Вопросы с тегом «хозяйка» · страница 59

Жена должна быть образованной и холеной или простой, работящей и хорошей хозяйкой?

жена должна быть образованной и холеной или простой, работящей и хорошей хозяйкой?

Когда айфон намного умнее своей хозяйки, то он порабощает её разум и заставляет до конца жизни фотографироваться в зеркале?)))

Когда айфон намного умнее своей хозяйки, то он ее порабощает и заставляет до конца жизни фотографироваться в зеркале?)))

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих продала, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

Наталья, подскажите, если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие?

Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.При наступлении четвёртого -он просто горит:)

Моня, знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками, а хитрый гость жрет их сразу по пять?

анекдоты из интернета:Хозяйка "нового русского" нанимает няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)

Наталья, знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками, а хитрый гость жрет их сразу по пять?

Человек без улыбки - это
струны без скрипки, это море
без чайки, это дом без
хозяйки, это кот без хвоста,
это хвост без кота.
Улыбайтесь всегда! И удачного дня!!!

Зайку бросила хозяйка, а его забрал, бабайка! Не бросайте своих Заек, до хрена таких бабаек!

Светланция., чЕЛОВЕК БЕЗ УЛЫБКИ... ЭТО КУХНЯ - БЕЗ ПЛИТКИ... ЭТО МОРЕ - БЕЗ ЧАЙКИ... ЭТО ДОМ - БЕЗ ХОЗЯЙКИ... ЭТО КОТ - БЕЗ ХВОСТА... ЭТО ХВОСТ - БЕЗ КОТА!... УЛЫБАЙСЯ - ВСЕГДА И ХОРОШЕГО ДНЯ!...

Едет мужик по деревне, развозит навоз, в одном из дворов сгружает.
Хозяйка, оценивая качество, в восхищении:
– Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: – Говна не возим!

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь. Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

Не вопрос!!!В высокоэтажном доме №Х квартире№У,Засорилась канализация, хозяйка вызвала сантехника, и вот он уже у неё в квартире. Одет в дорогой костюм. Вы действительно сантехник? Спросила она. Да я профессионал! Ответил он с гордостью. Что у Вас случилось? Вода в унитазе не спускается. Где у Вас туалет? Она показала. Мужчина снял пиджак, подошел к унитазу, обхватил его своими губами и с громким шумом всосал в себя. Оторвавшись от унитаза сантехник, выплюнул всё в ванну. В луже с испражнениями сидела девочка лет пяти. Вот причина затора, указывая пальцем на девочку, гордо вскрикнул сантехник! Я не причина, я вообще этажом ниже писала, писклявым и слёзным голосом заявляла девочка.

ЧЕЛОВЕК БЕЗ УЛЫБКИ... ЭТО КУХНЯ - БЕЗ ПЛИТКИ... ЭТО МОРЕ - БЕЗ ЧАЙКИ... ЭТО ДОМ - БЕЗ ХОЗЯЙКИ... ЭТО КОТ - БЕЗ ХВОСТА... ЭТО ХВОСТ - БЕЗ КОТА!... УЛЫБАЙСЯ - ВСЕГДА И ХОРОШЕГО ДНЯ!...

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Зайку бросила хозяйка, а его забрал бабайка. Не бросайте своих заек, дохрена таких бабаек!

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

- Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.- Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками, а хитрый гость жрет их сразу по пять?

звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
- нет, бл..ть, по телевизору!
- господи! прямой эфир, а я в трусах!