Вопросы с тегом «серега» · страница 7

Ну выложу я перед вами душу,как Серега Шнур член из трусов,что будете делать?

Отмечали День Космонавтики...Пропустили водку через газировальный сифон...закусывали сырками "Орбита". а когда сырки закончились, Серега принес из ванной два тюбика зубной пасты и объявил...что это завтрак астронавта...Говорят что скоро День Медицинского работника? Кто знает как его правильно отмечать?

Денис, привет. Это Серёга Кузьменко. Мой номер 89149235679. Можно вацап или вайбер выходи на связь старина.

Денис, привет. Это Серёга Кузьменко. Мой номер 89149235679. Можно вацап или вайбер выходи на связь старина.

Светлана видит что Сереге не очень нравится салат. И раскрывает главный козырь -ХАЛАТ. А народ какими козырями пользуется в подобных случаях?

Звонок по телефону. "Але Серега, привет, мы с тобой вчера пиво пили,?",-"Да, пили",-"А водку",-"Пили","А коньяк",-"Пили",-"А авиационный керосин",-"Тоже пили",-"Ты еще в туалет не ходил",-"Нет не ходил",-" Серега не ходи, я тебе изТокио звоню" Улыбайтесь ,господа,улыбайтесь

Не ходите девки замуж за Серёгу Кузина!. У Сереги Кузина - ...?

Каму нравится имя Серёга а не Сергей ?

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Что за Серёга всех водит на выставки?

О Алешке все твои мечты! Только о Сереге позабыла ты..... Кому нравится группа Руки Вверх?

Нашёлся друган!)Привет,Серёга!))

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил! Какие у ,Вас отношения с соседями?

С моим Серёгой мы шагаем по Петровке - по самой бровке, по самой бровке (с)

Сижу расстроенный, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: "Серёга у меня проблемы и этим их не решить." Через 5 минут приходит с бутылкой водки и спрашивает: "А так?".

— Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает...? — Когда меня покидают силы, я ее качу!

​- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... )))))))

Я рэпер из Владивостока,меня зовут Серёга

Наш Борька-бабник и Сашка-бабник)))Серёга тоже бабник хоть куда.
А кто не бабник, ну кто не бабник))))а тот, кто в спрашке не был никогда?

Дорогие женщины, вы в поиске умного, доброго, ласкового мужчины без вредных привычек и материальных проблем? Должен вас расстроить: мой друг Серёга женат.

Танюха привет! А что с Серегой случилось?

Серега. Откликнись по человеческой связи. Красильников.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

- Давай подарим Сереге на ДР зажигалку...
- Он не курит.
- Тогда зелёный костюмчик, весь в бананах...
- И ты не кури.

А вы..., курите? )))