⇢ Возле гипермаркета "Лента" стоит Ваз 21099, из магазина выходит парнишка с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. Напротив стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь .. ." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гишник спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, никуда не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи, а сам садится на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, давай качай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на лоб, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки: "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
Вопросы с тегом «хозяйка» · страница 61
" - Да, хозяйка, всё это сделал я. Только не украл, а тихонько взял. Не нагадил, а слегка пометил. Не поломал, а разобрал. И не орал, а пел!." А вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выё**ваться, то его можно легко отп**дить.
Таинственный, человек без улыбки — это струны без скрипки, это море без чайки, это дом без хозяйки, это кот без хвоста, это хвост без кота. Улыбайтесь всегда! И удачного дня!!! 
В гостях надо всегда есть все, что предлагают.... Знаете, почему?... Если хозяйка добрая, ей приятно, а если жадная и угощает только из желания произвести хорошее впечатление, то так скряге и надо!... Слопайте все!!!))))
Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделали укол от бешенства.
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий! Знакомо ?
Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот
уже два дня. Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками, а хитрый гость жрет их сразу по пять?
Елена что за фрукт АЙВА и что из него готовят хозяйки на зиму?
Чуть свет уж на ногах - и он у Ваших ног) ...И так каждое утро кот проявляет внимание своей госпоже ... хозяйке приятно внимание кота !) но он тупо только жрет и мурлычет) Вопрос : Алена , может от козленка больше эстетического антуража?))))
Мария, купил ферму... Теперь там есть хозяин, но нет хозяйки... А ты смогла бы сорваться и начать со мной жизнь с чистого листа?
Стюардесса, когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
♥Брусничка♥, подскажите, если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие?
Смотрю фильм "Хозяйка тайги" и никак не могу уловить связь между тайгой и Черным морем, на котором происходят действия фильма?)))))))
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Для хорошей хозяйки. Заздравный тост. Роберт Барнс. Перевод Маршака. У которых есть что есть, - те подчас не могут есть, А другие могут есть, да сидят без хлеба. А у нас тут есть, что есть, Да при этом, есть, чем есть, - Значит нам благодарить остаётся небо!
Увлекаюсь поздравлениями, мы часто забываем, что перед нами живой человек. Это очень трудно - принимать поздравления. Поверьте мне! В "теле поздравления" очень хорошо дать юбиляра проявить себя. Ну, если человек любит петь, пусть споет, но это надо организовать... ну, скажем, ... и мы еще споем.... и дать в руки микрофон и поставить минусовку или живого гитариста. В нашей танго-тусовке принят танец именинника. Все партнеры по-очереди приглашают именинницу (или наоборот). Если это хорошая хозяйка, пусть делится рецептами , все записывают. Если многодетная мать, пусть выступают дети- внуки.... и т.п. вот такая идея...
Мужчина возмущенно: -Женщина, уберите от меня вашу собаку, а то по мне уже блохи скачут! Хозяйка собаки: -Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
Строитель, а правда ли, что сегодня среди жен реже встречаются домашние хозяйки, чем дикие.
звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
- нет, блять, по телевизору!
- господи! прямой эфир, а я в трусах!=))))
Я хорошо готовлю, прекрасная хозяйка....есть недостаток - ненавижу ложь! У всех такие проблемы???
Марина, - Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!=))))
Натали, а правда ли, что сегодня среди жен реже встречаются домашние хозяйки, чем дикие.
Ольга, cегодня среди жен реже встречаются домашние хозяйки, чем дикие.
Неизвестно, - Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!=))))