Одесский дворик. Во дворе играют в домино. Из форточки второго этажа: Моня!Таки принеси маме кефиру! -Снизу, от столика-Мама! Мене некогда, я занят! Распахивается окно и уже в голос на "всю округу": Таки гляньте на него! принести домой неделю назад тр и п пер у него время нашлось! А маме кефир сейчас-ему некогда!!
Бросать окурки в форточку - дурной тон ? Не потому ли , что они могут упасть на хороших людей, которые с с у т под окнами ? )))
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в св
Друзья! Блюсти культуру должен каждый! Швырять окурки в форточку нельзя-с! Вдруг попадете в добрых, милых граждан, Что писают под окнами у вас?!)))))))))
Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен первый кондиционер
Что может быть прекрасней чем ползать по карнизам и орать в открытые форточки
что может быть прекрасней чем ползать по карнизам и орать в открытые форточки
Друзья! Блюсти культуру должен каждый! Швырять окурки в форточку нельзя-с! Вдруг попадете в добрых, милых граждан, Что писают под окнами у вас?! Не правда ли друзья?))))
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: — Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? — Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в св
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: — Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? — Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.
Одеваю трусы и выхожу из ванной в комнату, где под одеялом меня ждет жена. Перед тем как залезть в кровать я подхожу к окну – проверить, нет ли сквозняка из слегка приоткрытой форточки. Подношу руку к форточке, стою, прислушиваюсь к ощущениям – вроде всё супер, дует чуть-чуть, можно лезть в кровать.
Лёг, оборачиваюсь к супруге и вижу, как она дёргается и аж ХРЮКАЕТ судорожно смеясь. Ну, я осмотрелся (проверил не одел ли трусы наизнанку), а потом осторожно спросил её – «Чё ты ржешь?». Она и рассказала:
- Когда ты, весь такой взъерошенный и в трусах с динозаврами появился в комнате, я просто улыбнулась. Но когда ты подошел к окну, сделал «хайль гитлер» непонятно кому на улице, словно дожидаясь ответа, постоял немного с задумчивым видом, а потом довольный полез ко мне в кровать - Я ПРОСТО ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!
Бросать окурки в форточку-плохой тон!Ведь они могут упасть на хороших людей,которые писают под окнами)))))))))))
один ...из пунктов закона подлости -- в доме душно и тп ,,форточки закрыты , на улице возле окна не жжу жжу ,нет откроешь ..тут же или через время//// налетят --,/??
Василий Иванович, как вам не стыдно ? Вы сорок лет прожили со своей женой, а теперь оставили её и женились на молодой ! ––Да что вы понимаете !? Со старой женой ночью измучаешься : то ей валидол подай, то капли, то форточку открой - закрой. Ужас ! А с молодой как хорошо : вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно
Мужик лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...
Жена ему:
- Совсем офигел?
А он:
- У всех коты, как коты, а этот - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП.
Марина.....ва, мой толстый котяра не хочет выходить в форточку и орёт, что-бы я открыл дверь.Что лучше - открыть ему дверь или огреть его тапком?
Жена кричит мужу:- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!!!!
Закрой форточку...за собой !..)
А где-то рядышком лишь одиночество
шляется и с ним
Падают с неба в открытые форточки
звезды, что мы храним.
Людмила, ))) Можно ли спать с открытой форточкой?
Рыба, ))) Можно ли спать с открытой форточкой?
Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретён....?
Наталья, вас не достала ещё тупая реклама, влезающая в двери, окна, форточки и щели?
Было хорошее настроение.подключил к компу микрофон и спел.кошаки в количестве 3 шт подорвались с дивана и дружно свалили через форточку . последним вася выходил и еще гад на прощание язык показал...а я им вслед-а вы думаете мне нравится как вы по ночам под окном орете?............)))))
было хорошее настроение.подключил к компу микрофон и спел.кошаки в количестве 3 шт подорвались с дивана и дружно свалили через форточку . последним вася выходил и еще гад на прощание язык показал...а я им вслед-а вы думаете мне нравится как вы по ночам под окном орете?............)))))
⇢