Вопросы с тегом «студент» · страница 98

Анна, заканчивается ли весёлая жизнь, когда из студента становишься преподавателем?

Заканчивается ли весёлая жизнь, когда из студента становишься преподавателем?

Martin, ты студент?

Мы все знаем что у студента всегда проблема с финансы, как можно выйти из Ситуации? и как можно за работать деньги? и с каким способам? можете сказать какой то вориант?

Марина, в Австралии студенту разрешено утопить преподавателя, если преподаватель утверждает, что он никогда не поставит ему зачет.Если бы у нас такое разрешили? Что бы было?????

Анастасия, что скрывается за этими буквами?––> одтчпшсвдд Говорят, что эту загадку ученик 1го класса решает за пять минут, старшеклассник – за 15 минут, студент – за час, профессор - не решит

Ahror, что скрывается за этими буквами?––> одтчпшсвдд Говорят, что эту загадку ученик 1го класса решает за пять минут, старшеклассник – за 15 минут, студент – за час, профессор - не решит

Шел дождь и 2 студента.Один в пальто,другой у университет.Кто пришел раньше?

"""юлия""@@@""", что общего между студентами и ящерицами?

как можно заработать много денег ? студентам

не мешает ли учеба быть тебе студентом?

И еще:я работаю в университете и вижу,во что одеваются студенты.Иногда создается впечатление,что некоторые из них приходят на пляж,а не в учебное заведение.Наверное,все же необходимо нашей молодежи прививать умение правильно одеваться, Как Вы считаете?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: «Любовь — это болезнь, т. к. требует постельного режима». ВРАЧ: «Какая же это болезнь,
если затрачивается столько сил? Это работа!»
ИНЖЕНЕР: «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.»
АДВОКАТ: «Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!» ПРОКУРОР: «Какая же это взятка,
если двое удовлетворены? Это искусство!»
АКТРИСА: «Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!»
ПРОФЕССОР: «Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!»
ЕВРЕЙ: «Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж.

Почему так сложно найти работу студентам?

почему так сложно найти работу студентам?

Стояла на остановке,а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

Быть студентом плохо?

Если я повторно поступлю в институт на ту же самую специальность, меня занесут в книгу рекордов как самого тупого студента на свете

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х...ем!
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну, кто чем, а я мелом!

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"
- В очки студента вбили гвоздик!
- Нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

Что общего между студентами и ящерицами?

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: - Сейчас я покажу вам три степени раздражительности. В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос: - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы. Препод кладет трубку и говорит студентам: - Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую. Набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете? Кладет трубку и говорит: - Это вторая степень раздражительности. Еще раз набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!! Кладет трубку и говорит: - А вот и третья степень раздражительности. Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку: - А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод. - Алло! - Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Что скрывается за этими буквами?––> одтчпшсвдд Говорят, что эту загадку ученик 1го класса решает за пять минут, старшеклассник – за 15 минут, студент – за час, профессор - не решит