Вопросы с тегом «шеф» · страница 22

Мы делили вазелин...Много нас, а шеф - один!

Шеф сказал девятого на работу...а мы в восьмером бухаем... Надо найти девятого...ПУСТЬ валит НА РАБОТУ!!!

Шеф сказал девятого на работу...а мы в восьмером бухаем... Надо найти девятого...ПУСТЬ валит НА РАБОТУ!!!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?— Есть, конечно.— Дайте тысяс 20-30...— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...

— Шеф, вас хозяин зовёт. — Хозяин? Мы что, в рабовладельческом строе живём? У него что, имени нет, а? Холоп!(из сериала "кухня" )

Труп закопал. Что дальше делать, шеф ?

Как намекнуть шефу, что деньги на корпоратив жалко... Может за меня сдаст??..

Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми. Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? " Муж отвечaет: "Любовницa шефa". " А тa, полнaя брюнеткa? " " Любовницa глaвного бухгaлтерa". " А в жёлтом плaтье в цветочек? " " Любовницa нaчaльникa отделa". " А этa, стройнaя блондинкa? " Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! " Женa с гордостью: " Нaшa- лучше всех!!! Как вам , а ?

Мы делили вазелин...Много нас, а шеф - один!

Шеф — секретарше: -— Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): -— Ничего: -— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".Армянин:— Проэзжай!Подъезжает "москвич":— Проэзжай!Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?Водитель:— Виталий.— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!Виталик отвечает:— Понял, нет проблем!Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:— Шеф, я свободен?Армянин:— Да, Виталий, ты свободен.Водитель:— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...Армянин:— хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого?— Простите, хера или числа?

"Меняется все - эпохи, обычаи, климат, очертание материкови даже облик звездного неба, переписываются календари изаконы, и только обращение начальства с подчиненнымиостается неизменным - вечно одно и тоже (распорядокжизни зависит исключительно от состояния вожжи подхвостом шефа)."

Да уж понедельник удался....... заявила шефу, что работать не буду и он меня не заставит)))

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу

Сидишь на работе в спраше, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер, фейсбук, котята, цветочки, знакомства, купальники... ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА?!

Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату...
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
— Ничего...
— Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

В стрептис-кафе заходит к шефу молодая женщина: -Я по объявлению. -Так включаю музыку а вы танцуя раздевайтесь........ Да титьки красивые, а пластика плохая... не подходите. -Вообще-то я бухгалтером пришла устраиваться***?

Как говорит наш шеф: Лягушка превращается в царевну, в сказке. А в жизни- в жабу)

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.