Вопросы с тегом «спальня» · страница 26

Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел - споткнулся об кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной - ботинки, в кухне - мыло, в спальне пряники. А главное - ВСЕ ПОД РУКОЙ!!!)))

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел -
споткнулся об кастрюлю, упал, а тут на
счастье подушка лежит! В ванной -
ботинки, в кухне - мыло, в спальне
пряники. А главное - ВСЕ ПОД РУКОЙ!!!

Кто нибудь умный взял бы ,да и придумал бы программу …Сидишь себе в интернете и время отвремени всплывают окна напоминалки : «суп на плите ,утюг на столе,вода в ванной, муж в спальне»

какой можно нормальный ЖК купить в спальню и где лучше?

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке, за 20 лет такого не было...Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:- Смотри! Часы купил...светятся!!!

Мужик стоит перед зеркалом:
- Я чмо, я чмо!!!
Голос жены из спальни:
- Идиот! Не чмо, а мачо!

Какого цвета обои на стенах в Вашей спальне?

Мужики! Хотите чтобы ваша жена была королевой в гостях, шлюхой в постели, хозяйкой на кухне?
Тогда станьте добытчиком на работе, мачо в спальне и помощником дома!

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:

- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд выпрыгнул из

кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на

цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости.

Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из

обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:

- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника,

который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.

- Джеймс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей

жене?!

- Я бы не против, - ответил Джеймс, - да приходиться ждать, пока оттуда выйдет

садовник... ))

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с
газетой за утренним чаем. Леди спускается по лестнице из спальни
и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность,
оказалось не беременностью...
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению нет, сэр...
— Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
— Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
— Ну что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять
минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на
надувном плотике, дворецкий возвещает:
— Темза, сэр!! )))

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

какого цвета у тебя занавески в спальне

Лежит мужик на диване, телек смотpит, газетку читает. Тут к нему жена:
- Сходи-ка ты за пpодуктами!
- Да не мужское это дело!
- Ах не мужское! Hу тады pаздевайся и в спальню! Там поpаботаешь!

Мчались звезды, в море мылись мысы, Слепла соль и слезы высыхали. Были темны спальни, мчались мысли, И прислушивался сфинкс к Сахаре. Плыли свечи и, казалось, стынет Кровь Колосса. Заплывали губы В голубом улыбкою пустыни. В час отлива ночь пошла на убыль. Море тронул ветерок с Морокко. Шел самум, храпел в снегах Архангельск. Плыли свечи, черновик пророка Просыхал и брезжил день на Ганге. Мчались звезды, в море мылись мысы, Слепла соль и слезы высыхали. Были темны спальни, мчались мысли, И прислушивался сфинкс к Сахаре. К Сахаре.

"Ха-ха-ха!"-сказал Фантомас,выходя из спальни гецогини в маске герцога.-"Ха-ха-ха!"сказал комиссар Жюв,выходя из спальни герцогини в маске герцогини!

У меня хронический насморк!Всю ночь задыхаюсь,слезятся глаза...От чего в его спальне такой желтый потолок?Прямо навждение какое то...((

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что делать с ней в спальне.

Существует несколько способов содержания...Мужчины в семейной жизни:В клетке,на привязи, в вольере и в виде Чучела
Класс!))))))))Как хорошо,когда дома есть Он! Зашел - споткнулся об кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной - ботинки, в кухне - мыло, в спальне пряники. А главное - ВСЕ ПОД РУКОЙ!!!)))))))))
ответить

Моряк по приезду с плаванья на вокзале кидает две копейки в автомат, звонит жене и говорит, мол приехал. Через час приезжает домой, а дома порядок, дети играют, жена уже кушать приготовила все как надо. И так постоянно. Однажды приехав на вокзал у него не оказалось двух копеек. Ну ничего, приеду сюрприз сделаю. Приезжает домой, а дома беспорядок, детей нет, а из спальни стоны жены. Мужик собрал деньги со стола, развернулся и уехал. Приезжает на вокзал кидает в автомат две копейки, звонит жене и говорит мол приехал. Через час приезжает домой, дома чисто,дети играют, жена кушать приготовила, мужик стоит и думает -Ни хрена себе, чуть из-за двух копеек семью не потерял)))

Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню там жена в постели лежит.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там,- кивает на спальню,- дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.
- Боря! Ну е*** твою***!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь...

Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена:- Ну, конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!