Вопросы с тегом «туалет» · страница 96

В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете

"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

что чуствует человек заходя в туалет закрыв за собой дверь?

Почему все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?

Оказывается,при правильном подборе литературы ,в туалете можно получить неплохое образование.)))

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет.???

Черненькая, миленькая, с зелеными глазками... К туалету приучена... Возьмите к себе кто-нибудь а? :-)))

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета: — Ааааааааааааа плять !!!Жена: — Дорогой это ты? Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

что делать если волдеморт моеться моим шампунем и танцует с моим туалетом

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не мочаться

Один жалуется. Прикинь я зашёл в туалет и такое натворил. Выхожу а там... Стыдоба. -Какая! -ОЙ, не спрашивай, -И всё же? - Да табло загорелось, а там! -Ну что там?

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграм. Сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

Интернет,интернет,отпусти в туалет,пол часа уже сижу,ноги крестиком держу... Зачем придумали интернет ?

Так посмеяться: "Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь в уборную"!)))))))))))))))

Так посмеяться: "Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь в уборную"!)))))))))))))))

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.Сын звонит папе:- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!- Потерпишь! Будем только к утру!Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!:):):)

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!:):):)

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите?

Дүние жүзінде неше туалет бар?

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...Жена мимо проходила и случайно свет выключила.Из туалета:- Ааааааааааааа бл****тьЖена:- Дорогой это ты?Муж: - Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:- Ааааааааааааа бл****ть
Жена:- Дорогой это ты?
Муж: - Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

Чем пахнет в туалете?