Вопросы с тегом «хохот» · страница 7

Вести из Казахстана. Многомиллионная армия саранчи съела весь урожай конопли, после этого с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дубленками

женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула

Женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула

К ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная оче

к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная оче

Решил мой друг купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: - "Я", маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться!

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну, и что смешного? -Они меня провожали!

Алекс*, знаете зацепило,представте,дождь,везде грязь и лужи,идёт девушка,подскользнулась и падает в лужу,рядом компания парней,разражаются диким хохотом,девушка подымается и произносит.........?если хотите можете свои варианты

Знаете зацепило,представте,дождь,везде грязь и лужи,идёт девушка,подскользнулась и падает в лужу,рядом компания парней,разражаются диким хохотом,девушка подымается и произносит.........?если хотите можете свои варианты

знаете зацепило,представте,дождь,везде грязь и лужи,идёт девушка,подскользнулась и падает в лужу,рядом компания парней,разражаются диким хохотом,девушка подымается и произносит.........?если хотите можете свои варианты

у нас одна сестрёнка была(мед.сестра),её контузило,но все равно она бегала по окопам,помогала раненым,звали её Марией,она была с Украины,один раз ,когда чинили *уазик*,я с другом обсуждая неполадку,сказал слово *карбюратор*,она была рядом,и попыталась повторить это слово,мы повалились на землю от хохота,как она выговаривала это слово?))))

По планете в круговерти
Ходит с нами Бог.
Есть в Абхазии, поверьте,
Райский уголок.

Здесь аллеи мне милее
Улиц городских,
А закаты всех алее,
И не до тоски.

Агудзера, Агудзера,
Светлый мой маяк,
И моя святая вера,
И любовь моя.

Мои грезы – ветвь мимозы
На виду – и пусть.
В летних грозах-виртуозах
Хохот мой и грусть.

Льнет камелия ко мне ли
Или к другу льнет
Слышу, как ревнуют ели,
А душа поет.

Агудзера, Агудзера,
Светлый мой маяк,
И моя святая вера,
И любовь моя.

В

--Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии «Стаканов», она с фамилией «Похмелкина». На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: «ЗАКУСОВ».

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Все поворачиваются и смотрят на пса - но тот молчит! Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

Топков, позвонила недавно участковому, спрашиваю: - алло, это полиция? И знаете, что этот после бурного хохота мне ответил ? - да, бля, шериф слушает!

Позвонила недавно участковому, спрашиваю: - алло, это полиция? И знаете, что этот после бурного хохота мне ответил ? - да, бля, шериф слушает!

Владимир, "..Но впечатление от рассказа нарушил Вителлий, который явился на пир уже навеселе, — без всякого повода он разразился глупейшим хохотом.
— Чего хохочет эта бочка сала? — спросил Нерон.
— Смех отличает людей от животных, — молвил Петроний, — а у него нет иного доказательства, что он не кабан". (Генрик Сенкевич. "Камо грядеши")

Что такое утробный хохот?

что такое утробный хохот?

"Настоящие"Не оставляй меня навсегда,дай мне привыкнуть к долгим проводам,я научусь быть бесчувственней льда,стану лишь эхом хохота.И разобьюсь,как хрусталь,В гневных осколках древнего счастья,Всё содержимое вылив на сталь,Пусть коррозией заразятся.Все неверные!Грешные, тленные,исковерканные,однокрыло парящиеНа колени падают медленно,но зато они-Настоящие.

"..Но впечатление от рассказа нарушил Вителлий, который явился на пир уже навеселе, — без всякого повода он разразился глупейшим хохотом.
— Чего хохочет эта бочка сала? — спросил Нерон.
— Смех отличает людей от животных, — молвил Петроний, — а у него нет иного доказательства, что он не кабан". (Генрик Сенкевич. "Камо грядеши")

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.

ЕСЛИ СТАЛО ПОЧЕМУ-ТО
ОЧЕНЬ ГРУСТНО ВДРУГ КОМУ-ТО
И НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЖЕ БЫТЬ,
ЧТОБ ЕГО РАЗВЕСИЛИТЬ, -
ТЫ ВОЗЬМИ СТАКАН СМЕШИНОК,
ГРОМКИЙ ХОХОТ ИЗ КОРЗИНОК,
РАССЫПНОГО СМЕХА ЛОЖКУ
И ХИХИКАНЬЯ НЕМНОЖКО.
ИХ ВЕСЁЛКОЙ РАЗМЕШАЙ,
В ТОНКИЙ ЮМОР РАСКАТАЙ,
ОБВАЛЯЙ ВСЁ В ПРИБАУТКАХ,
ЗАПЕКАЙ В ГОРЯЧИХ ШУТКАХ.
КТО ПОПРОБУЕТ КУСОЧЕК,
НЕПРЕМЕННО ЗАХОХОЧЕТ....

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как? (вот здесь обрываю)
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю...