского университета.
Учёные заявляют, что скоро произойдёт пересмотр самого понятия «смерть», и она будет считаться просто повреждением, которое можно исправить. Интересно , через сколько лет эту «технологию» можно будет запустить на поток ?

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дурак...
Как теперь такую тушу домой потащим???!

Московский профессор:восточное гостеприимство - лицемерие!?

Как утверждает один доктор наук, удовольствие от секса больше получает женщина, нежели мужчина. Мужчина же чтобы получить оргазм выполняет комплекс ГТО и в конце только маленькое по времени удовольствие, как награду чтобы завершить начатое. Больше мужчина наслаждается эротизмом, самой женщиной. На днях мне один собеседник сказал, мол женщина интимная забава для мужчины. Так кто кому забава получается.если верить профессору?

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…

Я вот вдохновился ответом про ивлееву)) а является ли празднования Нового Года пиром во время чумы в связи с тем, что происходит? Ведь журят фриков ,а простых обывал ,согласно профессору дугину тоже стоит, да ?

Этот чекнутый профессор в фильме начал спортом заниматься, чтобы похудеть. Сил набрался немного, но не похудел, потому что худеют не так быстро. Жир должен перевариться в организме, организм должен вылечиться от травм ожирения. На это нужны годы. Ясно? А кто хочет быстренько, то это в мечтах несбыточных.

Профессор экономики рассказывал, как однажды «завалил» целую группу.
Группа настаивала на том, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто — богатым. Великое выравнивание!

Профессор сказал: хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться, и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо».

Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало — счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного...

Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».

Результат так и не улучшился: ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

P.S. Прекрасная иллюстрация того, как РЕАЛЬНО работает социализм

МОСКВА, 9 июн — РИА Новости. Решение Владимира Зеленского пожертвовать жизнями украинцев говорит о неминуемом поражении Киева, заявил профессор Массачусетского технологического института (MIT), бывший советник Пентагона Теодор Постол в интервью YouTube-каналу Dialogue Works.
"Зеленский губит свой же народ с фантастической скоростью, чтобы у группы полнейших невежд на Западе создалось впечатление, будто что-либо из происходящего сейчас может спасти Украину. Киев проиграл в этом конфликте", — сказал он.// И тут до меня дошло.

Мало кто говорит об этом...но после войны профессор Плейшнер и радистка Кэт в Большом театре шубы воровали...но мы то ..поомним?

Вячеслав Дубынин.
Он доктор или профессор.

Печкин даже глаза вытаращил. — Вот какой марки у вас холодильник? — спросил профессор. — Никакой, — ответил Печкин. — У меня нет холодильника. — А какой марки у вас телевизор? — спросил профессор. — Никакого нет, — сказал почтальон. — Ну, а автомобиль у вас какой марки? — Нет у меня автомобиля! — закричал Печкин. — Велосипед марки «Ха-кив» у меня! — Как же это так? — удивился профессор Семин. — Это же надо уметь, чтобы всю жизнь проработать и ничего не приобрести. — Да у нас полстраны таких умельцев! — обиделся почтальон Печкин.

Мы к Вам, профессор!)

Профессор Эрнест Мулдашев говорит , что любой человек может видеть затылком или лбом