Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропортПоделиться
Поделиться
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал...
- продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.
Почему на такси шашечки и откуда это появилось
Встречаются люди по - разному
В кино, в магазине, в такси...
А нам повезло несказанно -
Ведь мы повстречались в Сети!
Погода на нас не влияет,
К свиданью не нужен букет!
Привычно пароль набирая,
Я снова вхожу в Интернет))))))
Любовь, аЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!… А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
Аринка, аЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!… А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
- А это еще что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.))))
- Бабка! Ты что! С козой в такси!!!
- а что, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!
))))Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и потрогал..
АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!… А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
Анатолий, если права равные, то на каком основании везде платить должен мужчина? Ведь когда приходит пора платить за такси, ресторан и т.д. ни одна женщина не вспомнит о равенстве...
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста...
Не хочу выходить из дома!!!!((( Вызвала такси, сяду назад, поеду лёжа...
Если к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси
Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тpахать???
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тpахните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму
Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тpахать???
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тpахните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахин
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Пользуетесь ли вы такси?
Решил пригнать себе авто из Германии. Звоню челу, который этим занимается, он называет цену 1350 долларов дорога и 250 за работу. И добавляет "конечно, желательно, чтобы это была южная или восточная часть Восточной Германии". Я призадумался.
Итак, туда - допустим Берлин - летим на самолете. Не будем мелочиться, зачем нам сидеть среди этих лохов и неудачников, летим бизнес-классом за 430 долларов. Выходим и садимся, конечно же, в такси. За 250 долларов едем до места назначения. По дороге останавл
Решил пригнать себе авто из Германии. Звоню челу, который этим занимается, он называет цену 1350 долларов дорога и 250 за работу. И добавляет "конечно, желательно, чтобы это была южная или восточная часть Восточной Германии". Я призадумался.
Итак, туда - допустим Берлин - летим на самолете. Не будем мелочиться, зачем нам сидеть среди этих лохов и неудачников, летим бизнес-классом за 430 долларов. Выходим и садимся, конечно же, в такси. За 250 долларов едем до места назначения. По дороге останавливаемся отобедать - ресторан - фуагра, бокал Шардонэ - 50 долларов. Затем проверяем нашу машину, берем. Допустим машина жрет 15 литров на сто (средне, но по максимуму), заправляем - 2000км = 450 долларов. По дороге остановимся отужинать - фуагра, FIUGGI - 50 долларов. Темнеет, проезжаем мимо кемпингов в пятизвездочный отель - ночь 100 долларов. Итого, подытожим - 1330 долларов. Объясните, на что ему, сцуко, еще 20 долларов?!
Почему такси?
АЛЛО, такси? Я уже пол часа
жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО
цвета!!!
- А Вас уже пол часа ожидает
ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
2 чувака останавливают такси. Таксист:
- Ребята, вам куда?
- Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я в
2 чувака останавливают такси. Таксист:
- Ребята, вам куда?
- Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в ахуе. Думает: "Ни хера себе! Перед смертью еще и отпидорасят!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком ахуе, любопытство распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от страха очко сжимается!
ВОТ ТАК МЫ И ЖИЛИ: 1 коп. — коробка спичек. 2 коп. — позвонить девушке (парню) 3 коп. — стакан воды с сиропом. 4 коп. — позвонить и один раз «не туда попасть». 5 коп. — стакан семечек, маленький. 13 коп. – мороженое сливочное. 22 коп. — мороженое шоколадное. 1 руб. 20 коп. - докторская колбаса. 66 коп. — один доллар. 1 руб. 22 коп. — два доллара. 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки. 8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля поте
⇢