Вопросы с тегом «серега» · страница 15

- Серёга, опохмелиться есть чем?
- Сухое вино будешь, Вася?
- А, куда деваться, НАСЫПАЙ!

Ирина, отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Серега! Ты в друзьях. Вали в @Мой Мир. (Когда захочешь). Никто тебя, оказывается, оттуда не удалял.

Совет для мужчин.....))Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?» — В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше…

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?» — В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше…

Сегодня купила попугая,.продавцы предупредили,что он жил в борделе.Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые!Прибегаю я,-и мамочку поменяли:Тут же влетает папа:-ОПА,а клиенты старые!ПРИВЕТ,СЕРЕГА))

Утренний звонок: - Серега, мы вчера пиво пили? - Пили... - А водку? - Пили... - А когда водка закончилась пили авиационное топливо? - Пили... - Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

Стюардесса, уведомление от врача Сереги, восстанавливающего зрение, не позволяет прочесть вопросы..( Уже два дня. Не удаляется. Что за ерунда така?

Светлана, уведомление от врача Сереги, восстанавливающего зрение, не позволяет прочесть вопросы..( Уже два дня. Не удаляется. Что за ерунда така?

Уведомление от врача Сереги, восстанавливающего зрение, не позволяет прочесть вопросы..( Уже два дня. Не удаляется. Что за ерунда така?

Серега! Привет! Что у нас тут нового?

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,
твою маму!
- Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всяк

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,
твою маму!
- Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Здорова Серега! Как успехи?

а я и не знал что любовь бывает так жестока.... признался серега венерологу...

А я и не знал что любовь бывает так жестока.... признался серега венерологу...

Вот за что уважаю Серегу, который Зверев..... так это за
то, что ОН настоящий мужик !!!!..... Сама по телевизору видела,
как он красил ресницы, не открывая рта !!!!....))))))))

Вова, очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Просто, семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

А может и Серегу грохнем? Дима то вроде затаился.....

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

СЕРЕГА, а где фотка?

Мучительно, очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Алло ты ща где? Я у Сереги сижу. Да мне пофиг,где ты сидишь.Я СПРАШИВАЮ ТЫЩА ИЗ СЕРВАНТА ГДЕ?????))))