Вопросы с тегом «такси» · страница 53

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой прийти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… "Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

Почему садясь в такси, девушки выбирают всегда заднее сиденье?

почему садясь в такси, девушки выбирают всегда заднее сиденье?

-АЛЛО!Такси?Я уже пол чала жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!! -ДА?А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

Мужик поймал такси. -Куда вам? -Нет, к удавам я не поеду... -Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? -Ну раз надо, то поехали к удавам.))))))))

Вадим, диспетчер такси блондинке: - Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда , голубой металлик. Выходит она из подъезда, обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и тихонечко спрашивает: - Это вы голубой Виталик?))

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче, я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята, накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

Диспетчер такси блондинке: - Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда , голубой металлик. Выходит она из подъезда, обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и тихонечко спрашивает: - Это вы голубой Виталик?))

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

В контакте узрела анекдот,меня улыбнуло))) хочу поделиться с вами,может у кого то настроение поднимется ;-)В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

в контакте узрела анекдот,меня улыбнуло))) хочу поделиться с вами,может у кого то настроение поднимется ;-)В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Сергей, вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

Natalja, если права равные, то на каком основании везде платить должен мужчина? Ведь когда приходит пора платить за такси, ресторан и т.д. ни одна женщина не вспомнит о равенстве...

Одеяло убежало, улетела простыня.. Подошел пододеяльник, попросил набрать такси....!!

-алло это такси можно машинку
- багаж животные будут
-будет один ка@ёл
голос из другой комнаты
-на себя посмотри о@ца

Sergey, вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

Марго, маршрутное такси.
- Остановите,пожалуйста, возле того мерседеса.
- Мерседес тронулся. Догонять будем?

Наш народ не победить... Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения.
Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ! :))

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

>>>>>>— Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!! — А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!

- Бабка! Ты что! С козой в такси!!! - а что, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!

Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал...
- продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились. (инетовское)