Вопросы с тегом «форточка» · страница 12

Я надеюсь сглазить эту снежную погоду, чтобы она превратилась в солнечную, и давайте сделаем это вместе. Предлагайте пути борьбы с зимой!!! Например: открыть все форточки и греть улицу........

Принцесса, мой толстый котяра не хочет выходить в форточку и орёт, что-бы я открыл дверь.Что лучше - открыть ему дверь или огреть его тапком?

Взрыв боли рваной раны:Я будто лекарь в этих далях,Меня не видит здесь никто,Я пролетал по магистралям,Дабы успеть помочь тем, кто…Тем, кто еще дай Бог в полете,Тем, кто еще ведет суда,Тем, кто еще пока на взлете,Тем, кто судьбой несет века,Лечить, какой не легкий труд!Открыть ведь душу им придется,А каждый против, вот и мрут,Но хоть один в душе найдется,Он будет двери открывать,Залазить в форточку бесстыдно,Ехидно буду хохотать,Но я лечить тех буду мирно.

Виолетта*, сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

Кто открыл форточку?

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами?

Как защитить своё жилище: Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Муртази,
Из милицейского протокола. Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.)))

Мой кот разожрался и толстый стал я ему сегодня так и сказал ты как беременный а он показал мне язык скрутил дулю и свалил через форточку-вот гад!!!))))))))))

мой кот разожрался и толстый стал я ему сегодня так и сказал ты как беременный а он показал мне язык скрутил дулю и свалил через форточку-вот гад!!!))))))))))

Сергей,
Из милицейского протокола. Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.)))

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!))))))))))))))))))))

Из протокола:"Мой муж,как всегда,пришел пьяный и стал скандалить.В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой".

Oleg,
Из милицейского протокола. Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.)))

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.

▒☻.｡.✿_Аnothеr, одесский двор. Маленький Эммик: - Мама, мама, я хочу мороженое! Тетя Песя: - Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!

Из милицейского протокола. Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.)))

Николаич, как вам не стыдно? Вы двадцать лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой! -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно))

Из тумана, как из форточки, выглянул Филин, ухнул: «Угу! У-гу-гу-гу-гу-гу!..» и растворился в тумане. «Псих», — подумал Ёжик, поднял сухую палку и, ощупывая ею туман, двинулся вперед.

Алиса, одесский двор. Маленький Эммик: - Мама, мама, я хочу мороженое! Тетя Песя: - Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!

Надысь не закрыла форточку,прихожу,столько новостей налетело,расселись на люстре и каждая щебечет про своё.Все бы ничего,кроме одной.Пошто ты на лопату приладил пропеллер?

Людмила, одесский двор. Маленький Эммик: - Мама, мама, я хочу мороженое! Тетя Песя: - Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!

Одесский двор. Маленький Эммик: - Мама, мама, я хочу мороженое! Тетя Песя: - Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!

(♥Прелесть♥), сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!