Вопросы с тегом «салон» · страница 50

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Привет, предлагаю вашему вниманию игру. Этот мини-тренинг даст вам хороший % позитива! Итак, правила: 1 этап : В2-3 предложениях опишите свой счастливый момент или совсем "счастливый" ))); 2 этап: Поменяйте все имена и предметы на Я (меня, себя); 3 этап: Наслаждайтесь! @@@ Утро началось с будильника. Выключила. Одевшись, выскочила и побежала на автобус. Едва успела заскочить в салон! Купила билет, порадовалась тому, что в кошельке хватило мелких денег и, несмотря на пробку, на работу приехала во

Во,узнала новое...В ночь с 13 на 14 июля 1977 года в Нью-Йорке вследствие ударов молний произошел блэкаут — массовое отключение электричества. Началось мародёрство и разграбление магазинов. Из салонов электроники было украдено множество дорогих диджейских установок, которые были не по карману негритянскому населению. Благодаря этому появилось большое количество новых диджеев, играющих в недавно зародившемся стиле хип-хоп, что дало мощный толчок в его развитии и популяризации за пределами Бронкса

Во,узнала новое...В ночь с 13 на 14 июля 1977 года в Нью-Йорке вследствие ударов молний произошел блэкаут — массовое отключение электричества. Началось мародёрство и разграбление магазинов. Из салонов электроники было украдено множество дорогих диджейских установок, которые были не по карману негритянскому населению. Благодаря этому появилось большое количество новых диджеев, играющих в недавно зародившемся стиле хип-хоп, что дало мощный толчок в его развитии и популяризации за пределами Бронкса.

как назвать салон красоты*?

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю, половина ходит с надписями "лапша", "тушенка" и "дурак"?

Вы ходите в спа салон?

Спа салон это где спят?

спа салон это где спят?

Иду по лесу… дождь херачит, ветер,
ночь… замерз весь… смотрю —
машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого.
дверцу попробовал — открыто, ну я
залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я
сзади сижу, за рулем никого… тут
рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у
меня волосы на жопе зашевелились…
тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина
останавливается, в салон другой
мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху…

Иду по лесу… дождь херачит, ветер,
ночь… замерз весь… смотрю —
машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого.
дверцу попробовал — открыто, ну я
залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я
сзади сижу, за рулем никого… тут
рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у
меня волосы на жопе зашевелились…
тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина
останавливается, в салон другой
мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. )))))

Иришка, что странного в том, что я попросился в примерочную купив резиновую куклу в интим салоне?))

А что будет, если на зиму я сниму салонный фильтр? Иначе у меня салон не обогревается, и все стекла запотевают. Ничего же не случится?

Что странного в том, что я попросился в примерочную купив резиновую куклу в интим салоне?))

Алексей, готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе....

...Прибралась в доме, подоила корову,
вывела на луг, разбудила детей, накормила,
отвезла в школу, наточила косу,
пошла в чисто поле, накосила травы,
уехала в офис, уволила идиотов,
обналичила деньги,заехала на рынок ,
набрала продуктов, прибежала домой,
нарубила дров, приготовила обед,
накормила детей, отправила отчет в налоговую,
побежала в поле, косила до темна,
час в салоне красоты, привела корову,
подоила, приготовила ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать, помылась,
заш

...Прибралась в доме, подоила корову,
вывела на луг, разбудила детей, накормила,
отвезла в школу, наточила косу,
пошла в чисто поле, накосила травы,
уехала в офис, уволила идиотов,
обналичила деньги,заехала на рынок ,
набрала продуктов, прибежала домой,
нарубила дров, приготовила обед,
накормила детей, отправила отчет в налоговую,
побежала в поле, косила до темна,
час в салоне красоты, привела корову,
подоила, приготовила ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать, помылась,
зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба,
перекусила и довольная — спать...
Ночью подскочила! Ёпаньки-мама! УЖАС!!!
Мужик непотраханный остался ,
весь день на диване пролежал!.

...Прибралась в доме, подоила корову,
вывела на луг, разбудила детей, накормила,
отвезла в школу, наточила косу,
пошла в чисто поле, накосила травы,
уехала в офис, уволила идиотов,
обналичила деньги,заехала на рынок ,
набрала продуктов, прибежала домой,
нарубила дров, приготовила обед,
накормила детей, отправила отчет в налоговую,
побежала в поле, косила до темна,
час в салоне красоты, привела корову,
подоила, приготовила ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать, помылась,
зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба,
перекусила и довольная — спать...
Ночью подскочила! Ёпаньки-мама! УЖАС!!!
Мужик непотраханный остался ,
весь день на диване пролежал!..=)

какой салон выбрать для покупки машины

Роман, бывшая сотрудница (штукатур маляр) фирмы где работает моя жена (бухгалтер) попросила найти справку для пенсии. Через некоторое время маляр позвонила и в качестве благодарности подарила жене сертификат в салон красоты. Супруга сходила, вернулась поздно вечером и принесла оттуда еще бонус в виде косметики который там выдали на пятизначную сумму (больше 50000) и платиновую карточку этого салона. Вопрос - что бы это значило?

Андрей, бывшая сотрудница (штукатур маляр) фирмы где работает моя жена (бухгалтер) попросила найти справку для пенсии. Через некоторое время маляр позвонила и в качестве благодарности подарила жене сертификат в салон красоты. Супруга сходила, вернулась поздно вечером и принесла оттуда еще бонус в виде косметики который там выдали на пятизначную сумму (больше 50000) и платиновую карточку этого салона. Вопрос - что бы это значило?

Дом для Вас - это уютный уголок или стильный салон?

Иду по лесу… дождь, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Офигеть прос

Иду по лесу… дождь, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, мля, едет...