Вопросы с тегом «роддом» · страница 26

Яунутис, муж звонит жене в роддом: - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого ты родила?

Муж звонит жене в роддом: - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого ты родила?

муж звонит жене в роддом: - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого ты родила?

Муж звонит жене в роддом: - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?

муж звонит жене в роддом: - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?

да это же в сотни раз хуже хуже того, что мы зовем одиночеством, черт возьми: Одиночество - это, когда, тебя некому забрать из роддома..????????

Люблю,только, нАРОД ОТВЛЕКИСЬ ОТ СЕРЬЕЗНЫХ ВОПРОСОВ АНЕГДОТ Два чукчи плывут на барже один спрашивает- куда плывеш? Второй- жену в роддом везу. Первый- молодец однако а где жена Второй там баржу тянет

НАРОД ОТВЛЕКИСЬ ОТ СЕРЬЕЗНЫХ ВОПРОСОВ АНЕГДОТ Два чукчи плывут на барже один спрашивает- куда плывеш? Второй- жену в роддом везу. Первый- молодец однако а где жена Второй там баржу тянет

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам

Мне тут моя сказала " Представь я к тебе в роддом пьяная прийду. А ты мне ребеночка покажешь. И грудью его покормишь. Мне плохо стало. А вам?

Почему все ругают матерей оставивших своих детей в роддомах, и никто не ругает отцов не приехавших их забирать???

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

Уважай выбор мужчины, даже если он не хочет быть с тобой. Равно как и уважай свой выбор. А что ты выбираешь, кстати, быть любимой или…страдать?

Умей наслаждаться общением здесь и сейчас без призраков загса и роддома. Всему свое время

Будь открыта чудесам. Встречи часто происходят в самом «неподходящем» месте

Фарида, самый счастливый период жизни молодого папы, это – когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома!!!)))

Викуся, самый счастливый период жизни молодого папы, это – когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома!!!)))

Самый счастливый период жизни молодого папы, это – когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома!!!)))

Люси, жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п**ду отрезали?!..

Геннадий, жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п**ду отрезали?!..

Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п**ду отрезали?!..

Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка :
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.

Новая акция от роддома! - Роди двойню и получи третьего в подарок.

Юра, муж под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Россия - Азербайджан....1-0......, я чуть не родила! ...... ....... ...... А все таки есть любительницы футбола, не правда ли?????

Ленуська, муж под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Россия - Азербайджан....1-0......, я чуть не родила! ...... ....... ...... А все таки есть любительницы футбола, не правда ли?????

Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости.

Самые дорогие подарки кладут в конверты и ... выносят из роддома! )))