Вопросы с тегом «салон» · страница 58

Дом для Вас - это уютный уголок или стильный салон?

Девушки приходит в салон красоты
- Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата
- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!

Ходили ли вы на эротический массаж в салон? Если да - Вам понравилось? А если нет - Вам хочется?)))

Ходили ли вы на эротический массаж в салон? Ну и как, понравилось?

правда ли что самая подходящая музыка в салоне тачки когда за вами гонится ГАИ "нас не догонят" ?

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!=))

Девушка звонит в салон красоты:- Простите, а фотоэпиляция – это как?- В фотошопе…

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО - мир. Тётка в салоне: — А почему не Херсон!

завтра буду в хэй-хэ,где находится свадебный салон?

Ромни не знает, почему во время полета в самолете нельзя открывать иллюминаторы: "Когда в самолете пожар, ты не можешь его покинуть, и к тому же нельзя впустить в салон воздух снаружи, потому что иллюминаторы не открываются. Не понимаю, почему они не открываются. Это большая проблема, это очень опасно", - сказал кандидат в президенты.

http://www.interfax.ru/society/news.asp?id=267534

Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит: - Ща поржём... Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...

Если в салон самолёта запустить пару пчёл, то время в пути пролетит незаметно.

Вы любите посещать салоны красоты?

Как включать печку в автомобиле,чтобы лобовое стекло не треснуло, стекла разморозились и не потели и было тепло в салоне? Вот...

как часто вы ходите в салон красоты?

Ребята помогайте! Проблема такая : Купил НОВУЮ машину, прямо с салона. По работе двигателя и электроники претензий нет, НО! Когда открываю окно - появляется явный шум проезжающих машин. Закрываю - все нормально, тихо... В чем может быть причина? что мне делать? Не хочется сдавать машину в сервис, хочу обойтись своими силами. Спасибо!

Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. -Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил...

Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. -Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: Следующая остановка «Пятого декабря» - из салона голос: Ни хуя себе пробка!

Рюкзак походный, тёплые носки,
Три пары унт, рыбацкая палатка,
Наживка есть, грузила и крючки...
Тулуп - сойдёт, хоть на плече заплатка...

Танюха обещала огурцы,
Две банки... Ленка - пряную селёдку...
Соль, спички... Сало - лучше колбасы!
Я, как всегда, ответственна за водку...

Купили водки - восемь пузырей!
Два ящика пивка - на опохмелку...
Тушёнка, ножки жареных курей...
Стаканы не забыть! Ещё тарелки...

Балдёж! Два целых дня - без мужиков!
Сидят уже в печёнках, честно слово!
Погодка - супер! Точно будет клёв!
Ну, а не будет - всяко будет клёво!

Да, кстати, там мобильник не берёт...
Куда? На север, километров двести...
Жаль, щука в эту пору не идёт,
Плотва да окунь... Главное, что вместе!

Восьмое марта! Свято! Каждый год!
Ещё и День рожденья у Танюхи!
Когда вернусь? Ну-у-у-у, это как попрёт...
Привет и поздравления свекрухе!

Багажник полон! Даже столик влез!
Мы на рыбалку едем с Леной, с Таней!
И хрен с ней, с рыбой! Важен сам процесс!
А после - к Светке забуримся в баню!

Ну, что ты медлишь, Ленка?!

Подсека-а-а-а-й...
Последний кадр в неярком свете тонет...
Приснится же такое невзначай!!!
Похоже, задремала...в спа-салоне..

Вокруг меня сегодня устроили маникюрный салон в метро: один ногти грыз, вторая лак отковыривала... всю дорогу... Надо было их познакомить?))

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка 'Пятого декабря' Кто-то из салона: - Ни хера себе пробка)) У НАС ТАК БЫВАЕТ))

а у меня стулья в салоне точно такие же!вы в каком городе живете?я в кфар -сабе.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер,
ночь… замерз весь… смотрю — машина
стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу
попробовал — открыто, ну я залез и
сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я
сзади сижу, за рулем никого… тут рука
волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня
волосы на жопе зашевелились… тут
деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина
останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл…
ть едет.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер,
ночь… замерз весь… смотрю — машина
стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу
попробовал — открыто, ну я залез и
сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я
сзади сижу, за рулем никого… тут рука
волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня
волосы на жопе зашевелились… тут
деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина
останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху…