В 1977 году авиакомпания Braniff Airlines провела рекламу кожаных кресел, которые они установили в салонах первого класса, используя слоган “Fly in leather” (дословно – «Лети в коже»), который был переведен на испанский как «Vuela en cuero», что означает “Лети голым”. Будем надеяться, что они, по крайней мере, предоставят пассажирам полотенце, чтобы сидеть на нем!
Просто, в 1977 году авиакомпания Braniff Airlines провела рекламу кожаных кресел, которые они установили в салонах первого класса, используя слоган “Fly in leather” (дословно – «Лети в коже»), который был переведен на испанский как «Vuela en cuero», что означает “Лети голым”. Будем надеяться, что они, по крайней мере, предоставят пассажирам полотенце, чтобы сидеть на нем!
ааа,я понял наверное в салоне красоты кем то трудишься?))) там просто уже читать не удобно)
Просто, везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.(((
Маршрутка. Заходят мужик с женой и шестеро детей, а следом ветеран с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, поскакивая на колдобинах: "Цок-цок" Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились.‼ Сказать, что "орала" вся маршрутка мало. Водила вынужден был съехать к обочине, что бы просмеяться. Семейство спешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай, да дед – воин!!!
Лев, скажите у москвича 2141 или у ижа фабулы самый вместительный салон ?
Таврический, везде обман, зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там НЕТ!
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!=))))
Кому дает отчеты диспетчер салона помогите? (директору или нет) рассматриваеться на примере СЕРВИСА
Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....
Что делают работники салона интим-товаров когда делать нечего?
Марина, везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.(((
Татьяна, везде обман, зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там НЕТ!
Sarvela, завтра!!! Утром, пойду в авто салон БМВ, куплю Х5 и на капоте гвоздем нацарапаю: Трофей!!!! От деда
КАК НАЗВАТЬ САЛОН КРАСОТЫ?
, почему одним все можно делать дома, что захочешь, а мне только прическу, педикюр и маникюр и то - только в салоне? Есть справедливость!?
Серёжа, везде обман, зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там НЕТ!
Илсуяр, везде обман, зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там НЕТ!
Везде обман, зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там НЕТ!
Злыдня, завтра!!! Утром, пойду в авто салон БМВ, куплю Х5 и на капоте гвоздем нацарапаю: Трофей!!!! От деда
Андже, завтра!!! Утром, пойду в авто салон БМВ, куплю Х5 и на капоте гвоздем нацарапаю: Трофей!!!! От деда
Завтра!!! Утром, пойду в авто салон БМВ, куплю Х5 и на капоте гвоздем нацарапаю: Трофей!!!! От деда
(●*∩_∩*●) Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!║█║▌║█║▌│║▌█║▌║
Девушки, женщины ну разве нормально когда вы находясь в общественном транспорте раскрываете свою косметичку и начинаете наносить (поправлять) макияж...ну я понимаю там помаду обновить слегка или еще чего, но тонвльную основу мазать, потом ресницы это уже перебор вам не кажется??? Где же ваше уважение к окружающим!?Ну не устраивайте в общественном транспорте косметический салон....вы еще начните колготки и нижнее белье поправлять)))))вы же такие УМНИЦЫ:)
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозий
⇢