Вопросы с тегом «сумка» · страница 48

Светлана.(Караганда.), идет пара,он несет женскую сумку,типа "помогает",это нормально,или фу?

Сколько и какие виды сумок существуют?

Asma, женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!...Что на это скажете?..Патентую ...

Геннадий, суфийского Шейха спросили:
-Почему ваши женщины ходят в платках и закрытой одежде.

Суфий улыбнулся и вытащил из сумки две конфеты, одну в обертке, одну без."Выбирай!"
-Ответь, почему ты выбрал ту, которая в обертке?
-Она чистая!
-Вот ты и ответил на свой вопрос...

Зачем шотландцы носят тяжелую сумку, а иногда вшивают в нее металлическую пластину?

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:- -Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Что в сумке?

Снежинская-Принцесса, а вы тоже, когда приходите домой забываете достать из кармана/ сумки телефон и не слышите звонков?

.. Иду по обочине дороги, в одной руке белая палочка, в другой несу сумку с трёхлитровой банкой огурцов. Вдруг автомобиль легковой, белый в сумку шмяк. Шофёр, по-видимому, хотел услышать треск разбитой банки. Но банка была хорошо укутана в тряпки и выдержала. Скажите, как шофёр догадался, что я несу огурцы?

А вы тоже, когда приходите домой забываете достать из кармана/ сумки телефон и не слышите звонков?

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Да нет... Фара, бампер и капот.....

Где моя сумка? ...аа к чёрту вас! В какой стене дверь?

Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе... Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего это ты футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Может рюмочку налить? Муж: - Сильно? Жена: - Не очень… Фара, бампер и капот чуть-чуть.

Таня, женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Юлия))), женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я

К ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная оче

к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная оче

сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я

СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу

Зачем шотландцы носят тяжелую сумку через плечо, а иногда вшивают в нее металлическую пластину?

Одна женщина мне сказала.так....".Нет у меня всегда покупки соответствуют желаниям,я могу пойти в магазин за туфлями ,например,а купить красивое платье или сумку новую"..что скажете Вы...на её слова?...