Вопросы с тегом «рожа» · страница 54

если кто тебя обидел,ты не дуйся,не сердись...подойди по роже тресни...отойди и улыбнись)))

Хорошо, все — таки, в деревне:… трава зеленая,… яблони в цвету,… а рожь-то, рожь… Ага, и рожи все такие родные!!!))

Иногда …так хочется… сказать матом... съездить… кому-нибудь по роже… и …пойти забухать… Но… нельзя!… Я.. же леди!

Енотова, в маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Яфизова, иногда так хочется сказать матом, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя... Я же леди... =)))

Здесь есть люди ктобы хотел дать хорошенько по роже тем кто отвечает за наши вопросы и так нагло удоляет!!!!!

*..няшка.., судя по моей роже, вы уже догадались, что мне писать сейчас опасно!

Михаил, какие отвратительные рожи в Соловьевской серийной Анна Каренина!!!!))))))))

Если_Эту_Рожу_Поставить_С_Моей_Жопой_На_Углу_Все_Заорали_Бы_Смотрите_Два_Бандита____Продолжите_Фразу

Ну и рожа у тебя, Шарапов!!!

Gothic, если ты любишь, а парень смеётся, плюнь ему в рожу пусть захлебнётся!

Жанна., "Я эти рожи за километр чую" - о ком говорил Цезарь?

Отставший, не могу не юморить, на жизнь такую сложную. Уж лучше в чокнутых ходить, чем с кислой, мутной рожею...

Яфизова, помогите найти деда Акопян ВАЧАГАН Аветикович 1913 г рож.пропал вов в БССР 70-ие годы якоби видели в МАРСЕЛЬЕ

Бытует мнение, что девушка не должна ругаться матом. Это с х#яли?!?! ... Я люблю страдаю плачу... Для тебя ниче не значу... Покурю и успокоюсь... Пореву потом умоюсь... Надоело, зае#алась... Я тебя любить старалась... Тебе пох#й... И мне тоже!... Приползешь получишь в рожу...=)

Людмила, преподша на лекции:
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет

Сергей, преподша на лекции:
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет

ну и рожа у тебя шарапов

однажды я гулял по лесу... Вижу - колодец... Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут - БАЦ!!! Ко мне кондуктор подходит, и говорит: Тетя, уступи место... А я говорю что не курю. Так этот ребенок, как начнет плакать!!! Но я не растерялся, и как дал ему по роже... А он хватается за коленку и кричит: Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю - маршрутка стоит... Ну подхожу и говорю: Винстон синий и водки 0,5... Ну о

Марунчак, не могу не юморить, на жизнь такую сложную. Уж лучше в чокнутых ходить, чем с кислой, мутной рожею...

Сколько прикольных роликов в инете, и хоть бы раз увидеть там знакомую рожу и подписать в коментах: - Ну ты чувак даешь. Не знал.

Однажды я гулял по лесу... Вижу - колодец... Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут - БАЦ!!! Ко мне кондуктор подходит, и говорит: Тетя, уступи место... А я говорю что не курю. Так этот ребенок, как начнет плакать!!! Но я не растерялся, и как дал ему по роже... А он хватается за коленку и кричит: Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю - маршрутка стоит... Ну подхожу и говорю: Винстон синий и водки 0,5... Ну о

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...

у тебя такая гондонская рожа!!!