Вопросы с тегом «рюмка» · страница 3

После какой рюмки водки празднующие начинают дробиться на группы по три человека ?

Вчера на своём юбилее мой старинный друг произнёс традиционный тост: "За наших жен и возлюбленных!"
А я добавил для смеха: "И чтоб они никогда не встретились!"
Никто почему-то не рассмеялся.
Мужики выпили, а бабы поставили демонстративно рюмки на стол, и одна из них - самая наглая - плеснула мне в морду.
За что?

Врачи рекомендуют уже сегодня принимать 1-2 рюмки алкоголя в день, чтоб избежать алкогольного шока в новогоднии праздники. Выполняете рекомендации врачей, ничего не мешает?

С мужиком нельзя выпить чашечку чая, кофе или рюмку вина, он начнет приставать со своим членом, со своей кишкой, чтобы засадить ее, значит он хуже животного?

Завтрак домашние пельмени с домашним хреном , водки рюмка ( приболела чихаю) … у кого что на завтрак?

Я видел своими глазами лохнеское чудовище, только после пятой рюмки!!!

Вот вышел на кухню, открыл холодильник... Понял что один, достал бутылку и махнул рюмку... Вышел на балкон ... Закурил.... А что для Вас важнее сиюминутное хотенье... Или чтобы как у Рождественского "лишь бы дома КТО ТО ЖДАЛ"!?

Прилетел сын младший в отпуск. Жена решила на даче устроить пикник.
Позвонил на автовокзал, узнал, во сколько маршрутки идут. Едем по городу, люди заполнили маршрутку. Выехали за город. Я от скуки, наверное , потянуло на интригу. Ну, такой я человек. Подъехали к моей остановке. Я шарю по карманам. Ой, деньги в других штанах остались. Проезд стоит наших 5 рублей. Люди начали собирать. И тут бабушка говорит: Сынок, на 5 рублей, на том свете встретимся, отдашь. Мне даже весело стало. Взял 5 рублей, отдал водителю. Ой, что-то у меня есть, достаю из заднего кармана 100 рублей. Вот повезло мне, долг на мне бы висел. Вот мамаша это вам, за вашу щедрость. Она: так разменяй, я же только 5 дала. Это премия, за доброту. И высочил из маршрутки. Иду, довольный, что развёл публику и бабушке помог. Пришёл на дачу, настроение весёлое. После 3-й рюмки, рассказал про маршрутку. Все посмеиваются на до мной, а мне это в кайф. Главное бабушка довольна?

Интеллигентная еврейская семья...
17-летняя дочь Фира беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк... Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так: если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, а Ваша дочь пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случиться выкидыш …
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Тогда ты попробуешь ещё раз…

кто-то может знает как такая большая, рюмка называется и под какие напитки она?

Пошёл с женой на её корпоратив. Проверить - как кормят, куда деньги идут, выпивка какая и всё остальное. Выпивки много, закуски маловато. Жена хлоп рюмку, хлоп вторую, третью - глаза зажглись, прижалась ко мне и шепчет:
- Ты мне нравишься! Давай поедем к тебе, а то у меня дома муж - чистый зверь. И рука её где-то на поясе.
- Ладно, шепчу ей. Давай ещё по одной - и ко мне. Налил я ей "Дубовое сердце", подождал минутку и понёс её вниз в такси.
Дома раздел, положил в постель, пристроился рядом - и уснули дружно.
Утром она просыпается, толкает меня в спину и спрашивает дрожащим голосом : "Где я?"
Поворачиваюсь к ней и ласково говорю, чтобы не напугать: "Дома. Где ещё может проснуться утром порядочная женщина".
- А как я попала домой?
- Мужик, говорю, какой-то под утро привёз.
- А кто он - не сказал?
- Сказал - муж подруги.
- А ты где был?
- Я раньше ушёл.
- Ага, всё нормально. Повернулась и засопела, счастливо улыбаясь.
А я пошёл омлет делать.
Правильно я ей ответил, как Вы считаете?

26 сентября День пельменей и День просящихся рюмок. Можно просто есть и не пить. Опять против будете?

День просящихся рюмок День пельменей

Знаете библейскую сказку? Прилетели на Землю рептилоиды из созвездия Орион, замутили из красной глины МУТАНТОВ, назвали их Адам и Ева и сказали им: идите порабощайте доверчивые земные народы и поставляйте нам Гаввах. Ева спрашивает своих "прародителей": -- А каким способом порабощать? Твой способ --- Разврат! отвечают репты. Берешь, танцуешь им Тверк или Стриптиз, наливаешь пару-восемь рюмок алкоголя .... и они готовы. Потренируйся на Адаме.... --- А тебя, Адам, назначаем ответственным за Гаввах. Поставки должны быть регулярными и бесперебойными. Ну, а мы будем прилетать раз в 100 лет, откачивать Гаввах и продлевать ваше БЕЗсмертие. Чаще прилетать не можем, до Ориона путь неблизкий... ....

Вспомнил, давно иду по Кокчетаву, город в Казахстане. Лето, жара. Возле кумызной столики стоят любители пьют кумыз. Я в начале ненавидел этот напиток, а потом понравился. Смотрю, на встречу мне идёт Артист Рыбников, с мужчиной. Загорелый красивый. Они зашли тоже , мужчина заказал кумыз, а Рыбникову принесли коньяк. Я удивился, такой артист и никто к нему не подходит за автографом. Я тоже постеснялся и не подошёл. Они встали и ушли. Вот так мельком увидел тогда популярного артиста. Сфотаться было нечем... Не повезло мне, но в памяти встреча осталась. Я бы с ним с удовольствием выпил рюмку коньяку. Но мне, видимо в этот день не повезло?

Не было интернета, поехал на велике прокатиться. Купил хлеб, кефир и шоколадку. Приехал интернет есть. Наливаю рюмку. Закусить сало и помидоры. Разогревать не хочется. Шоколодку, разрезал пополам. Себе и завтра жену угощу. Половинка шоколадки быстро закончилась. Я вторую завернул и отложил в сторону. После 3-ей рюмки, раньше бля-дь на баб тянуло, а сейчас на шоколадку. Думаю: Ей куплю завтра целую. Я знаю, что она поделится. Вот дожился? Не переживайте мужики, вас всё это это ждёт.

Ну а это суровое Челябинское такси.Работает на экологически чистом горючим.Оплата 3 рюмки водки.

Почему нынешние рюмки начали массово называть шотами?)))

Рюмка нарисованная на упаковке означает что покупку нужно обмыть?)

И немного о погоде. Отвлечемся от политики и здешних свар. Хочется налить рюмку водки из запотевшего графинчика и что есть мочи заорать:Ивааан!!! Топи печь! барыня зябнет.))))

Над банькой из трубы дымок,
И по селу несётся запах.
Кому, приятен, а кому,
Он просто, в общем-то, понятен.
А в баньке тихо, не спеша,
Готовят на полкЕ закуску
Здесь сало, хлеб и из ведра
Огурчик, тот, со звонким хрустом.
Стоят стопарики рядком
И предвкушают омовенье,
Но нет, совсем не кипятком,
А человека сотвореньем.
Дружище, я прошу, прости,
Меня за эти кривотолки.
Так повелось уж не Руси,
Петра Великого потомки,
Что бы решить иной вопрос,
Чужому не доступный уху,
Собравшись в баньке вечерком
Его решали, но «под мухой»*.
Не той, что крыльями жужжа
Мешает спать нам ночью летом,
А той, что тихо, не спеша
Умом владеет человека.
И сразу ясен всем ответ,
На тот вопрос, что ждал ответа
И проще, оказалось, нет
Как всё решить под мухой этой!
01.06.2023г.
«Под мухой»* - мухой, в старину, В Петровские времена, называли рюмку объёмом 10-15 мл. В связи с этим, про человека, который выпил, но не был сильно пьян, говорили, что он под мухой.

Жена на день рожденье подарила отрез на костюм, то ли бостон или габардин. очень дорогой материал 42 р. метр. Я пошил классный костюм, светлый с кофейным отливом и мы поехали через Москву в Адлер. В Москве, я почувствовал себя идиотом. Мы из провинции, надевали в столицу, самое лучшее. В музее, я в шикарном костюме. Приехали япошки в джинсах, рубашки на животе завязаны. В Адлере, пошли в ресторан. Заказали выпить закусить. Я выпил пару рюмок водки сказал жене: я покурить. Прихожу, жена: Прибежал официант: Он вас не оставит? Жена: Это мой муж. Не ужели я похож на афериста? Наверное похож, раз официант заволновался. Это наверное 3 зуба золотых, его ввели в заблуждение и шикарный костюм. Почему-то сразу подумал. что с женой ездить в отпуск глупо?

Продолжите песню Только рюмка водки на столе

Галстук потрепался, на костре мангал, Толстым, лысым, старым, Пионер уж стал, Позабыл речевки, Потерял значок, Горн, пилотку, вымпел Спрятал в сундучок, Все что четко помнит Он из тех годов - Когда рюмку видит, Клич - всегда готов !!! С днем Пионерии !!!

На полыни водку настояла. Позвала товарищей солдат. Нас осталось мало, очень мало а года ракетами летят. Мы счастливые конечно люди. Встретили победную зарю. Думаю об этом как о суде, сотни раз судьбу благодарю. Ну а те кто не дошел до мая, кто упал поднявшись в полный рост. Этот тост за павших поднимаю И за них же мой последний тост. Сдвинем рюмки, плечи тоже сдвинем пусть руки касается рука. Как горька ты водка на полыни, как своею горечью сладка. Ю. Друнина.