Вопросы с тегом «урод» · страница 88

я не уважаю нашу власть, но думаю, что с коррупцией борятся честные люди. но в любом коллективе, как говорится не без урода.

кот нассал в компот, почему кот такой урод ?!

Ревет и стонет дуб отстойный! Хоть цепь злата на дубе том! Но днем и ночью пидар гнойный дубло ебашит елдаком! Пойдет на право, там наложит! Налево, в корни отольет! Там чудеса! Там леший бродит, такой же редкостный урод! Избушку там на курьих ножках немного раком наклонив, Иван Царевич под гармошку хуярит в водосточный слив! Там на неведомых дорожках полно отшлепков от дверей! Гуляют бляди в босоножках ценою в пятьдесят рублей!

Ревет и стонет дуб отстойный! Хоть цепь злата на дубе том! Но днем и ночью пидар гнойный дубло ебашит елдаком! Пойдет на право, там наложит! Налево, в корни отольет! Там чудеса! Там леший бродит, такой же редкостный урод! Избушку там на курьих ножках немного раком наклонив, Иван Царевич под гармошку хуярит в водосточный слив! Там на неведомых дорожках полно отшлепков от дверей! Гуляют бляди в босоножках ценою в пятьдесят рублей! Там Черномор свою морковку стручит на протяжение дня! А в ночь сосу

Ревет и стонет дуб отстойный! Хоть цепь злата на дубе том! Но днем и ночью пидар гнойный дубло ебашит елдаком! Пойдет на право, там наложит! Налево, в корни отольет! Там чудеса! Там леший бродит, такой же редкостный урод! Избушку там на курьих ножках немного раком наклонив, Иван Царевич под гармошку хуярит в водосточный слив!

Ревет и стонет дуб отстойный! Хоть цепь злата на дубе том! Но днем и ночью пидар гнойный дубло ебашит елдаком! Пойдет на право, там наложит! Налево, в корни отольет! Там чудеса! Там леший бродит, такой же редкостный урод! Избушку там на курьих ножках немного раком наклонив Иван Царевич под гармошку хуярит в водосточный слив!

в наше время мужики наверное все повымирали как мамонты,остались только уроды!

Спасибо девушки. Соц вопрос об уроде состоялся. Общее мнение :все в наших руках ( в душе). Спасибо я так и думал.

Если в зеркале урод. Это безнадежно?

Да, это слово давно известно. Но у вас оно означает понятие, для котоого производится классификация.Не могли бы расширить список этих уродов?

Спасибо за поддержку с этим уродом....забаньте его, если достал)

ЛОСЬ ТВОЙ ОТЕЦ ЧТО УРОДА ВЫРАСТИЛ -- ТЫ КУСОК ГОВНА СДЕЛАЙ В ЖИЗНИ ЧТОТА И ТОКА ПОТОМ ОТКРЫВАЙ ВАРЕЖКУ . И О ПРИЛИЧИИ ОБ УВАЖЕНИИ С НАЧАЛО САМОГО СЕБЯ А ПОТМ И ОКРУЖАЮЩИХ .......

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод... )))))))))))))))))))

Какой вопрос вы бы задали Богу? бог нас всех любит и терпит таих уродов каторые задоют такие вопросы

Если в Вы застряли в лифте,через сколько диспетчер узнает, что все ремонтники уроды?)))

Сулейман, как и все султаны,взойдя на престол убил всех своих братьев. Имел гарем мальчиков и женский. Тамерлан разгромил его и взял в плен. Стоит ли на такого урода тратить время?

Вы чё правдв уроды???

Почему рождаются у мам чудесные мальчуганы,а вырастают уродами,висящими на шее у мам?

- Моя учительница сказала, что красота у человека внутри. - Так говорят уроды. "Лжец, лжец"

Я не задаю Вам вопрос. Я утверждаю. Информация о том, что творится в армии - не из СМИ, из первых рук. Мой сын - единственный из 50 чел., который ВСЕГДА имел чистый котелок ( в котором вся рота заваривала чай), чистый подворотничок, не имел кровавых мозолей на руках от работы сапернойц лопаткой на дерне. Но тем не менее - он не отказался от офицерского звания, подтвердил его (в отличии от одногруппников, которые свалили из лагерей через 2 недели). И все же он сказал, что не желает принимать учапстие в том беспределе, который творит младший офицерский состав в армии для достижения ВИДИМОСТИ дисциплины. Я понимаю, что это интеллигентские штучки. Но он очень хороший и честный парень. Я не хочу, чтобы он стал инвалидом или моральным уродом в "борьбе за это". Простите. P.S. Когда мне было 25 лет и вся страна посылаоа сыновей на бойню в Афган, я считала,что НИКОГДА не смогу НЕ пожертвовавать жизнью своих детей во имя Родины. Извините, - прозрела.

Не того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя. Согласны?

Однажды львица, прыгала с одного холма на другой. Она была беременна и родила в прыжке. Её львёнок упал в стадо, и стадо баранов вырастило его. Естественно, он стал считать себя овцой. Немного странно было, что он был такой большой, такой не похожий ни на кого. Но, скорее всего он был уродом. Так и рос он в отаре, вегетарианцем.
Однажды старый лев в поисках пищи приблизился к овечьему стаду. Он не мог поверить своим глазам. Среди овец гулял молодой лев во всём великолепии, и овцы его не боялись.

Однажды львица, прыгала с одного холма на другой. Она была беременна и родила в прыжке. Её львёнок упал в стадо, и стадо баранов вырастило его. Естественно, он стал считать себя овцой. Немного странно было, что он был такой большой, такой не похожий ни на кого. Но, скорее всего он был уродом. Так и рос он в отаре, вегетарианцем.
Однажды старый лев в поисках пищи приблизился к овечьему стаду. Он не мог поверить своим глазам. Среди овец гулял молодой лев во всём великолепии, и овцы его не боялись. Старый лев погнался за стадом и в конце концов,поймал молодого льва. Тот плакал и рыдал.
— Пожалуйста, отпусти меня, позволь мне вернуться к моим сородичам!
— Ты же не баран, ты лев. Сказал ему старый лев.
— Да брось ты , посмотри у меня четыре лапы, шерсть, хвост всем баран. Возразил молодой лев.
Но старый лев подтащил его к ближайшему озеру, которое было, как чистое зеркало и заставил увидеть своё отражение. Это было внезапной трансформацией. В то мгновение, как молодой лев увидел, кто он такой, он издал великий рык. Он никогда раньше не рычал, потому что всегда считал себя овцой и никогда в этом не сомневался.
Старый лев сказал:
— Моя работа сделана. Теперь всё зависит от тебя. Хочешь ли ты вернуться обратно в стадо?
Молодой лев рассмеялся и сказал:
— Прости меня, я совершенно забыл, кто я такой. И я безмерно тебе благодарен за то, что ты помог мне вспомнить.
Вот так каждый из нас, должен понять что высший смысл в жизни заключается в том чтобы вспомнить кто мы есть на самом деле.
За всем тем, что двигает Вас в этом мире, стоит единственный великий смысл - тоска по тому несбывшемуся, кем Вы можете быть.

семья не без урода?

Рассказ сотрудника ДПС.
Несколько дней назад останавливаю «Тойоту», из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:1)- Почему ремень не пристегнут? 2)- Забыл, начальник, буду страдать материально.1)- А почему нога из окна высунута?2) — Так жарко же.- 1) С ногой из окна не положено.2)- Это где такое написано? 1)- В законе.2) — А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.1) — Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.2) — Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить… В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта «пол» написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии?… Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт:2)- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?1) — Здрасте, я ж только что вашу машину остановил. И вдруг смотрю, а машины-то там и нет! Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: — Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал… В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, ещё так притормозил вальяжно и на скорости 60 км. ч проехал…