Вопросы с тегом «салон» · страница 46

Кто был в салоне "Милана"?

Краснодар далеко.иди в массажный салон.

Анджелик@, если вы житель Москвы - приглашаю в салон-магазин в Гостиный двор на закрытый показ элитной косметики + 3-х этапный уход за лицом- эффект сохраняется 2 дня

Чебурашка с Геной открыли салон " всё могу " . пришел клиент спрашивает :
- вы правда всё можете ?
- да .
- сделайте мне х*й длиной до пола .
- Гена , откуси ему ноги .

Стою в пробке, никого не трогаю, пью колу. Х-треил передо мной то медленно ползет, то останавливается, абсолютно не напрягая.
И тут после очередного разгона до бешеной скорости в 10 км/ч он встает как вкопанный, я бодаю его номером в фаркоп, сжимаю руку и наблюдаю фонтан колы в салоне. Думаю, приехали, попал...
В это время из Х-трейла выбегает мужик и начинает прыгать по дороге. Оказалось он пил кофе, а влетели мы оба в Ёпель, в котором бландинко уронила планшет, и доставая гаджет из под ног на ходу, нажала на тормоз.
Еще одно доказательство что Яблоко - корпорация зла

Дом для Вас - это уютный уголок или стильный салон?

В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюней с пола и витрин

Как дела? Ольга Михайловна приезжает с 25 марта по 31-е. Кстати пользуется спросом процедура уколов от морщин - хороший эффект и дешевле в 2раза чем в салонах.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
—

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Срочно продаю калоши 2005 года выпуска, цвет мокрый асфальт. Пробег по сараям с мая по октябрь. Не битые, не крашенные, подошва шипованая, салон шерстяной. Цена договорная

Наталья, """""АНЕКДОТ""""" В салон самолета заходит стюардесса:-Уважаемые пассажиры,самолет приземляется.Пристегнитесь,пожалуйста,а то будет как в прошлый раз.:-А как было в прошлый раз?-спрашивает кто-то из пассажиров.:-Тех,кто не пристегнулся,по стенке размазало,а кто пристегнулся--выглядели как живые.

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривае приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращае тся к бабушкам: "Вам под люком ( падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: " Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: " Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету… И
протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припад

В еженедельнике сканвордов "777" прошла акция "Дата Вашего рождения может сделать Вас миллионером". У меня все сошлось .Я отправила SMS. И мне пришло письменное извещение,что я стала победителем и мне вручат Суперприз,при условии, приобретения в Книжном салоне товар от 900 руб.+ почтовые расходы. ВОПРОС: Это честная игра,или очередная утка. Подскажите пожалуйста. Ответ-совет нужен сегодня. Меня жизнь научила,что сыр бесплатный -только в мышеловке. А так хочется чтобы раз в жизни повезло на всю к

Ольга, что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный...

"""""АНЕКДОТ""""" В салон самолета заходит стюардесса:-Уважаемые пассажиры,самолет приземляется.Пристегнитесь,пожалуйста,а то будет как в прошлый раз.:-А как было в прошлый раз?-спрашивает кто-то из пассажиров.:-Тех,кто не пристегнулся,по стенке размазало,а кто пристегнулся--выглядели как живые.

Парнишка, срочно продаю калоши 2005 года выпуска,цвет мокрый асфальт.Пробег по сараям с мая по октябрь. Не битые, не крашенные, подошва шипованая, салон шерстяной. Цена договорная...))) :)))

Срочно продаю калоши 2005 года выпуска,цвет мокрый асфальт.Пробег по сараям с мая по октябрь. Не битые, не крашенные, подошва шипованая, салон шерстяной. Цена договорная...))) :)))

Пришла в салон красоты, посмотрела прейскурант... и сразу как-то мне моя внешность нравиться начала!

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели

и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:

- У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту

паники не было!

Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:

- Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана,

а потом взлетим и полетим дальше!

Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на п

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели

и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:

- У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту

паники не было!

Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:

- Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана,

а потом взлетим и полетим дальше!

Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита

и один из них говорит другому:

- Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!

Романтика... Помнится, еду я в автобусе, распушил свежевыстиранный хаер, пригладил бороду и тут в салон входит Она, рыжая бестия и смотрит прямо мне в глаза. А я смотрю в её, с вызовом таким и она не отводит взгляда. Вот он - мой день! Но уже моя остановка, я иду на выход, она копается в сумочке, быстро пишет на бумажке номер телефона и протягивает мне. Я прилетаю домой, жду один час, чтобы наверняка, хорошенько отхаркиваюсь, дабы не облажаться, осторожно набираю вожделенный номер... Парикмахерская

Александр, школьница заходит в салон пирсинга,подходит к одному из мастеров и говорит:"Дяденька,вы мне 10 мая пирсинг делали на пупке.Так вот,вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили."мастер"Сейчас посмотрим."поднимает маечку и кричит:"Коля-а-а-а-н!Твои ключи от гаража нашлись".))(анекдот)

Николай, школьница заходит в салон пирсинга,подходит к одному из мастеров и говорит:"Дяденька,вы мне 10 мая пирсинг делали на пупке.Так вот,вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили."мастер"Сейчас посмотрим."поднимает маечку и кричит:"Коля-а-а-а-н!Твои ключи от гаража нашлись".))(анекдот)