Вопросы с тегом «сковородка» · страница 53

Мария, если жена называет мужа "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно
ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Ирина, если жена называет мужа "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно
ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Бестолочь, если жена называет мужа "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно
ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Юлия, если жена называет мужа "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно
ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Если жена называет мужа "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно
ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Как по украинське сковородка?

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?

как по украинське сковородка?

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа вконтакте и лайкнула его сковородкой.

Если жена называет мужа "свиньей" и при этом бьет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Если жена называет меня "свинья" и при этом бьет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Геннадий, жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала:
'Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!'

Diman, а сковородку нельзя подарить ?

А сковородку нельзя подарить ?

А можно ли считать кастрюлю сковородкой, если в ней жарить яишницу?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Кто поймет женщин?
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Обалдев от пространственной речи
(Аль пригрезилось… вроде не пил)…
Взял добычу, зашел недалече
В море синее и… отпустил…

Сделал доброе, в общем-то, дело…
Воротился домой налегке…
Там старуха – глаза проглядела…
Сковородка литая в руке…

Рассказал об увиденном чуде
(Голова без руля и ветрил)…
Бабка в голос: «Помилуйте!.. Люди!..
Что ты, старый козел, натворил!?

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"

Из милицейского протокола. Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

Илюся, в сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!