Вопросы с тегом «салон» · страница 45

Мне предложили сделать бесплатные процедуры для лица в салоне красоты.моя сестра считает,что это пустая трата времени.а вы что думаете?

мне предложили сделать бесплатные процедуры для лица в салоне красоты.моя сестра считает,что это пустая трата времени.а вы что думаете?

Есть такие, кто имеет опыт в открытии салона красоты?

Какой макияж! Наверно в салоне красоты племени бушменов делала?

Скоро Весна !!! 8-ое марта Женский день - стих нпа пробу -остальное допишу позже -
Поздравляю с Женским Днём!
И желаю, чтобы в нём
Уместились ожерельем:
Духи, шуба, украшенья,
Утром завтрак и цветы,
Днём кафе без суеты,
Бутики, салоны спа,
Чтоб кружилась голова.
Рядом трепетный мужчина,
Поцелуи без причины,
Серенады под окном,
Чтоб завидовал весь дом,
Ещё быть всегда любимой
И конечно же счастливой!

Михаил, как назвать салон красоты*?

Евгения, маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

(♥Прелесть♥), сидя в салоне самолета, перед взлетом, какие мысли вас посещают?

Везде обман, зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там НЕТ!

Миссис, еду вчера в трамвае, два школьника сидят передо мной и показывают в окно факи всем ментовским машинам. И вот буквально через пару остановок менты уже в салоне трамвая наезжают на школьников, школьники говорят что просто махали в окно рукой, люди в трамвае оборачиваются, менты начинают говорить громче, а трамвай закрывает двери и едет дальше. Менты так печально посмотрели на свою тачку за окном и ломанулись к водителю. Но у них на пути возникла тетка-кондуктор и заставила оплатить проезд...

Еду вчера в трамвае, два школьника сидят передо мной и показывают в окно факи всем ментовским машинам. И вот буквально через пару остановок менты уже в салоне трамвая наезжают на школьников, школьники говорят что просто махали в окно рукой, люди в трамвае оборачиваются, менты начинают говорить громче, а трамвай закрывает двери и едет дальше. Менты так печально посмотрели на свою тачку за окном и ломанулись к водителю. Но у них на пути возникла тетка-кондуктор и заставила оплатить проезд...

Алена, везде обман..... Зашла в салон
"Все для свадьбы",... а женихов
там нет.......

Татьяна, сидя в салоне самолета, перед взлетом, какие мысли вас посещают?

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех , хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха , начинают рассказывать даме историю с рублем . Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой . Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам : "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха . Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач ! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла , что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.)))

Идет пилот с парашютом по салону, пассажир спрашивает
- что случилось?
- да ничего страшного, просто неприятности на работе.

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь: - Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай). Мужчина, ударяя рукой по карману брюк: - Дура!!! Это же спички!!!))))))))))

Везде обман..... Зашла в салон
"Все для свадьбы",... а женихов
там нет.......

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: — Да! — Закрыто, наверно, было?

Милана, как часто ты пользуешься услугами "салона красоты"?

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
—

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Ro, что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный...

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути.
А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.