Вопросы с тегом «хохот»

Какое мужское имя вызывает улыбку, а у некоторых приступ хохота. А все благодаря одной бабушке. Знаете о ком я говорю?

О качелях и горках;
Готовы ли Вы, хоть сейчас же, хоть когда-либо, покататься на них вновь?
Какие именно игровые кусочки Вашего детство, представляют Вам огромное удовольствие?
Какие трогают Вашу душу, и какие из них зовут Вас прикоснуться молча к ним?
По какому их запаху Вы скучаете? Какой запах вызывает Ваш трепет, Ваш глубочайший хохот, волнение и искреннюю радость?

ГОСПОДИН: где Го - погоняло крупного рогатого скота. Французский лингвист Эмиль Бенвенист в словаре индоевропейских социальных терминов – приводит трактовку санскритского из общеиндоевропейского «ГО» в значении именно «корова». В русском языке «го» и «га» – одинаково связаны с криком, ором, хохотом, зубоскальством, глупостью, а также со скотом как погоняющие призывы к скоту. Приставка ПОД означает НИЗ или ВОЗЛЕ, Таким образом расшифрую слово ГОСПОДЬ: ГО – корова, С – суть, это, ПОД – низ = ГОВЯДИНА ИЗ НИЖНЕГО МИРА, т. е. это зооморфный (в виде коровы) бог тёмного мира, аналог русского Велеса и индийского Говинды (Кришны). Поэтому ПАСТУХИ (священники) и СТАДО (паства). // Почувствовали себя говядиной?)))
© Источник: https://rusforus.ru/viewtopic.php?t=12791

Красота ..Женская .Красит молодостью румяных щёк ....Хохотом Смеющихся

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров»

Вчера ко мне из прошлой жизни
Во сне явился мажордом -
"Чтоб в зАмке утром был, на Тризне!"
И погрозил мне кулаком.
Опять стою я у буфета,
Считаю вилки и ножи.
Служанкам я даю советы,
Как им приборы разложить.
Давит уши стульев грохот,
Вот пронесли дубовый стол.
Раскатистый я слышу хохот -
Аббат из монастыря пришёл.
Отслужит траурную мессу,
Зайдёт прочесть свои стихи.
И сероглазую щипнув Агнессу,
Отпустит все мои грехи...
Выпьем мы по кружке эля
За Короля и за народ!
За то, чтоб войны отгремели!
Шёл 1400-й год...
- - - - - - - - - - - - - -- - -
А Вы помните себя в прошлой жизни?

Решил похвастаться своим достоинством – девушка расхохоталась.
История произошла в кафе в ТК Шахтер в Коркино.
Странный тип зашел в заведение и распахнул плащ перед продавцом.
Он, видимо, надеялся на восхищение, но услышал только громкий хохот.
В итоге парень сбежал

https://vk.com/video-8575126_456261467 Решил похвастаться своим достоинством – девушка расхохоталась.
История произошла в кафе в ТК Шахтер в Коркино.
Странный тип зашел в заведение и распахнул плащ перед продавцом.
Он, видимо, надеялся на восхищение, но услышал только громкий хохот.
В итоге парень сбежал.Ну понять его с одной стороны можно.Тарзан за такое деньги получает.Чем он хуже?

"Как говорит моя мама "чтобы начать отношения нужны деньги и работа хорошая, без неё и нормальную жену не найти", потом добавляет "ещё нужна машина и квартира, а лучше дом". А когда я с диким хохотом ухожу - она не понимает!" А кому-то мамы сразу говорят, сынок, не женись, живи для себя?

У бывшего был странный фетиш. Часто уезжал в командировки, секс по телефону нас спасал. Лучше всего работало: смеяться без остановки, громко и заливисто. Это его возбуждало до чертиков. Так и жили в его отъезды: я заливалась хохотом до его возвращения. Больше ни на кого так мой смех не действует.

меня прсят позаниматься, у мальчика талант," прсто помню, как 35 лет назад, кризис полового возраста, хожу в муз школу, а не с ними в секцию спортивную, все, изгой... дурак, моцарт, щелкунчик... как только не обзывали, когда я в музшколу на занятия на велике ехал, камни вслед.. хохот... а потом, на выпускном концерте сидят все, и предки ихние,... и сегодня эти отморозки, под50 которым проснулись " научи, а? класс!!" мой ответ "учиться надо было, ! нотам и муз теории! а не эти "секции по долбоебизму" посещать! ты же кидал в меня камнями и палками, когда я со спецухи домой шел..., а не с вами долбоебизмом занимался...ржали стояли, а когда выпускной концерт был, все захотели в раз... уйди отсюда..Ладно.. сколько лет давиду? "7".. сперва проверю ..слух талант.. приводите... получается у мальчика, раз в неделю по воскресеньям прибегает ко мне... занимаемся., "у ворот ворот" с закрытым басом могем потихоньку...продолжать для детей или? И важно ли заставлять "учить наизусть?"...как считаете?

,,дорогие,почти родные,
распекрасные,если только порядочные.. женщины,, вы,пожалуйста,не думайте ,что не уважаю вася вас очень уважаю!!! ладно,послушайте ...зимний вечер...
Женщина разделась и легла,,
на полу рядом с кроватью размыкал и смыкал губы поцелуй,
на потолке показались свирепые морды,
на стене висящая птица захлопала крыльями молча,,
а свеча склонилась и выпала из подсвечника,
снаружи слышались всхлипы и хохот..
Окно открылось просунулась рука
потом протиснулся месяц
обнял женщину и они легли вместе!
Весь вечер был слышен голос ,он шептал..
о чем? ,, золотые ,дорогие женщины,что шептал голос?,,уверен знаете,не раз слышали!!!

Мне совсем не надоело
Петь, играть, гулять, влюбляться
И читать газеты смело
И от хохота валяться
Буду жить и куралесить
Как бы все меня ни ели
И пускай волнует прессу
Кто же я на самом деле?
Кто же я на самом деле?

КТО АВТОР СТИХА?Вхожу в полупустой вагон.
Привычная картина:
Весь погружён в свой телефон
Немолодой мужчина.
Две дамочки осенних лет,
От хохота сползая,
Глядят вдвоём в один планшет,
Пища: «Какая зая!».
Вот дядька с пузом как арбуз
И головой как репа.
А из наушников блютуз
Сочатся звуки рэпа.
Вот дамочка ещё одна,
Придерживая шляпу,
Возбуждена, увлечена,
Шлёт кисок по вотсапу.
А бабка шлёт свой метролук,
Чтоб поразить подружку.
Дед с головой ушёл в фейсбук,
Не смотрит на старушку.
Вдруг вижу девушку одну...
Смотрю, не понимая:
С бумажной книгой – ну и ну! –
Сидит, как неродная.
Ведь это явный выпендрёж.
Эх, распустилась молодёжь

Маршрутка, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь автобус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Автобус чуть не взрывается от хохота, водила на тормоза, падает от хохота на руль., Женщина , вся красная , выпрыгивает из автобуса. Все успокаиваются , едут дальше,. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Водила опять на тормоза , и падет от хохота на руль Мужик оглядывается, ничего понять не может. Спрашивает у водилы:- что случилась ?, Водила еле из себя выдавливает- Ничего не случилась,,, Мужик, лучше купи шоколадку. Мораль- если едешь с детьми , имей при себе шоколадку?

Маршрутка, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь автобус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Автобус чуть не взрывается от хохота, водила на тормоза, падает от хохота на руль., Женщина , вся красная , выпрыгивает из автобуса. Все успокаиваются , едут дальше,. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Водила опять на тормоза , и падет от хохота на руль Мужик оглядывается, ничего понять не может. Спрашивает у водилы:- что случилась ?, Водила еле из себя выдавливает- Ничего не случилась,,, Мужик, лучше купи шоколадку. Мораль- если едешь с детьми , имей при себе шоколадку?

Маршрутка, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Автобус чуть не взрывается от хохота, водила на тормоза, падает от хохота на руль., Женщина , вся красная , выпрыгивает из автобуса. Все успокаиваются , едут дальше,. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Водила опять на тормоза , и падет от хохота на руль Мужик оглядывается, ничего понять не может. Спрашивает у водилы:- что случилась ?, Водила еле из себя выдавливает- Ничего не случилась,,, Мужик, лучше купи шоколадку. Мораль- если едешь с детьми , имей при себе шоколадку?

Нам известно об этих последних утверждениях министра Шойгу, и они снова явно ошибочны", - прокомментировали в Пентагоне, давясь от истерического хохота , а вот и напрасно..."глупые " в Пентагоне ,не понимают что путиноидную быдломассу надо кормить пабедами и уряяя , а то Zигуют плохо ...

"Нам известно об этих последних утверждениях министра Шойгу, и они снова явно ошибочны", - прокомментировали в Пентагоне, давясь от истерического хохота , а вот и напрасно..."глупые " в Пентагоне ,не понимают что путиноидную быдломассу надо кормить , а то Zигуют плохо ...

Анекдот из советского прошлого. Учительница опрашивает детей, кем работает их папа. Один отвечает, бухгалтером, другой ментом, третий в торговле, четвёртый - в партийных органах и т.д. Когда ещё один мальчик ответил, класс взорвался хохотом. Учительница пристыдила ребят: "Дети, нехорошо смеяться над чужим горем!". Как думаете, кем работал отец мальчика?

...режиссёр никогда не смеялся над шутками, зашифрованными в сценарии. Мог без улыбки на лице послушать свежий анекдот или зачитать какой-нибудь смешной пассаж сценариста, а затем обвести взглядом рыдавших от хохота членов съёмочной группы и мрачно сказать: «Смешно». ..30 января 1923 года родился известный режиссер .. Он снял блистательные комедии,которые стали культовыми во всем постсоветском пространстве.. которые посмотрели чуть ли не миллиард зрителей . Вы догадываетесь о ком речь?

В связи со сложившейся ситуацией , от которой многим не до шуток, а некоторым не до смеха и по намеку сверху 1. День смеха и юмора 1-е апреля отменить. 2. Вместо него ввести день 32-е марта, после которого наступит сразу 2-е апреля. 3. 32-е марта вводится с 24 час. 00 мин. 31-го марта до 00 час. 00 мин. 2-го апреля. 4. В день 32-го марта все проявления юмора и шутки запрещаются. Запрещается смех, хохот, гогот и ржание, кроме как от щекотки. Надеюсь, всё понятно?

Уходит эпоха домашних застолий.А может уже и ушла..И канул,как в омут,прием хлебосольный,когда собиралась семья..Тащили столы от соседей и стулья,чтоб толпы гостей рассадить.И дом наполнялся гудением улья,и был он для всех,как магнит.Три дня до застолья была суматоха,на кухне кипела возня..Всех в гости к себе принимала эпоха,традиции предков храня..Готовилось блюд разных вкусных и много,со щедростью доброй души.Встречали хозяева всех у порога,в квартиры,дома,шалаши...От танцев трещали в гостиной паркеты..И песни за окна лились..Гудели гулянья порой до рассвета..Была увлекательной жизнь.И спали потом на полу,на матрасах.прижавшись друг к другу щекой.И ночь продолжали гуденьем рассказы,и хохот от шутки смешной..Когда это было?И кануло в лету..Забыто давно и прошло..Но тянется сердце к такому банкету,где было нам всем хорошо....

Когда астронавтов готовили к первому в истории человечества полета на Луну, команду отправили на некоторое время на юг США, где ландшафт похож на лунный. За будущими космонавтами наблюдало проживающее там племя индейцев. Однажды к Баззу Олдрину подходит вождь и спрашивает:
– А чем это вы тут занимаетесь?
– Готовимся к полету на Луну, уважаемый вождь.
– На саму Луну? Там живут духи нашего племени. Можете им передать кое-что от меня?
– Без проблем вождь, что передать?
Вождь попросил заучить фразу на их языке, повторив её многократно. На вопрос Базза о значении фразы вождь ответил, что это секретное послание, тайна его племени, которую не может рассказать.
По возвращении, Базз нашел переводчика, рассказал ему эту историю и попросил перевести фразу и в ответ получил уморительный хохот.
Когда переводчик уже устал смеяться, то сказал:
– Эта фраза переводится как: "Не верьте этим людям, они пришли, чтобы отобрать ваши земли." Просто понравилась история, не вопрос?)

Ширвиндт 27.09.2021 года покинул пост худрука театра Сатиры. Сам он говорит, что из-за возраста, но есть и другая версия Из недавнего… совещание в мэрии , Ширвиндт взял слово и сказал Собянину, что публика приезжая в театр, не находит места чтобы припарковаться, неплохо было бы и подземную парковку построить, на что Собянин ответил кратко- ПЕРЕБЬЮТСЯ… прошло несколько минуток, Ширвиндт опять берет слово и рассказывает…»В детстве, мы жили на Чистых прудах, а за мотылем для рыбалки, зимой гоняли в Калитники на птичку, ну, а чтобы Мотыль не замёрз, покупали презерватив в аптеке,и клали его за щёку… и вот столько лет прошло …А ВКУС ГОНДОНА ВО РТУ ОСТАЛСЯ…» и вышел из зала ,под громовые аплодисменты и хохот... Вы поддерживаете Ширвиндта?