Вопросы с тегом «салон» · страница 48

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

Анекдот..История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из- за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Как то заходя в один из салонов -шоп я увидел на стенде такую надпись - Выполню мгновенную проверку для выявления причин низкой производительности - женщин ! \ что это

Василиса, думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю, половина ходит с надписями "лапша", "тушенка" и "дурак"?

Маршрутка почти полная.
На остановке заходит
парень. Передает
водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу -
1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает
под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех,
хихиканье.
А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило
из-за рубля так жопу
рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота.
Парень становится
пунцовым и просит
остановить маршрутку.
Через минуту в
маршрутку заходит
солидная дама.
Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать.
Может, это над ней
смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха,
начинают рассказывать
даме историю с рублем.
Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из
носа вылетает сопля и
попадает на бабушек...
Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со
всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в
люк, обращается к
бабушкам: "Вам под
люком (подлюкам) не
дует?" Салон взрывается
от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и
угорает Эта же
маршрутка 20 минут
спустя.
Маршрутка с конечной
остановкой "поселок
Сахарный". Все сели,
места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут
же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец
Сахарный?". По
маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не
долго думая ответил:"Не
знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла,
что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле
сказала: "Возьми меня
стоя!". Водитель
вываливается из кабины в
сугроб и трясется в
истерическом припадке...

Пришла на новую работу. Сотрудница-супруга очень богатого человека. Посещает высокооплачиваемые салоны красоты, часто бывает в дорогих ресторанах,по 2-3 раза в год отдыхает за границей и т.д. и т.п. Должна быть счастливая, уравновешенная женщина. Но каково же было удивление, что это агрессивная, располневшая, завистливая сплетница, которая не с кем не срабатывается и постоянно кого-то гнобит... Почему?

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки,

ВОПРОС К ВОДИТЕЛЯМ МАРШРУТНЫХ ТАКСИ. РЕБЯТКИ,А У ВАС БОРЗОМЕТР СЛУЧАЙНО НЕ ЗАШКАЛИВАЕТ,КОГДА ВЫ В САЛОНЕ ПОЛНЫМ С ЛЮДЬМИ, КУРИТЕ!!!???? ВИДИМО У ВАС ДЕНЕГ МНОГО,ЧТОБЫ ШТРАФЫ ОПЛАЧИВАТЬ!?

Светлана, вОПРОС К ВОДИТЕЛЯМ МАРШРУТНЫХ ТАКСИ. РЕБЯТКИ,А У ВАС БОРЗОМЕТР СЛУЧАЙНО НЕ ЗАШКАЛИВАЕТ,КОГДА ВЫ В САЛОНЕ ПОЛНЫМ С ЛЮДЬМИ, КУРИТЕ!!!???? ТЕПЕРЬ КАК ТОЛЬКО УВИЖУ КУРЯЩУЮ ГОЛОВУ,СНИМАЮ НА ВИДЕО И ОТПРАВЛЯЮ МАТЕРИАЛ В СООТВЕТСТВУЮЩИЕ ОРГАНЫ. ВИДЕМО У ВАС ДЕНЕГ МНОГО,ЧТОБЫ ШТРАФЫ ОПЛАЧИВАТЬ!?

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! Ё*аный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели пи*арасы!!! Оторвете к е*еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Юлия, вОПРОС К ВОДИТЕЛЯМ МАРШРУТНЫХ ТАКСИ. РЕБЯТКИ,А У ВАС БОРЗОМЕТР СЛУЧАЙНО НЕ ЗАШКАЛИВАЕТ,КОГДА ВЫ В САЛОНЕ ПОЛНЫМ С ЛЮДЬМИ, КУРИТЕ!!!???? ТЕПЕРЬ КАК ТОЛЬКО УВИЖУ КУРЯЩУЮ ГОЛОВУ,СНИМАЮ НА ВИДЕО И ОТПРАВЛЯЮ МАТЕРИАЛ В СООТВЕТСТВУЮЩИЕ ОРГАНЫ. ВИДЕМО У ВАС ДЕНЕГ МНОГО,ЧТОБЫ ШТРАФЫ ОПЛАЧИВАТЬ!?

ВОПРОС К ВОДИТЕЛЯМ МАРШРУТНЫХ ТАКСИ. РЕБЯТКИ,А У ВАС БОРЗОМЕТР СЛУЧАЙНО НЕ ЗАШКАЛИВАЕТ,КОГДА ВЫ В САЛОНЕ ПОЛНЫМ С ЛЮДЬМИ, КУРИТЕ!!!???? ТЕПЕРЬ КАК ТОЛЬКО УВИЖУ КУРЯЩУЮ ГОЛОВУ,СНИМАЮ НА ВИДЕО И ОТПРАВЛЯЮ МАТЕРИАЛ В СООТВЕТСТВУЮЩИЕ ОРГАНЫ. ВИДЕМО У ВАС ДЕНЕГ МНОГО,ЧТОБЫ ШТРАФЫ ОПЛАЧИВАТЬ!?

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна".
Мужчина подумал - и женился на той....

*симфония, что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный...

Чтобы отличить настоящие
швейцарские часы от поддельных ,
бросьте их со всей силы на бетонный
пол салона -магазина . Если часы
настоящие, то .......

Светлана, если вы житель Москвы - приглашаю в салон-магазин в Гостиный двор на закрытый показ элитной косметики + 3-х этапный уход за лицом- эффект сохраняется 2 дня

ВОПРОС К ВОДИТЕЛЯМ МАРШРУТНЫХ ТАКСИ. РЕБЯТКИ,А У ВАС БОРЗОМЕТР СЛУЧАЙНО НЕ ЗАШКАЛИВАЕТ,КОГДА ВЫ В САЛОНЕ КУРИТЕ!!!???? ТЕПЕРЬ КАК ТОЛЬКО УВИЖУ КУРЯЩУЮ ГОЛОВУ,СНИМАЮ НА ВИДЕО И ОТПРАВЛЯЮ МАТЕРИАЛ В СООТВЕТСТВУЮЩИЕ ОРГАНЫ. ВИДЕМО У ВАС ДЕНЕГ МНОГО,ЧТОБЫ ШТРАФЫ ОПЛАЧИВАТЬ!?

Танюшка, вОПРОС К ВОДИТЕЛЯМ МАРШРУТНЫХ ТАКСИ. РЕБЯТКИ,А У ВАС БОРЗОМЕТР СЛУЧАЙНО НЕ ЗАШКАЛИВАЕТ,КОГДА ВЫ В САЛОНЕ КУРИТЕ!!!???? ТЕПЕРЬ КАК ТОЛЬКО УВИЖУ КУРЯЩУЮ ГОЛОВУ,СНИМАЮ НА ВИДЕО И ОТПРАВЛЯЮ МАТЕРИАЛ В СООТВЕТСТВУЮЩИЕ ОРГАНЫ. ВИДЕМО У ВАС ДЕНЕГ МНОГО,ЧТОБЫ ШТРАФЫ ОПЛАЧИВАТЬ!?

Чтобы отличить настоящие
швейцарские часы от поддельных,
бросьте их со всей силы на бетонный
пол салона-магазина. Если часы
настоящие,

Чтобы отличить настоящие
швейцарские часы от поддельных,
бросьте их со всей силы на бетонный
пол салона-магазина. Если часы
настоящие, то......

Если вы житель Москвы - приглашаю в салон-магазин в Гостиный двор на закрытый показ элитной косметики + 3-х этапный уход за лицом- эффект сохраняется 2 дня

Александра, что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный...

Антош, что это? это всё? эффект пропал? капец! ужасный салон!!!))

Улька, думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю, половина ходит с надписями "лапша", "тушенка" и "дурак"?