Не говорите мне, что сильные женщины не плачут. Они ревут. Воют. Громко. Плотно закрыв дверь в туалете. А потом, поправив макияж, нацепив " улыбку счастья", снова идут туда, где их заведомо ждут новые разочарования?.
Почему туалетная бумага "туалетная", ведь лежать на полке в туалете не ее предназначение. Как бы ее правильно назвать?
А вы знали, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости?
Почему в метро вай-фай есть, а туалетов нет?
Дверь в туалет не будет так противно скрипеть среди ночи, если вы примете перед сном пару капсул ....чего?
Объявление:Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, заю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!А то так на работу неохота!
Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: — Сидорова, ты где? — Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?
ха ха ха и такое же бывает у людей???))) Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:- Привет.Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:- Ну, привет.- Как дела?- Да, вроде, нормально.- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает
ВОПРОС ТОЛЬКО ДАМАМ!!..ПРЕДСТАВЬТЕ,Пожалуйста...Вы со мной наедине в уютной квартирке....выпиваем,играем,танцуем и целуемся.....и в такой милой обстановке Вы захотели....в туалет(по-маленькому..)но я,лаская и целуя,упрашиваю продолжать,не отвлекаться......КАК ПОСТУПИТЕ?
ВОПРОС ЖЕНЩИНАМ!!....ПРЕДСТАВЬТЕ,Пожалуйста...Вы со мной наедине в уютной квартирке....выпиваем,играем,танцуем и целуемся.....и в такой милой обстановке Вы захотели....в туалет(по-маленькому..)но я,лаская и целуя,упрашиваю продолжать,не отвлекаться......КАК ПОСТУПИТЕ?
Когда муж сидит в туалете,.... я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!")))
проходя мимо туалета я услышал,- свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи , кто на свете всех милее , всех красивей и стройнее.- с кем она там разговаривает.
ДНЕВНИК КОТА В СТИХАХУтро. Эта дура встала,Волосенки почесала,Сонно в ванную ползет –Там ее подарок ждет.Не в горшке, а как обычноНа пол я наделал лично.Пусть позлится, убирая –С добрым утром, дорогая!Подождал, покуда ЭтаПоползет из туалета.Я – под ноги. Оп, споткнулась!Получилось! Навернулась!Вышла завтракать старушка,Наливает кофе в кружку,Дикий мяв – и все дела –Получилось! Разлила!Ладно, можно отдохнуть,Пару строк в дневник черкнуть,Запишу, себе не льстя:Утро прожито не
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!! Было такое ?
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!! Правда было такое?
А вы знали, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости?
Старый анекдот, но...: Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел. За стенкой слышит голос: Привет!- (мужик отвечает) Привет!- Как дела?- Нормально.- Что делаешь?- Какаю!Потом слышит: Ты извини ,я тебе по позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает. ;))))
Старый анекдот, но...: Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел. За стенкой слышит голос: Привет!
- (мужик отвечает) Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Какаю!
Потом слышит: Ты извини ,я тебе по позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает. ;))))
Верхняя боковая полка...рядом с туалетом..в плацкартном вагоне...научит тебя покупать билеты ЗАРАНЕЕ.....
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалета Вы находитесь?
Почему все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?
Вы то же, посмотрев фильм ужасов боитесь идти в туалет?
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне, научит вас покупать билеты на поезд заранее ??? Согласны ..
⇢