Вопросы с тегом «хохот»

Давеча смотрю как молодежь лет 25 пакостит во дворе.. На лавке сидят на детской площадке, пьют пиво и кидают банки в песочницу... Гогочат, рыгают так озорно... А я неподалеку копаюсь в багажнике в авто.. И тут голос старческий подобно выпи с окна... Это ж что ж вы делаете, а?.. Ребята еще громче загудели... И тут бабка как заорет в мою сторону... Мужчина, а куда вы смотрите?.. Я ей говорю... В багажник я смотрю... А старая падла опять воет.. Негодяй, сделай же что нибудь!!! .. Что сделать, думаю? Пива им купить? Или дать им мне голову проломить?.. Вздохнул я глубоко, пернул как из гаубицы на весь двор, и уехал под хохот нарушителей порядка.... А вас часто просят совершить общественно значимый поступок?

Осенний дождь
Дождь… Осенний. Особый дождь. Это те моменты, когда струи его еще не слишком холодны, но ветер уже студён. Он мудр, осенний дождь. Он не несет в себе веселой бесшабашности летних гроз. Их безудержного и беспричинного хохота. Под него мы начинаем размышлять спокойно и тихо.
Именно он стучит сейчас в стекло, словно просится ко мне. Подойду к окну, ладонь на стекло… Так и смотрим друг на друга – рядом, но по разные стороны. Дождь и я.
Дождь это слезы осени?

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

,,что такое стиль?
..а,сограждане?
..шесть цапель,тихо стоящие в воде бассейна,
или женщина,когда нагая выходит из душа,не видя меня,
это стиль?или не стиль?
или звезды давятся хохотом прямо нам в лицо,
может это стиль?
..они же над чем то смеются?
может над нашим стилем?

А встречи должны быть вкусными,
Объятия - ванильно-нежными,
А люди - кому-то нужными,
С большими на жизнь надеждами.

А счастье должно быть шепотом,
Без лишних очей и зависти,
А радость - с искристым хохотом,
Чтоб горе быстрей расплавилось.

А мысли должны быть чистыми,
Слова благодарности - частыми,
Порывы души - бескорыстными,
Улыбки - лучисто-цветастыми.

А люди должны быть нужными
Друг другу, до самой старости,
А дети - порой послушными,
И детство - с привкусом шалости.

А сердце должно быть доброе,
Любовь - до безумства верная,
А чувство, как мир - огромное...
Согласны со мной?... - Наверное!

АНАСТАСИЯ СТЕФАНЮК

Девушка приходит к гинекологу, а он мужчина. Она стесняется. Кое-как села в кресло. Он перчатки надевает, решил немножко пошутить, чтобы она не сильно волновалась. Знаете, как перчатки делают? Опускают руки в кипящую резину, потом достают руки, резина остывает и перчатки готовы! Она залилась хохотом, не остановить. Что? Неужели так смешно? Я представила, как презервативы делают.

На медни был у друга (в прошлом боксер), сидим значит разговариваем, а у него нос заложен, простыл маленько.. Вдруг он подрывается и идет в туалет.. Через минуту слышу какое то бряканье и дикий хохот.. Приходит, держась за челюсть и ржет, аж слезы с глаз и между смехом говорит - Так высморкался, аж челюсть вылетела! А у вас подобные курьезы бывали?

Какое мужское имя вызывает улыбку, а у некоторых приступ хохота. А все благодаря одной бабушке. Знаете о ком я говорю?

О качелях и горках;
Готовы ли Вы, хоть сейчас же, хоть когда-либо, покататься на них вновь?
Какие именно игровые кусочки Вашего детство, представляют Вам огромное удовольствие?
Какие трогают Вашу душу, и какие из них зовут Вас прикоснуться молча к ним?
По какому их запаху Вы скучаете? Какой запах вызывает Ваш трепет, Ваш глубочайший хохот, волнение и искреннюю радость?

ГОСПОДИН: где Го - погоняло крупного рогатого скота. Французский лингвист Эмиль Бенвенист в словаре индоевропейских социальных терминов – приводит трактовку санскритского из общеиндоевропейского «ГО» в значении именно «корова». В русском языке «го» и «га» – одинаково связаны с криком, ором, хохотом, зубоскальством, глупостью, а также со скотом как погоняющие призывы к скоту. Приставка ПОД означает НИЗ или ВОЗЛЕ, Таким образом расшифрую слово ГОСПОДЬ: ГО – корова, С – суть, это, ПОД – низ = ГОВЯДИНА ИЗ НИЖНЕГО МИРА, т. е. это зооморфный (в виде коровы) бог тёмного мира, аналог русского Велеса и индийского Говинды (Кришны). Поэтому ПАСТУХИ (священники) и СТАДО (паства). // Почувствовали себя говядиной?)))
© Источник: https://rusforus.ru/viewtopic.php?t=12791

Красота ..Женская .Красит молодостью румяных щёк ....Хохотом Смеющихся

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров»

Вчера ко мне из прошлой жизни
Во сне явился мажордом -
"Чтоб в зАмке утром был, на Тризне!"
И погрозил мне кулаком.
Опять стою я у буфета,
Считаю вилки и ножи.
Служанкам я даю советы,
Как им приборы разложить.
Давит уши стульев грохот,
Вот пронесли дубовый стол.
Раскатистый я слышу хохот -
Аббат из монастыря пришёл.
Отслужит траурную мессу,
Зайдёт прочесть свои стихи.
И сероглазую щипнув Агнессу,
Отпустит все мои грехи...
Выпьем мы по кружке эля
За Короля и за народ!
За то, чтоб войны отгремели!
Шёл 1400-й год...
- - - - - - - - - - - - - -- - -
А Вы помните себя в прошлой жизни?

Решил похвастаться своим достоинством – девушка расхохоталась.
История произошла в кафе в ТК Шахтер в Коркино.
Странный тип зашел в заведение и распахнул плащ перед продавцом.
Он, видимо, надеялся на восхищение, но услышал только громкий хохот.
В итоге парень сбежал

https://vk.com/video-8575126_456261467 Решил похвастаться своим достоинством – девушка расхохоталась.
История произошла в кафе в ТК Шахтер в Коркино.
Странный тип зашел в заведение и распахнул плащ перед продавцом.
Он, видимо, надеялся на восхищение, но услышал только громкий хохот.
В итоге парень сбежал.Ну понять его с одной стороны можно.Тарзан за такое деньги получает.Чем он хуже?

"Как говорит моя мама "чтобы начать отношения нужны деньги и работа хорошая, без неё и нормальную жену не найти", потом добавляет "ещё нужна машина и квартира, а лучше дом". А когда я с диким хохотом ухожу - она не понимает!" А кому-то мамы сразу говорят, сынок, не женись, живи для себя?

У бывшего был странный фетиш. Часто уезжал в командировки, секс по телефону нас спасал. Лучше всего работало: смеяться без остановки, громко и заливисто. Это его возбуждало до чертиков. Так и жили в его отъезды: я заливалась хохотом до его возвращения. Больше ни на кого так мой смех не действует.

меня прсят позаниматься, у мальчика талант," прсто помню, как 35 лет назад, кризис полового возраста, хожу в муз школу, а не с ними в секцию спортивную, все, изгой... дурак, моцарт, щелкунчик... как только не обзывали, когда я в музшколу на занятия на велике ехал, камни вслед.. хохот... а потом, на выпускном концерте сидят все, и предки ихние,... и сегодня эти отморозки, под50 которым проснулись " научи, а? класс!!" мой ответ "учиться надо было, ! нотам и муз теории! а не эти "секции по долбоебизму" посещать! ты же кидал в меня камнями и палками, когда я со спецухи домой шел..., а не с вами долбоебизмом занимался...ржали стояли, а когда выпускной концерт был, все захотели в раз... уйди отсюда..Ладно.. сколько лет давиду? "7".. сперва проверю ..слух талант.. приводите... получается у мальчика, раз в неделю по воскресеньям прибегает ко мне... занимаемся., "у ворот ворот" с закрытым басом могем потихоньку...продолжать для детей или? И важно ли заставлять "учить наизусть?"...как считаете?

,,дорогие,почти родные,
распекрасные,если только порядочные.. женщины,, вы,пожалуйста,не думайте ,что не уважаю вася вас очень уважаю!!! ладно,послушайте ...зимний вечер...
Женщина разделась и легла,,
на полу рядом с кроватью размыкал и смыкал губы поцелуй,
на потолке показались свирепые морды,
на стене висящая птица захлопала крыльями молча,,
а свеча склонилась и выпала из подсвечника,
снаружи слышались всхлипы и хохот..
Окно открылось просунулась рука
потом протиснулся месяц
обнял женщину и они легли вместе!
Весь вечер был слышен голос ,он шептал..
о чем? ,, золотые ,дорогие женщины,что шептал голос?,,уверен знаете,не раз слышали!!!

Мне совсем не надоело
Петь, играть, гулять, влюбляться
И читать газеты смело
И от хохота валяться
Буду жить и куралесить
Как бы все меня ни ели
И пускай волнует прессу
Кто же я на самом деле?
Кто же я на самом деле?

КТО АВТОР СТИХА?Вхожу в полупустой вагон.
Привычная картина:
Весь погружён в свой телефон
Немолодой мужчина.
Две дамочки осенних лет,
От хохота сползая,
Глядят вдвоём в один планшет,
Пища: «Какая зая!».
Вот дядька с пузом как арбуз
И головой как репа.
А из наушников блютуз
Сочатся звуки рэпа.
Вот дамочка ещё одна,
Придерживая шляпу,
Возбуждена, увлечена,
Шлёт кисок по вотсапу.
А бабка шлёт свой метролук,
Чтоб поразить подружку.
Дед с головой ушёл в фейсбук,
Не смотрит на старушку.
Вдруг вижу девушку одну...
Смотрю, не понимая:
С бумажной книгой – ну и ну! –
Сидит, как неродная.
Ведь это явный выпендрёж.
Эх, распустилась молодёжь

Маршрутка, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь автобус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Автобус чуть не взрывается от хохота, водила на тормоза, падает от хохота на руль., Женщина , вся красная , выпрыгивает из автобуса. Все успокаиваются , едут дальше,. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Водила опять на тормоза , и падет от хохота на руль Мужик оглядывается, ничего понять не может. Спрашивает у водилы:- что случилась ?, Водила еле из себя выдавливает- Ничего не случилась,,, Мужик, лучше купи шоколадку. Мораль- если едешь с детьми , имей при себе шоколадку?

Маршрутка, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь автобус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Автобус чуть не взрывается от хохота, водила на тормоза, падает от хохота на руль., Женщина , вся красная , выпрыгивает из автобуса. Все успокаиваются , едут дальше,. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Водила опять на тормоза , и падет от хохота на руль Мужик оглядывается, ничего понять не может. Спрашивает у водилы:- что случилась ?, Водила еле из себя выдавливает- Ничего не случилась,,, Мужик, лучше купи шоколадку. Мораль- если едешь с детьми , имей при себе шоколадку?

Маршрутка, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Автобус чуть не взрывается от хохота, водила на тормоза, падает от хохота на руль., Женщина , вся красная , выпрыгивает из автобуса. Все успокаиваются , едут дальше,. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Водила опять на тормоза , и падет от хохота на руль Мужик оглядывается, ничего понять не может. Спрашивает у водилы:- что случилась ?, Водила еле из себя выдавливает- Ничего не случилась,,, Мужик, лучше купи шоколадку. Мораль- если едешь с детьми , имей при себе шоколадку?